Aqueos

TATACHAN.COM

2009-11-09T17:22:00.002Z

Ponedlo en vuestros feisbus y tontis: El aburrimiento ha muerto un día capicúa

tatachan.com

Coño

2009-09-08T16:44:00.003Z

¿Recordais este hilo de Aqueos?

Pues tiempo después resulta que lo han leido allí.

Dicen alguna imprecisión:

1.De Debatalia no me expulsaron. Eso fue de Meristation y fue por insultar a un insultable. Además me expulsaron, según publicó el moderador publicamente, con todo el dolor de su corazón.

2.No soy un aspirante a artista mediocre. SOY UN ARTISTA MEDIOCRE EN TODA REGLA. Y mi blog tiene más visitas que el suyo. Y hasta enlazaron uno de mis blogs en Barrapunto y en Neatorama. :Achís:. Este blog tiene tanto éxito o ese foro tan poco que ese enlace me ha supuesto un 1% de mis visitantes. Sólo.

Por lo demás, las machadas esperable de los fantasmitas por internet: Es una nena, no tiene amigos, es todo mentira, es un niñato, está loco, da mucha pena y demás morralla de gente que me pone verde por ponerles verdes.

Tengo cien años de perdón. Que divertido. Si dicen algo más actualizaré en este mismo hilo.

Console Wars

2009-06-10T18:29:00.000Z

Gracias Dremin

Probar a ciegas

2009-06-09T21:47:00.002Z

¿Prefieres Yahoo, Google o Bing? Piensa tu respuesta.

¿Seguro?

Lo mejor que puedes hacer es no dejarte llevar por las marcas. La próxima vez que vayas a buscar algo, buscalo en Blindsearch.fejus. Allí te mostrarán los resultados de tu búsqueda en los tres buscadores, pero no te dirán que resultados vienen de que buscador.

A ver con cual te quedas.

Vía: Foro de Gamesajare

Dead Rising: Matar a todos los zombies.

2009-05-22T10:31:00.002Z

Hay muchas guías y así con rutas por los garajes, pero el modo más rápido con diferencia es ir al garaje nada más empezar, (marcado con un coche en el mapal mapa) sin entretenerte salvando a los dos del tejado ni nada (matando a todos los zombies vas a ganar infinidad de puntos de experiencia*), coges el coche rojo y te metes en los túneles.

Entonces coges la llave de mantenimiento. Vuelves a la salida, pero en vez de salir, sigues hacia el norte, hacia donde pone que hay una zona de proceso de carne.
Esa es la zona con más densidad de zombies de todo el juego.

Allí hay un camión. Cogelo y atropella zombies, pero siempre en el tramo entre donde estaba aparcado el camión y la salida. No salgas de él (como mucho un poquito al sur, que también hay muchos zombies juntos y se abre un pasillo que te permitirá maniobrar con el camión).

Ahora la cosa es paciencia. Ve y vuelve, ve y vuelve hasta que se te fastidie el camión. Si golpeas a los tipos que llevan una bombona se te estropeará antes el vehículo, pero da igual, por que son infinitos. Es mejor golpearlas y matar a muchos más zombies así que no golpearlas y durar un poco más. Además pueden desencadenar una serie de explosiones que maten incluso a 200 zombies de una vez.

¿Qué pasa si se te jode el camión o el coche? Pues depende de donde se te joda. Sal y mira el mapa. Si estás más cerca de la salida, ve y coge el coche rojo y vuelve a empezar. Si estás más cerca de donde estaba el camión y no lo has cogido todavía, cogelo. Si ya lo habías cogido, ve y entra en la sala de procesamiento de carne y luego vuelve a entrar en los túneles de mantenimiento. Osea, que cuando abandonas el mapa los coches vuelven a estar como estaban.

Si ves que tienes ya el coche o el camión muy jodido y estás al lado del otro, te vale la pena cambiar. Además, te puedes ahorrar la cuesta arriba hacia la salida, que tiene bastantes zombies ypuede ser un problema. Y al salir al exterior puedes atropellar a los zombies que hay en la zona del coche rojo, que también son bastantes.

Cuando quieras descansar tienes que salvar. Para eso hemos cogido la llave de mantenimiento. Para salvar, lo que tienes que hacer es ir a la parte del mapa que está bajo Paradise Plaza. Allí hay un icono de salida y un coche blanco. Ve hasta el coche blanco y metete por una puerta con unas escaleras. Subelas y entra por la puerta que reza "exit" Ve al baño y salva.**

Cuando vuelvas a retomar la partida, baja por la puerta por la que entraste a Paradise Plaza (justo al lado del baño donde has salvado), coge el coche blanco y dirígete al tramo donde estabas, entre la sala de procesamiento de carne y la salida. Y vuelve a empezar. Salvar ahí te permite salvar rápido sin entretenerte y tener el coche blanco nada más llegar al garaje, para no tener que andar entre los zombies.

No tienes que entretenerte ni cogiendo comida, pues cada vez que subas de nivel se te recarga la vida.

*Quizá puedes entretenerte yendo a la librería que hay nada más salir donde están los zombies, en cuanto la rubia te da la pistola, por que hay un libro que te da un 25% más de puntos por matar zombies y eso hace que ganes un 25% más de experiencia. Como ganas 20.000 puntos por cada 1.000 zombies y 500 por cada cincuenta eso se convierte en más de 100.000 puntos extra si matas a los 53.000

**Cuando aparezcan los fanáticos del chaleco amarillo no aparecerás justo al lado del baño sino que aparecerás un poco más lejos, pero es cuestión de volver donde está el baño y salvar no más

Dead Rising ¿Dónde está la llave de mantenimiento?

2009-05-22T10:30:00.001Z

Mira el mapa. ¿Ves un coche marcado, arriba a la derecha?. Llegas hasta ahí desde el patio.

Ve y verás un coche rojo. Montate. A la derecha hay unos túneles. Entra.

Entonces vas a la derecha, luego la primera a la izquierda y la primera a la derecha, en un pasillo sin salida. Allí hay una puerta y una llave. ¡Tatachán!

Tv y consolas. Sencillez

2009-05-22T00:11:00.001Z

Hablando con Dremin sobre el Dead Rising

"al ser un juego antiguo y soportar máximo 1080p (yo tenía la consola en 1080p por defecto y no me fijé hasta que lo vi),el juego va con una exagerada falta de vsync, así que cada vez que giras la cámara se corta la imagen arriba durante un segundo. Es injugable. He vuelto al board, cambiado a 1080i, y va bien, aunque al girar se notan los pocos frames, probaré en 720p a ver."

Extensiones imprescindibles para Firefox

2009-05-01T12:00:00.002Z

1.Bugmenot: ¿Sabes esas veces que tienes que registrarte en un sitio para leer una página o para descargar un archivo? Sabes que jamás vas a volver por ahí o que sólo quieres un puto archivo de 3k´s, pero aun así, te registras para bajarlo. Bugmenot es la solución. Botón derecho sobre un formulario, clickas en Bugmenot y hecho, ya no tienes que andar registrándote. Aunque cada vez banean más las cuentas de Bugmenot de todas partes, osea, que cada vez funciona peor, pero aun sigue dando guerra.

2.Close Button: En el Mozilla 1, además de tener un botón para cerrar la pestaña en cada pestaña, tenías un botón que cerraba la pestaña activa. Así no tenías que ir una por una, sino que clickabas en el mismo sitio sin tener que andar apuntando. Algo así como el Ctrl+W pero sin tener que levantar la mano del ratón.

3.Cooliris: Cuando buscamos imágenes muchas veces queremos ver muchas más de las que hay en la primera página de Google. Lo mismo nos pasa cuando vemos un album de Facebook, que queremos ver muchas fotos a la vez. Cooliris lo hace fácil (y bastante chulo) . Se pone a la derecha de la barra del buscador de Firefox. Buscamos algo en Google images, damos al botón de Cooliris y se nos abre una página con un control deslizante en 3D donde van cargando todas las imágenes de las páginas siguientes. A lo mejor es mejor verlo en video. No sé por que todos los videos del cooliris son tan malos.

4.Download Statusbar: Cuando bajas algo puedes verlo abajo del todo, en la barra de estado, ves la velocidad a la que va, el nombre, la fuente, lo que le queda etc. Así no tienes que ir a la ventana de descargas para ver cuanto te queda.

5.Gmail Notifier: Una M que se pone abajo a la izquierda y que te avisa cuando tienes un correo electrónico nuevo, amén de otras minifunciones como el espacio que te queda. Además clickas y te abre en una pestaña en segundo plano el correo y hace que no tengas que andar escribiendo la contraseña.

6.Nuke Anything: ¿Sabes esa imagen invisible que ponen frente a las fotos de tuenti y que no te deja bajarlo? ¿Sabes esas veces que un gif o una foto te distrae y te gustaría borrarla de una web? ¿Sabes esas veces que un banner parpadea y te da dolor de cabeza? ¿O cuando una página está mal maquetada y no te deja ver lo que quieres leer? Nuke Anything te permite clickar con el botón derecho en lo que quieres que desaparezca, dar a Remove y desaparecerá. También útil para no volver a leer y saber por donde te llegabas.

7.Save image in folder: Doble click y guardas una imagen en la carpeta que has seleccionado. Puedes configurar varias carpetas. Así de simple. Así, si quieres guardar varias imágenes en varias carpetas no tardarás tres horas. Sólo doble click o BDR/Guardar en tal o cual carpeta.

Guía Guerra de Pandillas. 2ª parte

2009-04-28T01:14:00.002Z

Guerra de Pandillas es un juego de final abierto. Ni se gana ni se pierde y sobre todo, ni se acaba. Por eso hay diversas estrategias, diversas tácticas. Depende de tus objetivos. Por eso voy a dividir esta guía por objetivos:

-Si tu objetivo es conseguir una pandilla grande:

Tienes dos opciones. La difícil, que es hacerte muchos amigos y lograr que jueguen, o la fácil. Verás, si añades a un amigo a guerra de pandillas y deja de ser tu amigo, aunque te borre no desaparecerá de la guerra de Pandillas. Por eso puedes ir al foro de Guerra de Pandillas e invitar a la gente a que se haga amiga tuya, se una a tu pandilla y luego os borrais de amigos. Así consigues miembros de tu pandilla para aburrir. ¡Pero acuerdate de borrarlos luego de tus amigos!

-Si tu objetivo es ganar mucho dinero:

Para ganar dinero puedes luchar mucho, hacer muchas misiones o comprar territorio. Tu estrategia dependerá del tiempo que vayas a pasar jugando a Guerra de Pandillas.

Si vas a jugar continuamente y vas a entrar al juego tres o más veces al día, lo mejor que puedes hacer es ganar dinero luchando. Para eso, cuando subas de nivel, tienes que subir mucho el ataque y la resistencia(estamina). También tienes que subir la energía para que te permita hacer la misión más alta que puedas hacer con tu nivel. Para acelerar las luchas es mejor que uses un navegador que permita tener distintas pestañas. Entonces abres en pestañas nuevas varias veces la pantalla de pelear y vas clickando luego en cada pandillero rival. Cuando te encuentres con uno que te de por lo menos el dinero que te da tu territorio, lucha con él hasta que uno de los dos esté gravemente herido o hasta que se te acabe la resistencia. Cuando se te acabe espera a que se recargue y sigue dándole hasta que sea él el que esté sin energía, pero no le pierdas, no le dejes escapar. Así le sacarás todo el dinero posible. Y luego comprate territorio. En la primera parte de esta guía tienes una visión más amplia sobre los territorios.
Recuerda no subirte la vida: Si bien te hará esperar a que vuelva a recargarse, cuanta más vida tengas más dinero podrán robarte si te ganan atacándote. Si tienes poca vida tardarás más en ganar dinero, pero ellos no te podrán sacar apenas nada

Si no vas a jugar más que una o dos veces al día:

Dejate entonces de peleas. Sube mucho la defensa, para que no puedan contigo, pero sube poco el ataque, por que luchar no va a ser lo tuyo. Y compra sobre todo casinos o lo más gordo que puedas comprar cuando entres. Da igual si tarda más o menos en compensar, por que cuando vuelvas van a pasar 24 horas. Las misiones tampoco son lo tuyo.

Si sólo vas a entrar de higos a brevas:

Sube la defensa y nada más. Y compra de todo. Hasta esquinas si tienes dinero para ello. Vale que 50$ la hora es una miseria, pero si no vuelves en una semana es más de medio millón por esquina que compres. Y a la larga se nota.

Hacer misiones es imprescindible cuando empiezas, pero es mejor que te olvides de ellas como fuente de dinero en cuanto tienes un poco de territorio.

-Si tu objetivo es subir de nivel:

Entonces lo que tienes que hacer es ganar energía. Mucha energía, por que la mejor manera de subir de nivel es haciendo misiones.

CONSIDERACIONES FINALES:

Si quieres dinero puedes pensar que subir de nivel es una tontería. Lo es por un lado, pero no lo es por otro. Lo es, por que una persona que deja Guerra de Pandillas abandonada después de haber comprado mucho territorio no es una persona que ha llegado a nivel 40. Es una persona que ha llegado a nivel 10 y que no se gasta su dinero y puede tener un gran bote acumulado.

Pero no lo es por otro. Por que por mucho que una persona de nivel 10 haya dejado abandonada el juego, es más fácil que una persona de nivel 40 gane lo mismo por hora que el de nivel 10 por semana que al revés. Y no lo es por que, si te dedicas a subir tu defensa todo el rato, cuantos más niveles pases, más te vas a alejar de los demás jugadores, que distribuirán esos puntos en muchos aspectos, pero no lo centrarán sólo en el ataque. Osea, que cuantos más niveles tengas más difícil será que te roben dinero, por que tu defensa estará, cada nivel que subas, uno, dos o tres puntos alejado del nivel de los demás.

¡Sorpresa! ¡Estamos en 2009!

2009-04-27T15:57:00.002Z

Estamos en el año 2009. Hay docenas de sistemas operativos, pero entre ellos destacan Windows Xp y Vista, por que, entre los dos, copan más del 80% de sistemas operativos del mundo. (Casi el 90 si contamos Windows 98, ME, 2003 y así. Más info)

Hace años los maqueros y linuseros nos reíamos de Windows 95 por la cantidad de errores que daba, por lo lento que era y lo poco eficaz para todo.

Tres años después salió Windows 98, todavía flojo, pero una maravilla comparado con su versión anterior. En el 2001 salió Windows Xp, otro horror intragable. Pero en el año 2002 salió el Service Pack 1. Entonces otro gallo cantó. Y en el año 2003 salió el Service Pack 2.

Se reían los de Mac: Ja ja ja, en Intel y funcionando en todo tipo de ordenadores, así no hay quien haga un buen sistema operativo.

Se reían los de Linux: Ja ja ja ja, parches a tutiplén, todo el día bajando parches.

Pero ahora que Apple trabaja con Intel se ha visto que los Apple no eran tan maravillosos: En un Pc el rendimiento no es muy superior. Y lo vergonzoso es que en un sistema cerrado, como es un mac, en lo que debería ir tan rápido como una videoconsola, los Apple vayan leeeeeeentos.

Y en Linux... Esos son para darles de comer aparte. Elitistas, gurús... Menos mal que los de Ubuntu y esos están acercando Linux al usuario normal, por que si no, si pides ayuda a cualquier Linuxero para iniciarte empezará que si Gnu, que si Gnutella, que si software libre, que si Kernel que si leches. Y cuando le dices que tu sólo quieres ver videos, oir música y navegar por internet capaz es de ponerte un OS con consola de comandos mientras te come la oreja con que así controlas al ordenador de verdad y bla bla bla. Y como se ríen de los parches de MS, ellos que tienen un OS cuya mayor virtud es ser libre y tener la posibilidad de ser modificado millones de veces.

Todo esto viene por que estaba yo navegando como si tal cosa, leyendo un artículo sobre móviles cuando me encontré con: "el infierno de tener que reiniciar muchas veces, y los cuelgues y demás problemas de siempre de los Windows.", así, sin venir a cuento. Vamos, con la opinión de alguien que no ha parcheado Windows Xp o que no ha manejado un Windows desde hace 11 años.

Mis otros blogs

2009-04-22T00:04:00.002Z

Inmutable e imparable, el mejor blog del mundo, uno de los blogs personales más antiguos, uno de los pocos que siguen la filosofía de "una vez al día, por lo menos": Blogtellas.net

Imitable y triste, mi blog de imágenes cutres. Alternate Currency

Os salvará el culo, os evitará ver la mayor mierda jamás creada, BSG es una mierda

El origen de Debatalia, el brillo de Meristation: La UAS. La historia real

2009-04-21T22:58:00.006Z

Corría el año 2.002. La web de videojuegos en español más importante, Meristation, tenía unos foros de lo mejorcito para la época. PS2 y GCN eran máquinas de última generación. Eran la mejora de las 3D que nos habían traido N64 y Ps y todos estábamos como locos con ellas.

En los foros de Meristation solía haber paz y buen rollo, hasta que apareció un personaje, a quien llamaremos Blue. Blue tenía carta blanca. Publicitaba a Sony de manera descarada y si hablaba de otras consolas lo hacía para poner malas noticias. Presumía de tener contactos en el sector... y de tener la picha larga, de ser muy duro etc.

Sus modos eran malos. No sólo no entraba al debate sino era para insultar, también trastocaba las opiniones ajenas para encender a la gente y conseguir que la echaran.

Fue expulsado cientos de veces. De hecho, aun es la persona con más expulsiones de Meristation (Supongo que yo seré la segunda). Pero siempre volvía.

Los moderadores decían cosas como "Blue debe estar aqui pq se ha salvado muchas veces de ser baneado" o " sin blue no seria igual". (Textual). Él y su camarilla (entre ellos destacaba Leonkennedy2001) entraban, insultaban y si señalaban a alguien este era expulsado.

Hasta que un día nació la U.A.S. Unión Anti Sony. La UAS lo que hizo fue actuar. Y actuó de manera muy inteligente:

Toda revolución, desde las grandes a la, como esta, pequeñas, tiene dos secciones: Las personas que la llevan a cabo y la masa de gente que la apoya cuando llega el momento. Rob Ruíz, el fundador, lo sabía, así que primero se dedicó a conseguir esa masa crítica necesaria. Lo hizo, quizá, del peor modo posible. Pero también del modo más efectivo: Haciendo ruido. Y el que hace ruido es el que rompe. En la UAS se dedicaban a boicotear y poner nerviosos al resto, a hacer el gamberro, a apoyar a los que podían unirse, a hacerles el vacío si rechazaban la posición. Lo que hacían era participar en los foros de Nintendo y Xbox haciendo caso a los suyos e ignorando a los otros. De modo sistemático. Hasta que un día fueron apoyados por un número lo suficientemente grande. Y lo suficientemente silencioso como para que no fuera oficial. Aquí es cuando los "listillos" empezaron a odiar a la UAS. Pero nunca supieron mucho más. La historia va mucho más allá.

Desde Meri llegaron a expulsar a los miembros de la UAS por serlo e incluso a los que daban su apoyo sin ser miembros. Pero a los no beligerantes no podían echarlos.

Entonces llegó la acción: Rob Ruíz escribió a los dueños de Meristation y expusio sus quejas de manera razonada. Y los dueños contestaron de manera críptica, pero sus intenciones eran claras. Decían que no podían echar a Blue. No dijeron las razones. Se dijo que si había hackeado el sistema, que si era amigo personal del dueño, que si era amigo de los moderadores. No fue hasta mucho mucho tiempo después que se supo que no le podían echar por que, en aquella época, el principal patrocinador de Meristation era Sony, y Sony tenía en Nómina a Blue. Pero no adelantemos acontecimientos.

Rob ofreció todo nuestro apoyo y con él los administradores de Meristation se atrevieron y echaron a Blue definitivamente. Nos pidieron perdón por lo pasado y nos dijeron que ahora necesitaban nuestra ayuda más que nunca. Blue no tardó en volver, posiblemente por un error de protección del foro, ya que estaba hecho "a mano" y tenía muchos errores. Pero ya había habido un cambio y su actitud tuvo que cambiar, al menos en Meristation, porque ya no iban a tolerarle más.

Rob no se quedó quieto ahí. En ese momento me pidió que diera alguna sugerencia y yo sugerí dos cosas: la primera, que me hiciera miembro. La segunda, recoger información. Entonces, yo que tenía fresca la teoría de Bases de Datos, me encargué de hacer una gran base de datos de todos los foreros:

Sus tendencias políticas, sus gustos, preferencias, otros foros donde participara, foto, lugar de residencia etc etc. Aquí empieza la parte obscura de la UAS, de la que no estoy nada orgulloso. Pero fue hace muchos años y yo era un adolescente confundido. Era la edad de hacer tonterías y las hicimos. Esa BD la hacía yo y la rellenaban los demás. Y se usó con fines bastante malos. Recuerdo muchos ejemplos de mal uso:

-Se hicieron con el teléfono de casa de un chico y le llamaron tanto que tuvo que cambiar de teléfono.
-Un par dejó los foros por que habían entrado en su correo (probando su cumpleaños, ya ves tu) y tenían fotos y datos personales a mansalva y amenazaron con hacerlos públicos.
-Otros se fueron por que habían preguntado un par de preguntas íntimas en foros médicos y habían usado uno de los e-mails que ya teníamos registrados (encontrado fácilmente buscando su correo electrónico en Google)
-E incluso coincidieron con una en un chat que sabían que frecuentaba, hablaron con ella mucho y la sedujeron y terminaron publicando fotos de ella donde se la veía el pecho. Estuvieron mucho tiempo publicadas en la web de la UAS.

Y así tropecientos. Así Meristation fue calmándose y llenándose de un grupo de gente que daba gusto o asco, según lo intelectualoide que te creyeras. Yo me creía mucho por aquella época y por eso me daban gusto.

La UAS ya no era necesaria y se disolvió. Yo fuí expulsado del foro cientos de veces por que seguí quejandome contra las moderaciones injustas (Hubo un tal Hadrones que me tuvo enfilado nunca supe por que y al que terminamos aplicando las técnicas de acoso y derribo que me enseñó Rob Ruíz. Me refiero a las que él aprendió cuando se dedicó a conseguir una masa crítica), pero conseguimos un ambiente de paz. Y allí brilló el Off-topic.

En el Off-topic estábamos bien. Estábamos a gusto y había un buen nivel.
A veces había mal rollo, y a veces lo provocaba yo. Recuerdo como, hablando por IRC con la moderadora de Off-topic, dije que era capaz de montar un jaleo donde fuera y ella dijo que ya no era posible, que había perdido todos mis apoyos. La dije que no los necesitaba y me retó a que lo demostrara. Entonces entré en el foro de Trivial, conté un chiste, todos me pusieron verde y dije que ese foro era un "puto club exclusivo". Se formaron tres hilos distintos que llegaron hasta el final (en aquel momento los foros sólo podían tener un máximo de 25 páginas. A, creo recordar, 10 (¿20 quizá?) mensajes por página, fueron 750 mensajes sobre mi "puto club exclusivo") Aun si buscan "puto club exclusivo" en Google aparecerá Meristation. Gracias a mi. Y Debatalia. Ahora vamos a Debatalia. Pero antes el como me fuí de Meristation:

Un día, recordando viejas historias me echaron, por que recordé otra de las historias de Blue. La cuento a continuación:

Hubo un tiempo en el que todos nos hacíamos nuestra propia web cutre de videojuegos en Iespana o sitios así. Por supuesto todos copiábamos a los grandes (como ahora con los blogs, ¿qué se creen?) y por supuesto había mucha gente diciendo "Es que sólo copiais" (como si el País enviara sus reporteros a todas partes y no tirara de EFE día sí día también). Entre estas webs, una, nintendera, empezó a destacar por que tenía buen diseño, buen contenido e incluso iba a dar un regalo. Y los mierdas de siempre, Blue entre ellos, empezaron a ponerla verde. Vino entonces al IRC un chico que decía ser hermano de uno de los webmaster y pidió a los que insultaban la web que dejaran de hacerlo y dio buenas razones: Su hermano y el otro webmaster eran autistas. Esa página y la buena respuesta en general que había, les estaba ayudando a salir adelante y habían mejorado mucho. Cuando lo dijeron, la panda de Blue y otros de su calaña llenaron el foro y el libro de visitas de la web diciendo cosas como "Mongolitos, volved a vuestra cueva" o "A nosotros que nos importa que seais retrasados" etc.

La web se cerró y el hermano me contó que habían retrocedido muchísimo en su terapia, que les habían puteado de lo lindo. Etc.

Contando esto el tal Blue tuvo los huevos de, además, tacharme de mentiroso, con lo que empezó la escalada de insultos. Yo dije que no había manera de que un ser humano se acostara con ella y que era mentira que estuviera casado y tuviera una hija (hija, por cierto, de la que la UAS tuvo foto, por que había "infiltrados" en todas partes. Daba miedo, pero había muchos más miembros de los que nadie imaginaba. Calculo que habría unos 200. Era sorprendente), que el único modo en el que podía tener sexo con un humano sería violándolo y que saldría en los periódicos que un gorila había violado a un humano.

Él, como llorón disléxico que era, fue a los moderadores diciendo que le había acusado de violar a su mujer y a su hija. Ellos me dijeron que la presión para echarme era mucha y que lo había empeorado y yo les dije que si querían echarme que me echaran. Así ahorrarían muchos quebraderos de cabeza ellos. Y a mi me daba un poco igual, por que Meristation había muerto. Ahora se llevaba Debatalia.

Meristation, o más bien su foro, había muerto por que unoo de la pandilla de Blue la había denunciado por algún asunto de política (por eso ya no se permite hablar de política en el foro de Meristation). Entonces muchos dijimos que si no podíamos hablar de política, con lo que nos gustaba, nos largábamos. Y nos acogió Debatalia. O como la llamo a veces, Villatontos. Por que el nivel se mantuvo desde Meristation. Y mantenerse era malo cuando muchos habíamos crecido. Cuando algunos nos dimos cuenta de que no éramos guays, sino más bien unos mierdas, otros siguieron igual. Supongo que así sigue, igual, inmutable. Coñazo de tíos que se creen Dioses. Al fin y al cabo, otro puto club exclusivo.

¿Cómo crear un grupo en Facebook?

2009-04-16T20:05:00.004Z

Fácil. Clicka aquí

Guía Guerra de Pandillas

2009-04-05T23:16:00.004Z

Guerra de Pandillas es un juego de final abierto. En principio es un juego muy tonto y limitado donde sólo tienes un par de acciones a realizar y poco más. Pero esas acciones pueden dar mucho más juego. Veamoslo.

Las secciones importantes de Guerra de Pandillas son la de Perfil, Equipo (con el significado de bártulos, no de compañeros), la de pandilla, la de Pelear, la de misiones y la de territorio.

En Perfil puedes ver tu avance en guerra de Pandillas:

El nivel: Te permite subir tus atributos, comprar objetos mejores o hacer misiones más jugosas, pero también te enfrenta a gente más poderosa en las peleas.

La gente que forma parte de tu pandilla: Estos son tus amigos que también juegan a Guerra de Pandillas. Date cuenta de que cada persona tiene su propia pandilla y esta no se comparte. Osea, que si yo tengo 25 miembros en mi pandilla, tu no tienes ninguno y yo te invito a la mía, yo tendré a 26 miembros, pero tu sólo tendrás a uno (a mi). Osea, que los amigos de tus amigos aquí no son tus amigos. La gente que tengas en tu pandilla sirve para dos cosas. La primera es para hacer misiones. La segunda es para las peleas por equipos. Las veremos cada una en su correspondiente sección.

Tus atributos: Ataque, resistencia vida y defensa sirven para las peleas. Lo veremos en su sección. Energía para las misiones

Tu equipo: Sirve para las misiones y para las peleas. Lo veremos en sus secciones.

Equipo: En equipo podemos ver los objetos que tenemos. Están divididos en tres secciones que son armas, protección y transporte, pero no hay diferencia entre ellas, ya que sirven en todo caso para subir tus atributos de ataque y de defensa. Lo mejor que puedes hacer es comprar lo máximo que te permita tu nivel, ya que todo es barato y el beneficio que te da es permanente. Algunos objetos son necesarios para hacer misiones y no te valdrá con tener uno mejor: Tienes que tener el objeto que te pida en cada misión. Es importante que cuando compres algo no te olvides después de equiparlo, pues si no sería como si no lo tuvieras comprado. Para hacer una misión te basta con tener un objeto, no tienes que equiparlo.

Pandilla: La pandilla suele estar formada por tus amigos que también jueguen a Guerra de Pandillas y sirven para hacer misiones que te piden un tamaño de pandilla mínimo o para las peleas. Si no tienes muchos amigos que jueguen siempre puedes ir al foro de Guerra de Pandillas y enseguida verás a mucha gente pidiendo que le añadas. Para añadirles tienen que ser tus amigos en Facebook, pero quizá eso te incomode. Lo que puedes hacer es aceptarles como amigos, añadirles a guerra de pandillas y cuando estén en tu pandilla borrarles de amigos. En Guerra de Pandillas permanecerán pero ya no podrán ver tu perfil.

Misiones: Esta es una parte importante del juego. Aquí es donde conseguirás tus primeros ingresos. Una misión te pide cuatro cosas: Equipamiento mínimo, nivel mínimo, miembros de pandilla mínimos y energía mínima. El equipamiento se consigue en la sección equipo. Recuerda que no es necesario tener algo equipado para usarlo en las misiones. Del nivel ya hablaremos más adelante. De los miembros de pandilla hemos hablado en el párrafo anterior. La energía tiene la ventaja de que con el tiempo se recarga. A la derecha de la pantalla de guerra de pandillas, arriba, hay un reloj que indica cuanto tiempo falta para que te suba otra vez la energía.
Las misiones te dan dos cosas: Dinero y nivel. El primero sirve para comprar equipo y territorio. Del nivel hablaremos más adelante.

¿Cuales son las mejores misiones? Pues depende de muchas cosas. Está claro que no puedes hacer misiones de un nivel superior al tuyo y lo único que puedes hacer para cambiar eso es subir de nivel. Y el mejor modo de subir de nivel es hacer misiones. Lo que sí puedes cambiar con facilidad es tu equipamiento mínimo. Si te falta algo compralo. Así. Merecerá la pena y el mantenimiento tampoco es tan grande. Si te faltan miembros en la pandilla mira en la sección de pandilla de esta misma guía, justo antes que esta, como conseguir más pandilleros.

Territorio: El territorio es tu fuente principal de ingresos. Cuando compres algo empezará a darte dinero y también subirá su precio, haciendo que nunca llegue un momento en el que cada hora puedas comprar mil territorios. Veamoslo:

Cada esquina que compres te dará 50$ por hora. Pero cada vez que compres una el precio de la siguiente sube 4.000$. Para compensar la diferencia con los ingresos de la nueva tendrías que esperar 80 horas. Osea, que cada esquina nueva que compres tarda en pagarse lo que tardaba la anterior más 80 horas. Si la primera esquina cuesta 2.000, tarda en pagarse 40 horas. Si la segunda 6.000, tarda en pagarse 120 horas ,la tercera 200 y así. Este razonamiento, una vez entendido, sirve para todos los demás territorios.

Cada Tienda que compres te dará 100$ y el precio de la siguiente subirá 2600$. Osea, que para compensar la diferencia con los ingresos de la nueva tendría que esperar 26 horas

Cada Ciber que compres te dará 500$ y el precio de la siguiente subirá 2250$. Osea, que para compensar la diferencia con los ingresos de la nueva tendría que esperar 5 horas

Cada Gimnasio que compres te dará 1000$ y el precio de la siguiente subirá 5000$. Osea, que para compensar la diferencia con los ingresos de la nueva tendría que esperar 5 horas

Cada Bar que compres te dará 3000$ y el precio de la siguiente subirá 18000$. Osea, que para compensar la diferencia con los ingresos de la nueva tendría que esperar 6 horas

Cada Restaurante que compres te dará 8.000$ y el precio de la siguiente subirá 56000$. Osea, que para compensar la diferencia con los ingresos de la nueva tendría que esperar 7 horas

Cada Discoteca que compres te dará 20.000$ y el precio de la siguiente subirá 160000$. Osea, que para compensar la diferencia con los ingresos de la nueva tendría que esperar 8 horas

Cada prostíbulo que compres te dará 60.000$ y el precio del siguiente subirá 540.000. Tendrás que esperar 9 horas para compensar la subida.

Cada Centro Comercial que compres te dará 150.000$ y el precio del siguiente subirá 1.5 millones. Tendrás que esperar 10 horas para compensar la subida con los ingresos de este.

Cada hotel que compres te dará 200.000$ y el precio del siguiente subirá 2.3 millones. Tendrás que esperar 11.5 horas para compensar la subida

Cada casino que compres te dará 300.000$ y el precio del siguiente subirá 4 millones. Tendrás que esperar 13 horas para compensar la subida con los ingresos de este.

Entonces, ¿Qué vale la pena comprar? Pues generalmente casinos, pero no siempre. Siempre es mejor lo que más dinero te de. Si un casino te cuesta el doble que un centro comercial tiene que darte igual, ya que a la larga el casino te dará más dinero. Pero si has comprado tantos casinos que, con la subida de 4 millones por cada uno, comprarte dos centros comerciales, incluso considerando la subida que hay cada vez que compras uno, te sale poco más caro que el casino, ve a por los dos centros comerciales, pues la suma de los dos te dará más dinero que un casino.

Y si no quieres complicarte la cabeza, entonces lo que mejor te viene es comprar cibers y gimnasios. Con diferencia.

Pelear

Pelear te da experiencia y dinero. Pero la experiencia que da es poca y el dinero suele ser también poco. No está claro como gestiona Guerra de Pandillas las peleas, pero sí que cuando atacas a alguien cuenta mucho tu nivel de ataque y que cuando otra persona te ataca cuenta mucho tu nivel de defensa. Sin embargo, puedes pelear contra un contrincante y vencerle, volver a pelear y que te venza etc. Osea, que no son determinantes. Lo más seguro es que el ataque y la defensa, como en los juegos de rol, determine el daño máximo que puedes hacer o el daño máximo del que te puedes proteger, pero el valor que se aplica en cada pelea salga al azar.

Puedes pelear individualmente, que es que peleas tu contra el otro, o en grupo, que significa que pelea toda tu pandilla. Esto sirve para que los miembros más pequeños de la pandilla crezcan más rápidamente a expensas de los miembros más avanzados.

Puedes ver el dinero que te han quitado en página inicial de Guerra de Pandillas, la pestaña que está más a la izquierda. Allí, abajo del todo, te dan las noticias sobre tu estado.

Ahora las preguntas de rigor: ¿Cómo subo más rápido de nivel? ¿Cómo consigo dinero más rapidamente? ¿Qué territorio debo comprar? ¿Qué misión debo hacer? ¿Qué es mejor aumentar cuando subo de nivel? Todo eso, en el FAQ de guerra de pandillas, la semana que viene.

Photoshop Online. Editor de imágenes en la web

2009-03-19T22:38:00.002Z

El Photoshop online ya es una realidad. Y no de manos de un cualquiera, sino que de nada ma´s y nada menos que Worth1000, el popular sitio de retoque de imágenes.

Si quieres ver que se puede hacer con él, flipa en colorines.

Y si te parece poco tienes, además, un editor vectorial, un editor de paletas y más.

Adios Lphant 3. Hola Lphant 4. Adios Lphant

2009-03-02T16:03:00.001Z

Aqueo Maligno dice:

Yo. He sido yo. He acabado con el Lphant. Lo he hecho por pura maldad. El que fue el mejor programa de descargas es ahora una red social. Ja ja ja ja. Os jodeis, os jodeis. Os he jodido a todos, habeis perdido vuestras descargas, ja ja ja ja ja. Y ahora no sabeis ni por donde bajar nada, ni vuestros pantalones, ja ja ja ja

Partidos políticos extraños

2009-02-24T01:44:00.001Z

El partido político mortalmente serio de Australia, en los 80, prometía usar pingüinos entrenados para proteger Australia de Argentina.

El partido de los rinocerontes, en Canadá, prometía no guardar ninguna de sus promesas. Decían ser los descendendientes espirituales de Cacareco, un rinoceronte que fue elegido en un pueblo brasileño en los 50. Decían que el rinoceronte era perfecto para ser el símbolo de un partido político por que tenía un cuerno peludo creciendo de la nariz y se movía lento y era tonto, a no ser que estuviera en peligro.
Entre las promesas que tenía estaban las de derogar la ley de la gravedad, pavimentar Manitoba para hacer el mayor parking de la historia y abolir todas las leyes para acabar con el crimen. También aumentar el nivel de la educación haciendo colegios más altos.

En Dinamarca hubo un partido político, el de los elementos conscientemente tímidos para el trabajo (¿?) que prometía mejores regalos de navidad, mejor tiempo, piezas del renacimiento en Ikea, más pan para los patos en los parques, nocilla para el ejército... De hecho, estas dos últimas las cumplió, por que salió elegido. También puso un servicio público en un parque en el que su partido daba cerveza. Se tomó el trabajo seriamente cuando fue elegido.

El partido serio de McGillicuddy se formó en Nueva zelanda y pedía una batalla de almohadas por la corona de Inglaterra. Además, para elegir al candidato, hacía guerras con globos de agua. El que perdía era el candidato. También usaron alguna vez el juego de la silla musical. Una de sus ideas consistía en poner cerveza en las playas, para que, si les invadían, se emborracharan y dejarna de atacar. Además pedían poner límites a la velocidad de la luz, castraciones públicas y usar a los contables como barreras de tráfico.

El partido Official Monster Raving Loony, en Reino Unido, pide a toda Europa que use la libra, quiere permitir a los motoristas conducir en linea recta en las rotondas si no viene nadie, y quiere una moneda de 99cts para ahorrar en cambio.

Fuente: Neatorama

4 acordes

2009-02-01T22:27:00.005Z

Aqueo Maligno dice:

4 acordes. Infinidad de canciones que te gustan tienen 4 acordes. Seis, si contamos las españolas. Menos mal que la M.A.L.A. está para ~~copiar a otros blogs~~ mostrarlo.

Y en Españolo (Lo he quitado por no "pisarles el trabajo". Veanlo en Mundo Picho)

No son los únicos plagios

Sting - New York. Escuchen a partir del segundo 1:55

Geografía - La oreja de Van Gogh (Segundo 0:39)

Cambia el ritmo y la letra, pero la melodía es la misma.

BSO´s de Juegos.

2009-01-21T16:50:00.003Z

¡Viva Fololo! Fololo ha subido a Megaupload mogollón de BSO´s de juegos. De la del Crackdown no ha subido todo, de hecho, sólo una tercera parte. Pero bueno, algo es algo.

Puedes ver los enlaces en el foro de Meristation

los logros de Xbox

2009-01-20T01:52:00.001Z

Mucha gente se queja de los puntos de logros. No se queja por que le molesten, sino por que somos muchos los que dedicamos tiempo a ir a por un logro en vez de jugar.

No voy a decir, pues ya está requetedicho, que los logros aumenten la vida de un juego dándole más retos. Lo importante de los logros es su trascendencia.

Seguro que no soy el único que ha llegado al final de un juego conservando toda la munición de las armas gordas. Seguro que no soy el único que, teniendo su personaje lo más mejorado posible, ha encontrado un item que habría sido una maravilla al principio del juego pero que a estas alturas te resulta indiferente (Vg: La espada que te dan cuando encuentras todas las llaves del Fable II. O el arma que te dan cuando matas a todas las gárgolas). Y más de una vez hemos dejado un juego sin completar por que, una vez completado, el juego no nos daba nada a cambio, ya que tras completarlo, aunque abriéramos tal o cual cosa, no lo íbamos a volver a tocar.

Esto se acaba con los logros. Los logros no se acaban cuando se acaba el juego. Son la respuesta a ¿Para qué me sirve conseguir esto si no me da ningún premio, al menos ningún premio que pueda sacar fuera del juego?. Pues te sirve para conseguir puntos. Esto de los puntos se ha ido olvidando, pero antes eran un añadido más a cualquier juego que lo hacía mucho más ameno. Antes por matar un Goomba te daban 100 puntos y si matabas dos seguidos sin tocar el suelo, 200 y así. Y molaba llegar a la vida extra. No por la vida extra, sino por que habías acabado con 10 enemigos sin tocar el suelo. ¿No valían para nada esos 900 puntos que te daban por el noveno enemigo? Claro que valían. Valían para plantearte un reto y para luego decir a tus amigos: Pero yo conseguí más puntos.

Para eso sirven los puntos de logros, para plantearte el reto, para dar vida al juego y para picarte con tus amigos.

Y ya que estamos con los logros: Hay que ver lo mal que asignan los logros a algunos juegos. Odio cuando te dan logros por ir pasándote el juego, como en el Assasin Creed. Pasarte el juego es parte del juego. Que den puntos si quieren, pero no logros. Los logros deberían darlos por completar superretos. Igual de mal que esto de dar puntos por pasarte cada fase me parece que no te den logro si consigues todos los items secretos. Precisamente para eso están los logros.

No está mal que por pasarte alguna misión que marque un punto de inflexión o que sea especialmente difícil te den algún puntito, pero por pasarte cada "fase" me parece ridículo.

Creo que los logros deberían estar empujados, principalmente a aumentar la vida del juego. También me parece bobo intentar alargarla en exceso: un logro del Dead Rising es ser seguido por 8 acompañantes femeninos. Ya es difícil lograr que te acompañe una persona, imaginate dos, imaginate tres... pues imaginate 8. Y encima chicas. Tocate las pelotas. Un logro así no te pica por ser demasiado difícil. Y si te pica está bien. Pero muchos de los logros del Dead Rising no son mucho más fáciles. ¿No bastaba con uno por Dios? Otro ejemplo tonto de alargue en exceso lo tiene el The Darkness. Pocos puntos por ganar 250 partidas en multijugador.
Ya debería ser un logro encontrar a alguien jugando. 250 partidas no las he jugado ni en el HL2, que es, probablemente, el juego al que más he jugado online.

Google cambia su favicon

2009-01-10T00:08:00.002Z

Google ha cambiado su favicon a uno florido, colorido y hermoso: La misma g minúscula, pero con azul, rojo, verde y amarillo.

The Darkness para 360: Magistral

2009-01-09T18:18:00.002Z

The Darkness es un tebeo de Top Cow. Seguro que si no lo conoces al menos te sonará Witchblade, donde hizo su primera aparición.

La historia del videojuego (la del tebeo es distinta, pero no demasiado) empieza contigo yendo a cumplir un encargo de la mafia. Mientras lo estás cumpliendo te enteras de que realmente te envían a una trampa. Lo que quiere el sanguinario Don, Mr Paulie, es deshacerse de ti por que considera que le has faltado al respeto.

Sobrevives a la trampa y te escondes en unos baños donde The Darkness (la obscuridad) se apodera de ti. A partir de aquí, el argumento se convierte en una historia de huida y venganza y tu en un superheroe casi inmune a las balas (lo que hace que el juego sea excesivamente fácil, por otra parte) y con otros poderes, siempre y cuando, eso sí, permanezcas lejos de la luz.

Así es The Darkness, un FPS hecho con mucho cuidado por hacer las cosas bien. Encarnas a Jackie Estacado y a The Darkness y la mecánica del juego no se separa mucho de otros FPS´s, pero tiene unos pequeños detalles que le hacen distinto.

Por un lado, no vas avanzando sin parar. Estás en un mundo con unas calles que puedes visitar desde el principio (si bien algunas están cerradas al empezar y tardan en abrirse) donde eliges donde ir y si ayudas a la gente que te pide ayuda.

En cuanto terminas la primera fase, que sí es de A a B, verás que el mundo tiene dos bases, que son dos estaciones de metro, y que son el punto de unión de casi todas las localizaciones. Vamos, que la estación Canal da a unas calles y la estación Fulton a otras y para ir de una estación a otra coges el metro y así vas a casi todas partes. Digo a casi, por que no sólo estás en Nueva York, también vas a otros sitios que no desvelo para no aguar la sorpresa.

En todos los sitios (menos el metro, donde tampoco puedes sacar un arma) puedes sacar a The Darkness, que además de hacerte mucho más resistente a las balas, te da el poder de invocar miniduendes (los ocultos) que hacen distintas tareas, de explorar con una especie de serpiente, que te permitirá llegar a sitios de otro modo imposibles y matar enemigos por la espalda, de crear agujeros negros que absorben a los enemigos, de disparar con unas armas especiales de la obscuridad o de golpear con un tentáculo que usarás practicamente todo el rato para cargarte las luces según avanzas. Y esto, cargarte las luces digo, lo harás por que The Darkness tiene una carga, que disminuye rápidamente con la luz, cuando te disparan y cuando usas sus poderes y que se carga absorbiendo obscuridad. Además puedes aumentar la carga máxima comiendo corazones de los enemigos.

Gráficamente es magistral. Puede que el Fable tenga más pixel shaders o antialiasings o efectos a montones, pero en el Fable todos los personajes son feos y en The Darkness todos son bonitos: los ancianos son ancianos, no son deformes, los jóvenes son guapos, la gente es gente y hay muchas caras distintas. Los efectos de luz, como era obligado, son muy realistas, las físicas, las pocas que hay, también lo son y las calles y los escenarios, que son principalmente calles son bonitos y creibles y están llenos de detalles como grafitis, contenedores, anuncios y mucho más.

La banda sonora y las voces también son fantásticas. Hay muchas de todo tipo y la música acompaña a la acción. La voz del protagonista es de Kirk Acevedo, Miguel Álvarez en Oz.

Los menús son comodísimos. Una vez que pones el juego sólo tienes que apretar A como loco para saltarte la presentación de la compañía y pasan menos de 30 segundos desde que das a Jugar hasta que estás jugando. Las pantallas de carga también molan. Son rápidas y mientras están aparece una pequeña animación del protagonista donde se mueve o silba o te cuenta su opinión sobre lo que está sucediendo o sobre la zona donde entras. Aparecen al azar y son tantas que justo antes de pasarme el juego aun vi un par que no había visto antes.

Y el juego.. el juego, al menos en nivel normal, es muy sencillo. Si te matan apareces en el último salvado (que son automáticos y frecuentes) y con The Darkness y la recuperación de salud si te mantienes oculto unos segundos el juego se hace casi un paseo. Eso por no hablar de los ocultos, que son infinitos y matan de lo lindo. La historia es simple, pero efectiva y el juego tiene estilo. Aprovechando que era fácil no cogí ni una vez la escopeta ni las ametralladoras: Lo hice todo con The Darkness o con las dos pistolas. Sólo al final del juego hay mucha dificultad, pero para compensar los ocultos salen automáticamente, tan automaticamente que sólo en el último fragmento conseguí el logro de llamar a 50 habiendo llamado a apenas 15 en todo el juego.

Tiene un par de zonas un poco flojas, pero se compensan con el resto y no molestan mucho.

Y los personajes tienen encanto. La novia es simpática y guapa, los amigos son amigables, las viejas adorables son adorables, y el personaje chulo es chulo. Osea, que consiguen lo que buscan y lo consiguen muy bien.

El trailer:

Los juegos más vendidos de la historia

2009-01-06T14:02:00.003Z

Los títulos más vendidos de la historia, según dicen en VG chartz (que he sacado de Vidaextra) son:

1.Wii Sports
2.Super Mario Bros
3.Pokemon Rojo, verde y azul
4.Tetris
5.Duck Hunt
6.Pokemon Gold y Silver
7.Nintendogs
8.Super Mario World
9.Wii Play
10.Super Mario Land
11.New Super Mario Bros
12.GTA San Andreas
13.Super Mario Bros 3
14.Pokemon Diamante y Perla
15.Brain Training
16.The Sims
17.Pokemon Ruby y zafiro
18.Gran Turismo 3
19.Pokemon amarillo
20.GTA Vice City
21.Mario Kart DS
22.Wii Fit
23.More Brain Training
24.Mario Kart Wii
25.Super Mario 64
26.GTA III
27.Super Mario land 2
28.Gran Turismo
29.Super Mario Allstars
30.Pokemon fuego rojo y hoja verde
31.Animal Crossing Wild World
32.Mario Kart 64.
33.Final Fantasy VII
34.Gran turismo 4
35.Gran turismo 2
36.Donkey Kong Country
37.World of Warcraft
38.Halo3
39.Super Mario Kart
40.Halo 2
41.Super Smash Bros Brawl.
42.Goldeneye 007
43.Final Fantasy X
44.Final Fantasy VIII
45.Half-Life
46.Super Mario Galaxy
47.Myst
48.The legend of Zelda: OOT
49.Crash Bandicoot 2
50.Super Mario Bros 2 USA.

De todos estos, 33 son de Nintendo y 12 de Mario.

Gary Brolsma. El chico Numa Numa

2008-12-26T10:57:00.002Z

Gary Brolsma es un chico normal, de los chicos normales de toda la vida, que hizo un video bailando la canción Dragostea Din Tei y llegó a la fama.

Este es el video original, con casi 3 millones de visionados

Para que veais la fama que tuvo, aquí una clase entera bailándolo, un montón de niños e incluso en South Park

Luego hizo el segundo, que tuvo menos fama que el primero, pero aun así casi llega a dos millones

Y el tercero, con casi 700.000 reproducciones.

Ahora hasta tiene un concurso de playback

Ceiling Cat: El gato del tejado

2008-12-26T10:49:00.003Z

El gato del tejado es una imagen de un gato que se asoma por un agujero en el tejado.

Grande, ¿Eh?

Te lo puedes hasta hacer en papel. o, novedad mundial, en un cojín

Aquí le teneis creando al hombre

Ración de videos

2008-12-26T10:26:00.001Z

Un camión de Doritos

2008-12-24T17:01:00.001Z

Dense prisa, que la cosa está que arde.

Regalan un juego arcade para Xbox... en España. En EEUU regalan a miriadas, pero aquí, que yo sepa, es el primero.

Se llama Doritos: Dash of Destruction. Y es bastante divertidito.

Consiste en ser un dinosaurio que ha de zamparse un camión o un camión que ha de huir del dinosaurio.

El juego es fácil, más como dinosaurio que como camión (Obvio, por otra parte... siempre es mejor ser dinosaurio que camión), pero mucho más divertido como camión.

Los textos entre medias son bastante divertiditos y los gráficos no están nada nada mal. Corto, pero ¿Qué esperabas?

Busquenlo antes de que se agote.

Llaves de Plata en Fable II

2008-12-23T11:49:00.002Z

Fuente: Tactland.com

*Mercado de Bowerstone *3 llaves*

Llave1: En el sotano de la casa de muebles de Laura, mejor si compramos la casa para entrar.

Llave2: Nos tenemos que zambullir en las pompas que hay en el rio para llegar a la zona donde esta la llave.

Llave3: Esta detras de cow & Courses de la plaza de Bowerstone, teniendo a nuestro perro a nivel 4 de frente a cow & Courses vamos a mano

izquierda y cerca al sotano ladrara neustro perro.

___________

*Lago de Bowerstone *4 llaves*

Llave1:Esta en el lado superior del camino este de brigwood..entre arboles junto a un arbol.

Llave2: Esta en la tumba de los heroes fuera detras de la entrada.

Llave3: En la tumba de los heroes, cuando nos den la mision "Rescate de Charly".

Llave4: Despues de ir a Bloodstone por 1º vez en el campamento gitano, vamos hacia la izquierda y llegaremos a una torre alli esta

arriba.

___________

*Cueva del lago Bower *1 llave*

Llave1: LImpiando la cueva de escarabajos podremos ver tras una roca la llave.

___________

-Ciudad vieja de Bowerstone *3 llaves*

Llave1: Dentro de un sotano en el principio del juego en la zona vieja de bowerstone.

Llave2: Dentro del almacen donde elegiamos matar escarabajos o romper cajas bajo de la escalera.

Llave3: En el balcon de la casa junto que va alcementerio de bowerstone.

___________

*Rookridge *6 llaves*

Llave1: En la gruta de las gemas, despues de saltar por el puente roto.

Llave2: Detras de la casa al salir de la cueva hobbe.

Llave3: Cuando perseguimos a Dash(el bandido mas rapido de albion), en vez de ir a la izquierda que es donde el esta vamos a la derecha de las vias.

Llave4: En el templo de las sombras, abajo en la sala de la izquierda.

Llave5: En el islote donde esta el fantasma de la mision "Hasta que la muerte nos separe".

Llave6: Enterrada antes de la sala final de la mazmorra de la cueva hobbe, necesitaremos tener a nivel 4 busqueda tesoros caninos .

___________

*Oakfield *6 llaves*

Llave1: Es en la unica casa de oakfield que yiene un gallinero o coral.

Llave2: En el molino mas grande, cerca de unos bloques de paja.

Llave3: En la casa de al lado de la escultora, en el 2º piso.

Llave4: De camino al templo de la luz, junto a unas ruinas que estan junto a un lago cercano.

Llave5: Durante la mision del ritual, detras del primer punto donde Hammer llena la jarra.

Llave6: Nos mandaran a matar hobbes, en el interior de la cueva llamada eco.

___________

*Cementerio de Bowerstone *4 llaves*

Llave1: Al final del camino izquierdo del cementerio, en la cripta donde esta el necronomicon.

Llave2: Junto a un cruze ahi un puente, justo a la derecha en una casita.

Llave3: En la tumba de Shelley justo depues de la eboscada de los hombres huevos, ahi un uro medio roto que tras el esta la llave .

Llave4: En el interior de la mansion del cementerio,no tiene perdida.

___________

*Brightwood *5 llaves*

Llave1: Al principio de la zona en el primer cruze, vamos hacia la izquierda, en el final del camino estara la llave.

Llave2:Despues de comprar la granja de giles, en el cobertizo de la granja en ese sotano esta.

Llave3: El el campamento de bandidos, ahi un camino que va hacia el sur del campamento alli esta junto a una puerta de hierro abierta.

Llave4: Cerca de la gargola de antes del camino de Westcliff, junto a un puente roto.

Llave5: Esta llave solo la podreis coger despues de que garth nos abra el portal culis, justo a la izquierda de dicho portal ahi un balcon

roto saltamos y accederemos a una zona secreta.

___________

*Costa de los bandidos *1 llave*

Llave1: Desde el principio de la zona seguir el caminito y vereis como un saltito a la izquierda justo abajo la vereis.

___________

*Westcliff *4 llaves*

Llave1: En el primer campamento despues del primer puente, en una casa rota en el lado izquierdo.

Llave2: Saltamos al agua y la encontaremos pegados a el lado derecho nadando asta toparnos un ella(En el agua de mas a la derecha del mapa junto a una torre en ruinas, desde ahi saltamos a el agua y nos pegamos a la derecha la teneis que ver a la fuerza ;).

Llave3: Esta en las escaleras de caracol despues de eliminar al jefe de los balverinos.

Llave4: En el muelle de Westcliff antes de subir al barco que nos lleva a la aguja.

___________

-Wraithmarst *6 llaves*

Llave1: En el interior de la casa a la izquierda antes de entrar en la zona pantanosa con niebla.

Llave2: A el lado izquierda en el suelo al entrar en el cementerio con niebla y bajamos las escaleras.

Llave3: Cuando nos den la mision "El amor duele" en la mazmorra al final de la sala.

Llave4: También en la misma mazmorra junto a una Tumba.

Llave5: Saliendo de la misma mazmorra la vereis de frente no tiene perdida ^_^.

Llave6: Cuando empiezes la mision con reever en esa cueva vereis a la izquierda una puerta de madera, destruirla que en su interior

esta la llave.

___________

*Bloodstone *5 llaves*

Llave1: Antes de llegar a los muelles de bloodstone vereis una estatua que nos pide un gesto, pues bien al hacerlo se nos abrira la

puerta de una cripta junto a la estatua.

Llave2: Nos tiramos por el muelle por el final y vereis un punto para zambullirse ahi esta.

Llave3: En la casa de muebles de en el sotano la vereis.

Llave4: En la mision "isla del tesoro" en la zona de las cascadas, antes de saltar vereis la llave a la derecha.

Llave5: Al completar la mision "isla del tesoro", entramos en la cueva donde conseguimos el barco.

___________

-Jardines Fairfax *2 llaves*

Llave1: En la tumba de Lady Grey, buscando la cabeza.

Llave2: Justo donde esta la puerta demoniaca que ahi un jardin bajo el castillo.

Gárgolas en Fable II

2008-12-23T11:46:00.000Z

Fuente: Tactland.com

Cueva del gremio (1)
- Entra desde el lago Bower, avanza hasta que lleges a la primera zona de agua que tiene como ruinas en ella, atraviesala, entra en la grutilla que sube hasta el segundo piso (tiene como musgos azules fosforitos) y cuando salgas de la gruta que tienes que girar a la izquierda mira justo encima de tu cabeza.

Jardines de Fairfax (3)
- En la fachada delantera del castillo bastante elevada, puedes darla apuntando desde un poco mas atras de las escaleras.
- En la tumbra de Lady Gray (necesitas haces la mision del enterrador para abrirla), entra y avanza hasta un agujero, NO te tires, la tienes justo en frente.
- Dentro de la libreria del castillo de Fairfax (necesario comprar el castillo

Costa de los bandidos (2)
- Mira el mapa, hay como un pequeño caminito que se desbia a la izquierda (y que lleva a una de las piezas de la arqueologa). Pues si lo sigues hasta el final veras una puerta, entra y dentro esta la gargola.
- Mira en el mapa que estes en el mapa en el campamento mas a la izquierda posible, ponte entre el carromato/carretilla llamalo como quieras y el barril, mira por arriba mientras apuntas.

Oakfield (3)
- En la parte trasera de la casa de la escultora
- Lado derecho (teniendo la posada detras) del puente enfrente de la posada
- En unas ruinas en la parte derecha arriba del mapa. Entra a Oakfiel en la zona "el templo de la luz" tirate al lago, atraviesalo y empieza a subir el caminio a los pocos pasos girate y mira a la derecha arriba, ahi la veras.

Westcliff (5)
- En el campamento ve hacia los muelles, mientras bajas las primeras escaleras esta enfrente en el acantilado (si donaste los 5000 de oro para la mejora de westcliff no habra tal escalera, asi que avanza un poco hacia abajo y estate atento que se oculta detras de un banderin si bajas demasiado)
- Dentro de las ruinas antes de entrar en las salas aullantes, ponte la puerta detras y mira arriba a la izquierda.
- Entra a Westcliff por el camino de Brightwood avanza hasta el primer ataque de balverinos, avanza un poco mas atento a la izquierda veras un arco de piedra a modo de acceso a una pequeña zona, habra un cofre dentro, una vez dentro gira y podras ver en la parte de arriba del arco la gargola.
- Siguiendo desde esta ultima sigue avanzando, y antes de atravesar el puente ve a la derecha, sube un poco las escaleras de las ruinas atento a la izquierda, porque enseguida se ve.
- En la parte derecha de la enorme sala central de las salas aullantes, donde nuestra grandullona monja heroina (xd) derriba una columna gigante para poder pasar encima los pinchos.

Rookridge (5)
- Antes de entrar en la Cueba hobbe, a la derecha en el acantilado.
- Dentro de la cueva hobbe, en la sala mas grande que empiezas a subir, pues mirar justo encima tuyo y la veras.
- En el templo de las sombras, pero por fuera, al fondo a la derecha.
- Dentro del templo de las sombras, habitacion de la izquierda
- Mirando el mapa, Entrando por abajo sigue todo el camino, llegaras a una bifurcacion en la que hay bandidos encima de una colina disparandote, pues tienes que subir esa colinilla y una puerta de madera que antes estaba cerrada ahora estara abierta, la atraviesas siguiendo recto veras un puesto de extraccion minera con una estructura que sujeta una polea bastante grande en lo alto, la gargola esta en el susodicho molinillo.

Cementerio de Bowerstone (5)
- En la tumba donde estaba el necronomicon, arriba a la derecha (fuera de la tumba) como en una especie de pilar
- Desde la anterior gargola, vuelve un poco para atras y sube las escaleras de la izquierda, mata a los esqueletos, sube las escaleras y date la vuelta, esta encima de otra tumba, arriba, un pelin lejos, pero se le da desde las escaleras
- Desde la anterior gargola sigue avanzando hasta la entrada al ultimo mausoleo, final del camino, mira a la derecha, esta en el tejadito de una cripta que se puede ver detras de la valla.
- Compra la mansion del cementerio (para ello tendras que completar la mision "el amor duele", podrias disparar a traves del arbol tentando la suerte, pero la compra de la mansion te viene bien, tiene un alquiler muy interesante y una mision con una recompensa igualmente interesante, ademas que es absolutamente necesario para la siguiente), te dara una llave y una mision "la mansion del cementerio", sigue el haz dorado que te llevara hasta una puerta que ahora puedes abrir gracias a la llave, al poco de entrar mira a la izquierda, a la muralla, y muy arriba, casi en lo mas alto, ahi la encontraras.
- Dentro de la tumba Shelley (llegaras a ella con la mision que abre la compra de la mansion del cementerio). Una vez dentro avanza, llega hasta el tesoro, sigue avanzando (te ordena salir de la cripta) pues sigue la estela dorada, llegaras a una habitacion que parece que no puedes seguir, pero hay una de esas bolitas que hay que disparar o golpear para que se habran cosas, pues hazlo e iran apareciendo caminitos azules, cuando estes apunto de salir de esta sala mira a la derecha buscando una antorcha, esta justo justo a su lado.

Mercado de Bowerstone (4)
- En el puesto de carruajes, dentro a la izquierda.
- En la tienda de muebles, en el segundo piso, entra en la habitacion llena de armarios, esta una vez dentro girate y arriba a la izquiera.
- Baja por el caminito que esta a la derecha del puesto de carruajes, no te tires al agua, avanza por el caminito, y una vez pasado el puente mira arriba a la derecha en la pared de piedra.
- En la entrada de Bowerston metete por la derecha (antes de la tienda de objetos comunes) y sube a la muralla, sigue el camino hasta el final y la encontraras sin perdida

Bloodstone (4)
- En el puerto tirate, y nada lo mas a la derecha que puedas (hasta el acantilado) encontraras (alejandote un poco del puerto) una pequeña acumulacion de arena donde poder subirte, mira hacia delante, teniendo el puerto detras, la veras enseguida.
- Cuando lleges al bardo en el puerto metete a la izquierda, luego a la derecha, veras un dique seco con barcas tiradas y a la izquierda una casa, entre ambos un caminito, avanzale hasta el final y fijate bien al frente que se puede ver la gargola.
- En la zona sur del mapa, atravesando el pueblo, llegaras a una grua de carga, esta en la parte de arriba del lado contrario a la ciudad.
- Haz la mision "Isla maldita del tesoro", terminaras en la susodicha isla, despues de la zona donde hay un gran lago con arbol en el medio tendras que subir un caminito para meterte en una cueva, en ese caminito pasaras enfrente de una gran cascada, mira a la izquierda arriba de la cascada.

Brightwood (5)
- Mira el mapa, abajo a la derecha hay como una islita (pasando la torre de Garth), esta en uno de los lados del tejado
- Cerca de la salida a "Westcliff" metete a la izquierda (si miramos el mapa) y esta en el primer puente mirando a la derecha.
- Llegara un punto en el juego en el que nos asaltaran grupos de 2 asesinos en Brightwood, Costa de los bandidos, Oakfield y en Rookridge. Cuando mates a cada pareja recibiras un trozo de mapa, cuando tengas los 4 podras activar la mision "el golpe" que te llevara a la base bandida. Una vez dentro avanza hasta que lleges a la primera confrontacion, vete por las escaleras de la derecha, pegate al lado derecho del puente y ve mirando hacia la derecha, la veras entre arboles encima de una columna.
- Compra la torre de Garth (torre de brightwood). Ahora podras subir arriba del todo donde hay una cama, mira a traves de las ventanas y veras (fuera de la habitacion) la gargola en una torre, dispara dos veces para romper la ventana y una tercera para acabar con la gargola.
- En el "nudo del arconte" para llegar aqui ve a la torre de brightwood, sube hasta el portal cullis y gira a la izquierda, veras un trozo de barandilla destruido, acercate y tirate por el. Ahora estaras en el nudo, sal del agua, girate inmediatamente y veras la gargola lista para "morir"

Lago Bower (5)
- Deste la salida a Brightwood ve al norte, a la unica estructura que hay (se ve como una manchita alargada mas ocura en el mapa) En uno de los lados esta una gargola.
- Y en la misma estructura, por el otro lado esta la otra (una esta mas baja en el arco, la otra esta muy muy elevada en una de las torrecitas)
- Entra el campamento gitano, una vez dentro sigue todo recto (no te metas ni a la izquierda ni a la derecha, debes atravesar el campamento por el otro lado donde hay una avertura en la verja de madera, una vez atravesado vete a la derecha, al acantilado y mira al de enfrente con mucho cuidado pues la gargola esta algo camuflada con las roquillas del mismo.
- En la tumba de los heroes, para entrar debes hacer la mision "El recate de Charlie" (disponible despues de torre aguja). Una vez dentro baja hasta la sala con una piscinita rodeada de pilares, pasa esa sala y gira 180º, la gargola esta encima del arco de la puerta que acabas de pasar.
- Partiendo del campamento gitano, vete un poco para atras hasta que casi lleges al lago, habra unas ruinas entre tu y el lago (quiza las tengas un poco a la izquierda si has girado 180º y has tirado recto) pues la gargola esta en esas ruinas, se ve facil, incluso desde arriba.

Ciudad vieja de Bowerstone (2)
- Ve a la salida norte, antes de pasar el arco que finaliza la ciudad mira a la derecha, esta el muro que limita las escaleras, mira todo lo arriba que puedas, ya que la gargola esta en una especie de estructura, parece un deposito, arriba del todo, puedes darla si te vas suficientemente para atras o sino subiendo, desde uno de los lado del almacen donde matas escarabajos sindo niño.
- Esta esta dentro de una casa, entrando a la ciudad desde el sur, gira la primera a la izquierda y esta dentro de la tercera casa (lado derecho). Una vez dentro de la casa ve a las escaleras, subelas, y luego bajalas, la veras al bajar xD

Wraithmarsh (6)
- Teletransportate a la zona "La granja inundada", nada mas aparecer gira 180º y sigue recto, llegaras a una casa con un carruaje dentro, no entres, sigue recto hasta la valla del suelo de madera, mira a la derecha arriba, esta en la pared de fuera del edificio.
- Desde la anterior gargola ve retrocediendo (como avanzando a la derecha arriba en el mapa) por el caminito, una vez que pases un arquito de madera a la izquierda habra una casa, entra y la gargola esta justo nada mas entrar arriba a la izquierda
- Ahora vuelve a teletransportarte a "La granja inundad" pero esta vez sigue todo recto, atraviesa el puente de madera de nuestro querido Oakfield y sigue recto hasta las ruinas que tienen el puente de piedra, no subas aun, busca por la derecha, detras de una de las estructuras que ahi esta la gargolita
- En la tumba de Twinblade (en la que encuentras el torso de Lady Gray de la mision "el amor duele"), en la ultima sala de la mazmorra, es decir, avanzala toda hasta el final, donde estan dos llaves plata, se encuentra encima de la puerta por la que accedes, colocate delante del ataud en la que esta una de las llaves, girate y la ves.
- Si nos fijamos en el mapa abajo a la izquierda hay como una aglomeracion de casitas en circulo (marron oscuro) ve hacia ese sitio, es un cementerio bastante chulo, avanza por el camino de la izquierda (mapa) y antes de pasar por debajo del puente girate, la gargola esta en una fachadita un poco arriba, fijate en la antorcha, pues un poco mas arriba
- En la corte de las sombras, llegaras a este sitio avanzando en la mision del "heroe de la habilidad", sigue la estela dorada hasta que lleges a un suelo con pinchos, atraviesalo, girate y mira encima del arco de la puerta que acabas de pasar

Coña con los Imagina ser tal cosa

2008-12-20T10:28:00.002Z

Vale que la industria se ha llenado de juegos de todo tipo y en parte "por culpa" de la Wii, pero leo en VidaExtra:

"Square Enix, ¿realmente estáis orgullosos de que en vuestras listas de juegos como distribuidora aparezcan títulos como ‘Final Fantasy’ junto a otros como ‘My Pet Shop’?."

Y esto es un poco la gota que colma el vaso.

Hay que considerar que los juegos van a su público objetivo.

Para mi un juego de futbol realista es una mierda, pudiendo coger un balón e irme a jugar con unos amigos a un campo de verdad. Ni te cuento los juegos de carreras realistas, pudiendo coger el coche e ir darme una vuelta.
Para otros los civilization son lentos y aburridos, para otros los FPS´s con armas futuristas...

Pero todos hemos entendido siempre la existencia de esos juegos como juegos para otro mercado. ¿Qué pasa entonces? ¿Que los juegos de Imagina ser tal cosa son malos por definición?

No señor, lo que pasa es que no van dirigidos a nosotros. Pero nada más. Son simplemente más juegos. Estos juegos ni siquiera hacen daño a la industria, todo lo contrario: El dinero que salga de estos juegos servirá para sacar cien juegos más de este estilo y uno para jugadores habituales mucho más caro e inviable si no fuera por las buenas ventas de los imagina ser tal cosa.

No sólo eso: A nadie se le ocurre decir que un Ford Fiesta es una mierda por que hay un Rolls Royce que va mucho mejor. A nadie se le ocurre por que saben que son para cosas distintas y para gente distinta. Entonces, ¿Cómo se explica que se vea del mismo tipo y se mida según las mismas reglas a la Wii y a las consolas de gama alta? ¿Tan inmaduro está el mercado?

La gente que no liga

2008-12-19T23:20:00.003Z

Aqueo Maligno dice:

Si ya vimos como ligar en Europa y como ligar en EEUU y a que edad se puede tener sexo en el mundo, además de las rubias que había por país, hoy podremos ver como has de ser si ligas o no.

Según un estudio , los chicos amantes de las ciencias son los que menos ligan. Dedican su tiempo más a estudiar y no se encuentran muchas veces en situaciones propicias al ligoteo.

Las chicas que más ligan son las estudiantes de arte. He dicho LAS.

Además, si vives en EEUU puedes ver donde hay más solteras en este mapa

Fenómenos de internet: Rickrolleado

2008-12-18T23:30:00.002Z

Rickrollear es un meme de internet nacido en 4chan y que consiste en ofrecer un enlace a algo que tenga que ver con el tema que se discute o que despierte mucha expectación, pero que realmente lleve a este video

Todo empezó con un pato con ruedas. Te hacían lo mismo, pero en vez de enlazar al video de Rick Astley te enviaban a un pato con ruedas Entonces se decía que habías sido duckrolleado.

Pero un día en 4chan se ofrecía un torrent al GTA IV para Xbox y el enlace apuntaba a un video de Rick Astley. Y ahí surgió el asunto.

A Rick Astley le encanta la idea, que le hizo conseguir un premio de la MTV cuando los internautas le votaron en masa e incluso rickrolleo a una multitud el día de acción de gracias a un pueblo entero saliendo de una de las carrozas y empezando a cantar..

Fenómenos de Internet La puerta

2008-12-08T01:03:00.003Z

Sobre la puerta no hay mucho que decir. En una escena de un tebeo (más información sobre el tebeo aquí) un tiburón rompe la puerta de una habitación empujando al chico que intenta contenerle fuera. A partir de ahí, un montón de cosas pueden romper una puerta.

Mortal Kombat Vs Dc Universe

2008-12-05T23:01:00.002Z

He estado jugando al Mortal Kombat Vs Dc Universe.

Es como el Mortal Kombat I ~~pero con mejores gráficos, mejor sonido, mejor control y mejor historia~~ con peor historia.

Las reglas de internet

2008-12-03T23:38:00.002Z

Aqueo Maligno dice:

1.No se habla de /b/
2.QUE NO se habla de /b/
3.Somos anónimos
4.Anónimos es legión.
5.Anónimos nunca perdona.
6.Anónimos puede ser horrible, insensato monstruo al que nada le importa
7.Anónimos aun es capaz de montarlas
8.Realmente no hay normas sobre postear.
9.Tampoco sobre moderación. Disfruta tu baneo.
10.Si sueles disfrutar de la página de algún rival deja de hacerlo.
11.Todos tus argumentos cuidadosamente seleccionados pueden ser ignorados
12.Cualquier cosa que digas puede y será usada contra ti.
13.Cualquier cosa que digas y pueda ser malinterpretada... Alehop.
14.No discutas con trolls, significa que han ganado.
15.Cuanto más lo intentes más fallarás.
16.Si la cagas en proporciones dramáticas lo tuyo se puede convertir en un fallo ganador.
17.Todo el mundo la caga de vez en cuando.
18.Todo lo que se puede etiquetar se puede odiar.
19.Cuanto más lo odies más fuerte se hace.
20.Nada es para tomarse en serio.
21.Lo original es original sólo unos segundos antes de hacerse viejo
22.Copypastear fué fabricado para eliminar todo vestigio de originalidad.
23.Copypastear fué fabricado para eliminar todo vestigio de originalidad.
24.Todo repost siempre es un repost de un repost.
25.La relación con el tema original decrece con cada nuevo mensaje.
26.Cualquier tema se puede convertir en otra cosa que no tenga nada que ver.
27.Cuestiona SIEMPRE las preferencias sexuales de otro sin ninguna razón real.
28.Siempre pregunta el sexo de cualquier persona -Por si acaso: Es un hombre.
29.En internet todas las niñas son hombres y todos los niños son agentes del FBI.
30.No hay chicas en internet.
31.Tetas o vete a tomar por culo. Tu eliges.
32.Debes tener fotos para probar lo que dices.
33.Merodea más. Nunca es suficiente.
34.Hay porno de lo que sea, no hay excepciones. NO HAY EXCEPCIONES.
35.Si no se encuentra porno, se encontrará.
36.Siempre va a ver algo más enfermizo de lo que ya has visto.
37.No puedes dividir por cero.
38.No se aplican límites de verdad, ni siquiera el cielo.
39.LAS MAYÚSCULAS SON LA VELOCIDAD DE CRUCERO HACIA LA MOLONIDAD
40.INCLUSO CON VELOCIDAD DE CRUCERO TIENES QUE CONDUCIR
41.El Desu no es divertido. En serio tíos, es todavía peor que las bromas de Chuck Norris
42.Nada es sagrado.
43.Cuanto más bonita y pura es una cosa, más divertido es corromperla.
44.Un solo comentario positivo sobre algo japonés te puede convertir en un otaku llorica
45.Cuando ves un leon, metete en el coche.
46.Siempre hay porno peludo de algo.
47.La discusión siempre está cerrada
48.No des la espalda a los anónimos, no les traiciones. Los anónimos no olvidan y tampoco tu debes hacerlo. Lo que Anónimos dan, los Anónimos quitan. Controlamos todo.

Masacre Zombie superada

2008-12-03T23:33:00.003Z

Aqueo Maligno dice:

Estos putos butaneses se pusieron a jugar con los virus de zombie que teníamos guardados para lanzar en un estadio de fútbol (es un gran sitio para tirar un virus, sobre todo si tiene periodo de incubación) y han acabado con casi toda nuestra plantilla.

Ellos se convirtieron en zombies, Harto de Plastilina zombie, Bien Landen se escondió y no sabemos donde se ha metido, Frikin Jodidín, mientras esperaba a que se pasara la tormenta, se bajó el Peggle y el World of Warcraft y alguno más y ya no creemos que vaya a despegarse del ordenador jamás. Quedamos Aqueito y yo. Y, por supuesto, el maldito Capitán Medusa.

Por cierto, ¿No os habeis preguntado quien publica todos esos mensajes que no tienen autor conocido? Se publican solos: Este blog tiene vida propia

Triple Clic

2008-11-24T21:23:00.001Z

Triple Clic es el Aqueos de Dremin

¿Como iniciar en modo a prueba de fallos?

2008-11-23T23:31:00.002Z

No podía ser más sencillo.

Ve al menú Inicio. Allí dale a Ejecutar. Te aparecerá un pequeño recuadro de texto.

Escribe msconfig y da a enter.

Verás muchas cosas. No toques nada. Ve a la pestaña donde pone Boot.ini y activa el cuadrado /Safeboot.

Entonces te dirá que si quieres reiniciar. Dile que sí y santas pascuas.

¿Como iniciar en modo normal? Pues repite el proceso desde el modo a prueba de fallos. Ahora al clickar en el cuadrito de /safeboot lo que harás serás desactivarlo. Reinicia otra vez y aquí paz y después gloria fuertes.

Eliminar el virus Kamsoft, AKA ckvo.exe

2008-11-23T23:15:00.002Z

Mala suerte majo. Tienes uno de los virus más puteros que existen en esta villa del señor. Todo USB que hayas conectado, toda tarjeta, ya sea la de tu cámara, un MP3, la PSP... lo que sea, está infectado. Y tienes que desinfectarlo.

Sabrás que tienes este virus si no puedes ver archivos ocultos o si los discos duros se te abren en nuevas carpetas y no en la misma donde tenías Mi Pc

Para eliminarlo tendrás que conectar todos los pendrives, cámaras, móvil, disco duro externo etc, todo lo que tenga un dispositivo de almacenamiento al ordenador. Si no puedes conectar todo a la vez tendrás que repetir el proceso varias veces conectando una cosa tras otra consecutivamente.

Primero tienes que bajar tres programas, que son:

CCCLeaner
Malwarebyte antimalware
y
Combofix

Instalalos, abre los dos primeros (el último NO) y haz que se actualicen.

Asegurate de tener un acceso directo a cada cosa en el escritorio.

Reinicia en modo a prueba de fallos.

Abre el CC Cleaner. Pase el limpiador dando a Analizar y luego lo mismo con el registro. Tardará poco.

Después el Malware byte. De a que haga un análisis completo (no olvide seleccionar todos los discos duros, pendrives y demás que tenga conectados a la hora de hacer el análisis) y espere. Este puede tardar un buen rato, dependiendo de como de lleno tenga el ordenador. Recién formateado e instalado Windows tardará unos 40 minutos, así que hagase una idea. Lo ideal es dejarlo correr e irse a hacer algo.

Una vez hechos los análisis y limpiado todo lo posible con estos, se reinicia en modo normal. Y ahora viene lo bueno.

Cierren todo lo que puedan cerrar: Firewall, antivirus, MSN... TODO. Den a ComboFix y recen. Pero no abran nada, no pulsen teclas ni muevan siquiera el ratón. Esto, que parece una exageración, es vital. Si haces cualquiera de estas cosas el ComboFix ~~lo detectará y te atacará mientras duermas, metiéndote virus en el cerebro~~ puede cargarse el proceso y dejará de funcionar lo que hayas tocado.

Combofix es una serie de scripts encapsulados que pueden cargarse el ordenador a la de tres. Uno de cada cien ordenadores no se levantan y hay que formatearlos y reinstalarlo todo. Hace un repaso gordo y peludo y cierra todo, elimina todo, vuelve muchas cosas a sus opciones por defecto etc. Pero es la única solución si quieres quitarte el ckvo.exe.

Ya saben, bajo su responsabilidad.

Fenómenos de Internet: Matt Harding

2008-11-12T22:59:00.003Z

Matt Harding es un chico que viaja mucho. Y que decidió grabarse bailando en cada sitio por donde pasó.

El video tuvo bastante éxito, así que decidió repetirlo. Vean este video y digan: ¿Cual es el mejor momento?

Yo lo tengo claro: 1:20, en Ruanda.

Él también lo tenía clarinete, así que vio sus videos e hizo uno mejor:

Edit: Lo enlazo para que vayais a Youtube y lo veais en Alta Calidad

No reconecta después de la suspensión

2008-11-06T17:51:00.001Z

¿Que sucede si después de suspender tu ordenador luego no logras volver a reconectar Internet?

Eso es porque se ha apagado la tarjeta de Red. Para solucionarlo ve al Panel de Control>Sistema.

Allí elige el controlador de dispositivos y selecciona tu tarjeta de red. Clicka con el botón derecho y ve a Propiedades. En la pestaña Administración de energía desactiva todo.

Super Eclipse

2008-10-19T21:33:00.001Z

Esta foto es un eclipse de sol fotografiado en alto rango dinámico, esto es, cogiendo un montón de matices que, a simple vista no veríamos. Ya sabeis: Es como cuando las cosas a contraluz se ven demasiado obscuras y no se aprecia el detalle... Pues ahora podemos apreciarlo.

Fuente: neatorama

Navegar por internet es bueno para la salud

2008-10-18T21:35:00.002Z

Leer libros y navegar por internet activan las regiones del cerebro que controlan el lenguaje, la lectura, la memoria y las habilidades visuales.

Pero navegar por internet activa además las areas del cerebro que incluyen la toma de decisiones y el razonamiento complejo.

Además, bloguear puede ayudarte a sentirte menos aislado, más conectado a una comunidad y más satisfecho con tus amigos.

"Descubrimos que los que no tenían blog estaban menos satisfechos con sus amigos y se sentían menos integrados socialmente que la gente con blog"

Fuente
Surtidor

Anti nobel 2008

2008-10-03T22:19:00.000Z

Los ganadores en la XVIII edición de los Ig Nobel han sido, por categorías, los siguientes:

Paz: El Comité Federal Suizo de Ética sobre Tecnología no Humana, y el resto de ciudadanos suizos, por aprobar en abril pasado el principio legal de que las plantas tienen dignidad.

Literatura: El británico David Sims, de la Cass Business School de Londres, por su estudio, apasionadamente escrito, Bastardo: Una Exploración Narrativa de la Experiencia de Indagar dentro de las Organizaciones.

Medicina: El estadounidense Dan Ariely, por demostrar que la medicina falsa pero cara funciona mejor que la medicina falsa y barata. Publicó su estudio en el Journal of American Medical Association.

Ciencias cognitivas: Toshiyuki Nakagaki, Hiroyasu Yamada, Ryo Kobayashi, Atsushi Tero y Akio Ishiguro, todos ellos japoneses, y Agota Toth, húngaro, por demostrar en "Nature" que el moho mucilaginoso puede resolver puzzles.

Nutrición: Maximiliano Zampini (Universidad de Trento) y Charles Spencer (Universidad de Oxford), por demostrar que la comida sabe mejor si es crujiente, en un estudio publicado en Journal of Sensory Studies.

Biología: Marie-Christine Cadiergues, Christel Joubert y Michel Franc, de la Facultad de Veterinaria de Toulouse (Francia), por demostrar que las pulgas saltan más sobre los perros que sobre los gatos, en un artículo en Veterinary Parasitology.

Química (compartido): Los estadounidenses Sheree Umpierre, Joseph Hill y Deborah Anderson, por descubrir que la Coca-Cola es un espermicida efectivo, publicado por New England Journal of Medicine, y Los taiwaneses C.Y. Hong, C.C. Shieh, P. Wu y B.N. Chiang, por descubrir justo lo contrario y publicarlo en Human Toxicology.

Física: Los estadounidenses Dorian Raymer y Douglas Smith, por probar que un montón de cuerdas, pelos o cualquier otra cosa acaba enredándose y formar nudos, en Proceedings of the National Academy of Sciences (PNAS).

Arqueología: Astolfo Gomes de Mello Araujo y Jose Carlos Marcelino, de la Universidad de Sao Paulo (Brasil), por descubrir hasta qué punto los armadillos pueden desordenar los restos en una excavación arqueológica. La investigación se publicó en Geoarchaeology.

Economía: Geoffrey Millar, Joshua Tyber y Brent Jordan, de la Universidad de Nuevo México (EEUU), por descubrir que las ganancias de una bailarina de striptease dependen de su ciclo menstrual. Lo publicaron en Evolution and Human Behavior.

Cuestionario

2008-09-23T00:01:00.002Z

¿Podrías sobrevivir un apocalipsis zombie?

¿Cual es el ruido que hacen los zombies?

2008-09-22T23:59:00.000Z

El zombido.

Han comentado

2008-09-22T00:20:00.001Z

Dremin dice:

Te has dejado la regla de oro:

Lleva siempre la mejor linterna del grupo y no enseñes fotos de tu familia a los compañeros, el que enseña las fotos y el que lleva la linterna más básica, siempre mueren. Además del negro (salvo si es super negro, que entonces sólo muere si es para salvar al resto).

El Dios Buronix dice:

y que me dices de la regla de oro friki:

Entra en una tienda de antiguedades, ponte una cota de mallas, yelmo, coraza, perneras, y todo el metal que pueda cubrir tu cuerpo, despues coje un arma corta (daga para clavar en los ojos), una media (espada corta, es muy rapida y eficaz), contundente(un buen martillo de guerra rompe craneos con facilidad), contundente con cadena (un maza de armas en toda regla, si no dejas de girar la bola puedes matar muchos zombies sin que deje de girar,nunca con pinchos, se queda clavada y eso te matara antes o despues), y por ultimo un mandoble, o la version cruzado de espada y escudo, eso se deja a eleccion(el mandoble barre y amputa a los zombies que te cagas, pero por contra es muy pesado , lento y perderas defensa, sin embargo la espada larga y escudo te permite pegar rapidos tajos menos agresivos pero con un escudo que sirve para abrirte paso, frenar a los zombies e incluso de arma¡¡¡).
Despues de esto tienes dos opciones, ir al colejio femenino mas cercano e intentar rescatar a todas las feminas posibles , asegurandote un gran aren para aguantar los largos dias de encierro en tu bunker, o asaltar una licoreria/estanco, es una decision dificil si eres fumador y/o te gusta la bebida, el tiempo pasa mas deprisa con un par de copas, y de que te sirve poder echar todos los polvos que quieras si no te puedes fumar un cigarro despues???????.
Por ultimo procurate una television, un dvd y un mmontonazo de peliculas, a poder ser casposas y de ZOMBIESS¡¡¡ son muy buenas, y encima estaras eestudiando a tu enemigo, nunca sabes que leyenda urbana puede ser cierta (seguro que antes del 11s todo el mundo pensaba que era absurdo estrellar una avion contra un rascacielos).

Porcierto no seas tonto recuerda el generador electrico y gasolina, la luz se suele ir antes de 24 horas de que empiece el apocalipsis zombie, y entoncees toodos tus esfuerzos se iran a tomar por culo.

y como nota final, llevate a tu camello habitual, todo el mundo sabe que los camellos son tios dde recursos, seguro que te seramuy util, y si no siempre puedes usarle de señuelo/cebo, y lo mejor de todo, todo el mundo sabe que para ver zombies lo mejor es estar fumao¡¡¡¡¡
xD

No puedo listarles todos

2008-09-19T01:06:00.002Z

Pero pueden ver en Kongregate un montón de juegos flash de zombies

Y más consejos contra zombies (en inglés)

Lo malo de tirarse a un zombie

2008-09-19T00:58:00.002Z

De cachonda de la movida a antiespañola irredenta

Esas son las consecuencias de ir con zombies por ahí.

Son mejores otros zombies

Tipos de zombies

2008-09-19T00:07:00.000Z

Hay tipos y tipos. Aparte de la causa de la zombitud, que puede ser de toda clase, los zombies pueden ser perseguidores, osea, que te siguen o que sólo van a morderte si te pillan cerca, pueden querer comerte y comerte hasta que te mueras o puede que te muerdan y te conviertan. También puede que ignoren el dolor o que lo sientan. Además pueden ser lentos o rápidos. Estos últimos son seres de lo más peligroso. Zombies rápidos. Ufff.

Los mejores son los zombies bailongos:

Enigma zombie

2008-09-19T00:06:00.003Z

¿Dolerá ser zombie? ¿Se tendrá cierta idea, cierto recuerdo de la vida anterior?

Como dice Nemo, ¿Cagarán, mearán, tendrán sexo? ¿Sudarán?

Mitos sobre zombies

2008-09-19T00:06:00.002Z

Ser zombie se transmite, principalmente, por la saliva o la sangre, pero nada más, por mucho que piensen. Ni por el semen, ni por el contacto.
El hijo de un zombie es zombie por que ha compartido la sangre, pero puedes echar un polvo o compartir una toalla con un zombie, siempre y cuando ni él ni tu tengais una herida en la piel y que él no babee. No se recomienda compartir cuchillas de afeitar pues podrían tener pequeñas gotitas de sangre.

Tampoco compartais jeringuillas o vasos ni os deis un morreo sin condón. Es mejor sentir el lubricante y el latex en la boca que convertirse en un zombie, os lo aseguro.

10 reglas de oro para sobrevivir a un apocalipsis zombie

2008-09-19T00:04:00.000Z

1.No es tu madre/amigo/novio/, es un zombie.

Si un conocido tuyo tiene pinta de zombie, no responde a tus palabras y actúa tontamente, ya no es aquella persona. Ahora es un zombie. No lo mires como que estás matando a tu amigo, piensa que estás matando al que mató a tu amigo.

2.Si lo han mordido, es un zombie

Has detectado que han mordido a uno de tus compañeros. Pues agradecelo. Así podrás despedirte de él antes de matarle. No intentes salvarle ni digas que es tu amigo. Tampoco le des un arma para que se mate él mismo, no sea que le de por intentar salvar su vida. Lo más que puedes hacer es mantenerle en un lugar seguro donde no pueda acercarse a vosotros, pero desde donde le veais de maravilla, esperar a que se convierta y matarle.

3.Si te han mordido, eres un zombie

No tienes posibilidad de escape. Si te han mordido eres un zombie. Por ti ya no puedes hacer nada, así que suicidate o ayuda a tus compañeros convirtiéndote en el tipo que se queda atrás disparando o atándote una bomba al cuello y lanzándote a por la masa de zombies que os espera fuera del refugio.

4.Le hayan mordido o no, si está en otro refugio es un zombie.

Si podeis dejarle atrás. De hecho, lo que no podeis hacer es rescatarle. Si tienes un refugio espera dentro, asegura la puerta y no abras a no ser que, por la voz serena u otro aspecto, sepas que detrás no hay ningún zombie.

5.Si no te quiere dar sus armas es un zombie

Da igual que la persona que te pide auxilio en tu refugio no haya sido mordida o que no tenga ningún zombie cercano. Tu puedes dejarle fuera y que antes o después le maten, así que si te da su arma no vas a tener más poder sobre él. Él no gana nada, pero tu consigues un poco de confianza en el nuevo inquilino. Quizá te lance a los leones si le abres la puerta, así que cuidado.

6.No son dioses, son unos zombies

Si consigues sobrevivir hasta entrar en un refugio y tienes comida, espera. Los zombies están fuera, moviéndose continuamente y sin comer. Un apocalipsis zombie no puede tardar más de un mes en acabarse, hasta que todos los zombies se queden sin comida.

7.Ahí hay unos zombies

No intentes pasar por una zona con zombies a otra. No vas a sobrevivir. Están ahí, ¿no les ves?No intentes una acción suicida a no ser que ya te hayan mordido y esa acción pueda ayudar mucho a tu antiguo grupo.

8.A la cabeza

Lo dice Leslie Hall: Shoot them in the brains. Ni brazos ni piernas ni nada. Sólo el fuego y volarles la cabeza es efectivo.

9.Haz acopio

Es mejor tener mil balas de pistola que una bala de bazooka, pero tampoco dejes este. Lleva todo lo que puedas

10.Ve ligero hasta el refugio

Si no estás refugiado, mal hecho. Mientras vas a refugiarte ve ligero, con armas y comida, pero no con tanto peso que no te permita correr.

5 razones científicas por las que podría nacer un apocalipsis zombie

2008-09-17T19:17:00.001Z

(Artículo original en inglés. Más amplio )

5.Parásitos cerebrales

Toxoplasmosa Gondii. Tras ese nombre de gordita-amiga-de-la-guapa de discoteca, se esconde un bicho que se introduce en el cerebro de las ratas y las hace ir corriendo buscando ser comido por cualquier bicho. Como la gorda de la discoteca, igual. Convierte a la rata en suicida por que sólo puede reproducirse en el interior del intestino de los gatos. No hay problema, por que tu no eres una rata. Sin embargo, todos los humanos o casi tienen a este bicho como huesped. Una pequeña evolución para funcionar con humanos ademásde con ratas y vamos que chutamos. Tan distintos no somos hoyga.

4.Neurotoxinas

En este caso el culpable son los alcaloides. No el alcaloide de tu ciudad, el que vive en el ayuntamentoide, sino otros. El origen de los zombies viene de estas cosas, de hecho. Clairvius Narcisse fué el primer zombie. Fué declarado muerto en el 62 y fué encontrado dando vueltas por su pueblo en el año 80. No volvió para bailar thriller ni para escuchar buena música, sino que un malvado alquimista había estado experimentando para conseguir trabajadores gratis para plantaciones de azucar.

De todos modos, estos zombies no son agresivos ni caníbales.

3.La rabia.

Creutzfeldt-Jakob:

Cambios en el modo de andar.
Alucionaciones
Falta de coordinación
Espasmos

Vale, no matan, pero es un bicho de la familia de la rabia. Sólo que es el bicho equivocado.
Recuerda que estás a sólo un producto químico cerebral de convertirte en un asesino desquiciado (Serotoninarl, pero sin la r ni la l.)

Y estas cosas se transmiten a mordiscos.

2.Regeneración cerebral

Vale. Se ha conseguido hacer volver a creer células cerebrales de pacientes comatosos.

Por otro lado, se ha logrado mantener cuerpos vivos, siempre y cuando los pillen a tiempo.

Mezclalos y tenemos algo genial:

Resulta que lo primero que va moriendo es la parte externa del cerebro y luego la parte interna. La parte externa es la que nos vuelve humanos y la parte interna la que hace que busquemos comida, vayamos a mear etc. La parte externa, el cortex, no la tienen los animales. La interna sí. La internano la necesitan (Por eso los pollos pueden sobrevivir 18 meses sin cabeza) Ahí tienes, un montón de gente como loca, sólo con sus bajos instintos.

Por cierto, bajo todo sistema legal, tus derechos terminan cuando estás muerto.

1.Nanorobots

Robots autoreplicantes y microscópicos que pueden construir o destruir cualquier cosa. No es la primera vez que se maneja un ser vivo con un robotito. Ni será la última.

Algún día tendremos nanobots arreglando conexiones rotas en nuestro cerebro. ¿He de decir más? Se programan para seguir funcionando después de que te mueras, hacen sus propios caminos, mantienen tus extremidades funcionando, desean mantener el cuerpo vivo, por su propia supervivencia, y además quieren replicarse, para lo que necesitan otro anfitrión.

Muahaha. Sólo unos pocos estamos preparados para sobrevivir, además. Aquellos que estamos dispuestos a matar a nuestros seres queridos.

Zombie Killer - Leslie & the Lys

2008-09-17T19:16:00.000Z

Esta mujer es grande. Ya hablé de ella otra vez.

Si no os gusta la canción, esperad al estribillo. (1:20).

Shoot them in the brain, if you want to live
Shoot them in the brain, even the little kids,
if you want to survive them eating your flesh,
i suggest you shoot them in the brain.

Heroes de acción

2008-09-09T02:33:00.000Z

Hechos sobre Steven Seagal:

1.Es un Tulku, esto es, un budista sagrado que se reencarna en lo que quiere. Si le matas, se puede reencarnar en una paloma y cagarte encima.

2.Es sheriff en un pueblo de Louisiana llamado Jefferson Parish

3.Sus perros se llaman caos y Puño.

4.Tiene un disco llamado The Crystal Cave.

Bonus:

El opening de Walker Texas Ranger lo canta Chuck Norris

Idiotos mediolelos

2008-09-05T23:46:00.001Z

Anuncios del Atleti

2008-08-01T22:27:00.002Z

Niños divertidos

2008-07-31T23:19:00.002Z

Testeate

2008-07-13T22:43:00.003Z

Los butaneses dicen:

Vd´s los occidentales creerse invencibles, pero no podrían matar ni a muchos niños de cinco años.. Ni tienen un 100% de posibilidades de vencer a los zombies. Ni controlan sus prioridades si andan por el espacio, ni serían buenos escudos humanos, y se comerían a sus amigos en una tormenta

Videojuegos y películas en el bingo, café y copas, todo vicio

2008-07-10T22:46:00.002Z

Quantum of Solace. ¿A qué os recuerda?

Max Payne, demuvi

Caramba

2008-07-08T23:22:00.002Z

Bien Landen dice:

Nuestra máquina para sacar cosas de la tele está empezando a funcionar. Por ahora, tenemos DUFF, Flambeado de Moe y Slurm

Vía Neatorama

Y mis cojones 33

2008-06-29T22:39:00.003Z

10 Go to Egipto

2008-06-18T22:59:00.004Z

(Post Financiado)

Al geek, al amante de la tecnología, al que le gusta esto de los ordenadores y las teclitas, esto es, a gente como yo, debería encantarle Egipto. No sólo al geek, por supuesto, pero a este especialmente por un montón de razones, empezando por...

...Las pirámides, como no. Las pirámides no son sólo tumbas magníficas, no son sólo un sitio donde ponían a un rey muerto (tenían que ponerle en algún lado, por aquello de a rey muerto rey puesto). Las pirámides fueron maravillas tecnológicas. Son grandísimas estructuras de 150 metros (3 veces la altura de la Estatua de la libertad. ¡Y 5.000 años de diferencia!) formadas por piedras de hasta 15 toneladas 2600 años antes de Cristo.

...La esfinge. Todo geek, yo incluido, tiene miles de figuritas de las cosas que le gustan. En mi caso tengo una de Doraemon, otra de Firefly, una tortuga ninja, dos de Naruto, a Vegeta etc. Otros teneis millones de cosas. En la antiguedad la gente no tenía tanta figurita, pero para compensar construyeron una figurita enorme, una esfinge, que es la representación de un ser de la mitología, que no es otra cosa que el equivalente de las series, las películas y los libros con las que nos entretenemos ahora. No sólo se queda ahí el asunto. La esfinge es un ser tan genial que ella misma o seres parecidos han sido usados multitud de veces en la cultura contemporanea. Pongo aquí el enigma de la esfinge, por si alguien aun no lo conoce:

Existe sobre la tierra un ser bípedo y cuadrúpedo, que tiene sólo una voz, y es también trípode. Es el único que cambia su aspecto de cuantos seres se mueven por tierra, aire o mar. Pero, cuando anda apoyado en más pies, entonces la movilidad de sus miembros es mucho más débil.

...El valle de los reyes: El Valle de los Reyes ha sido homenajeado en todas partes, desde el Unreal Tournament 3 hasta El Señor de los Anillos, pasando por La Guerra de las Galaxias. Grandes estatuas que denotan poder y piedras y arena.

...Abu Simbel, un monumento a un solo hombre, una obra de arte para adorar a un dios en la tierra, el modo en el que todos queremos que se nos recuerde. Un lugar de película y no de realidad. Ir a Abu Simbel para un geek, aunque sea en camisa de palmeras, pantalones cortos, cámara al cuello y gorrito de paja es una aventura similar a la de meterse en una peli de Indiana Jones.

Y el Mar Rojo, la meca del buzo. Cualquiera que haya buceado alguna vez sabe que es algo parecido a ser una nave espacial, lo más parecido a volar que puede hacer un hombre. Y bucear donde mejor puede hacerse es en el Mar Rojo, el destino preferido de todos los buzos del mundo.

Pero claro. ¿Dónde encontrar un viaje a Egipto que podamos permitirnos? Puedes encontrar Viajes baratos a Egipto en Destinia. Ya sabes, la del triki triki:

Claro que, si Egipto sigue sin convencerte, tienen otros cuantos paquetes de viajes.

Ays que risa

2008-06-07T12:39:00.001Z

Rubén puso algunos. Y yo pongo otros

Duke Nukem Forever. Shacky cam Ingame

2008-06-06T12:31:00.000Z

Mas opinión sobre el GTA.

2008-05-27T00:35:00.001Z

Un último defecto al GTA: La BSO es bastante mala. Salvo cuatro o cinco canciones.

Ya no hay más, un juego de 8, tal como dije. Pero de 8 de usuario. Yo no soy una revista. Para mi, un 85 no es una nota bajísima, es una nota que roza el 10. El juego es de 8, por que es el mejor juego que he jugado en años. Por que está tratado con mucho mimo, por que da gusto pasear por Liberty City, aunque no puedas esconderte en el bosque ni ponerte a 200 por hora en una larguísima autopista. Es un juego de 8, por que no busca eso, busca recrear Liberty City, y eso está hecho de maravilla. Y eso que sólo estoy por la primera isla. Por que estoy jugando con calma, estoy saboreando cada metro que recorro. Estoy parándome a ver los detalles, fijándome en los movimientos y en las animaciones. Estoy degustando. Por que repito una misión si no me ha salido lo suficientemente bonito, por que arriesgo el fallar el tiro para dar en la cabeza, por que así, todos lo sabemos, mola mucho más. En otros juegos arriesgas por que si no lo consigues el juego no vale para nada. En este arriesgas por que cuando lo consigues el juego roza la perfección. Este juego lo juego lentamente, poco a poco .Veo todo, leo todo, entro en todo, exploro todo.

Ey Brucie

2008-05-25T20:12:00.001Z

El tatuaje en chino del pecho de Brucie, el fulano del GTA, significa Yo.

Si alguien me da una captura donde se vean los demás es posible que pueda leerlo.

Maldita justicia americana

2008-05-22T22:23:00.003Z

Aqueo Maligno dice:

Jack Thompson, uno de los malos más malos, ha caido en manos de la justicia.

El juez que preside el juicio a Jack Thompson, después de nueve días de juicio y de estudiar las 1.700 páginas de informes y 2400 de testimonios, ha recomendado que sea encontrado culpable en 27 de los 31 cargos de mala conducta profesional. Ahora el Tribunal Supremo de Florida debe juzgar sobre estos cargos.

Hizo 21 recomendaciones de culpabilidad en relación a la participación de Thompson en el enfrentamiento de Strickland contra Sony (No sé que coño es Strickland. Tras el asesinato de tres policías Jack Thompson denunció a Sony por que... sí.)

También ha recomendado que sea declarado culpable en relación con su intento de declarar a Bully un peligro público.

Y otros dos cargos de culpabilidad por cosas no relacionadas con videojuegos.

En resumen, por todo esto:

·Hacer afirmaciones falsas intencionadamente en un tribunal.
·Desobedecer a un tribunal intencionadamente
·¿Comunicar los méritos de un caso con un juez de quien dependía el procedimiento? (no entendí esto)
·Usar expresiones sin otro afan que el de avergonzar a una tercera persona
·Estar envuelto en conductas que incluyen fraude, mentira y distorsión

Más noticias el 4 de Junio

Más y mejor en la fuente

Supervideos

2008-05-20T23:24:00.001Z

Best video ever:

Madre mía

2008-05-13T22:09:00.001Z

NYC vs LC

Fuente: My extralife

Los defectos del GTA

2008-05-11T22:22:00.000Z

Llevo jugando al GTA casi "desde niño". Desde en la primera, que ya tenía su vertiente sádica cuando tenías que llevar a un médico abortista de un lado a otro y sus sorpresitas, como que te tirabas un pedo o un eructo cada vez que, a pie, apretabas el claxon, hasta el SA,que culmina la saga, los GTA han sido grandes juegos en todas sus entregas y esta no es una excepción. Pero adolece de problemas grandes como burras.

Esta crítica no va destinada a hablar de sus virtudes. Estamos hartos de oirlas. Voy a hablar de sus defectos, que son muchos y que le causan taras enormes.

El primer problema es que no está doblado. ¿Sabeis la de cosas que nos perdíamos en el SA? La radio hablaba de lo que hacías, la gente te decía cosas según tu aspecto y podías contestarles bien o mal, los anuncios anuncian tiendas de San Andreas y las conversaciones en la radio de charla son divertidísimas ("Yo creo que Dios permite el cancer por gente como él", decían). Ahora viene el bla bla bla. Que si el doblaje no sería tan bueno como es la voz en inglés, que así aprendo idiomas, que es demasiado o que no es problema de Rockstar.

Este último es el que me hace más gracia. Precisamente, de quien no es problema el resto de los argumentos es mío. El doblaje puede ser tan bueno como la voz en inglés o más, pero lo que es seguro es que, si no lo hacen muy mal, va a ser mejor para los que no hablen inglés. Vale que me sirve para aprender inglés, pero entre el ruido de la consola (juego en Xbox. La mejor versión, por otra parte, aunque sólo sea por el pad), el del entorno del juego y el del entorno de mi casa, no hay quien aprenda una mierda. El único argumento que es tal es que es mucha voz. Pero Rockstar ha recuperado en sólo una semana todo el dinero invertido en el juego y tres veces más. De verdad que doblarlo al menos al tercer idioma más hablado del mundo habría sido un acierto. Sobre todo considerando que, probablemente, el primero idioma no sea ni objetivo de ventas. ¡Que menos que subtitularlo! Al principio del juego, en la Intro, se ve como hay texto flotando en un mastil de un barco. Eso es muy bonito, pero no es útil si no lo pones en marcha. ¿Qué habría costado que flotara el texto sobre los personajes?. ¿De qué me sirve tener mil programas en la tele si tengo que poner toda mi atención para entender la mitad? ¿Qué más me da que los caminantes hablen con el móvil o conversen entre ellos si no entiendo que dicen? De verdad que no tendrían ni que traducirlo. En la época del 2.0 podrían haber dejado un archivo con todo el texto en internet y a la semana estaría perfectamente traducido y corregido cien veces. Por este motivo, toda la tele y el 50% de la radio fuera. Olvidados. Es como si no estuvieran.

El problema del idioma afecta a la ambientación. Me veo como en Nueva York. Estoy en Liberty City, pero estoy yo, no Niko, por que yo no entiendo el idioma y él sí. Y la ambientación es lo más importante de este juego. De hecho es casi todo, por que salvo la historia, el resto no es ninguna maravilla.

La ambientación también se ve mermada cuando ves cuatro tipos iguales juntos o cerca. ¿Pone 2008 en mi reloj? ¿Cuando saldrá un genio de la programación capaz de hacer algo tan difícil como, redoble de tambores, combinar veinte colores, veinte prendas, veinte cuerpos, veinte narices, veinte barbas, veinte bocas, veinte pares de ojos etc y crear rostros aleatorios? Había un editor de Sims para los Sims 1 que lo hacía. ¿Es tan difícil? Incluso se pueden añadir cuarenta de cada cosa y poner distintos para las zonas ricas y las pobres. Ahí tenemos millones de modelos distintos y sin dejarnos el sueldo en artistas gráficos.

La física está bien. Muy bien. El otro día salí disparado con el coche, di varias vueltas en el aire y caí sobre un montón de barriles, que salieron cada uno realistamente hacia donde debían. Entonces dije, casi sin pensarlo: "Que pasada".
Incluso en los cuerpos es fantástica. Se acabó el ragdoll que dejaba ver hombres cayendo como muñecas de trapo (que es exactamente lo que significa Ragdoll). Al fin las personas tienen músculos. Pero siguen sin tener voluntad: Iba con Michelle, la novia del personaje, por unas escaleras. Me acerqué mucho a ella sin querer y Niko la empujó escaleras abajo. Una simulación física para quitarse el sombrero que acaba sin el menor reproche ni herida. Que comprensiva. Sabe que ha sido sin querer (Lo ha sido realmente) y no me dice nada. Que tía más maja. Y que tipos más torpes los de Liberty City. Con que les toques un poco se les cae lo que lleven a TODOS, sin excepción. No hay uno que no tenga un par de pezuñas por manos. Se explica por que son manirotos, como se demuestra cuando se les cae el móvil o la bolsa de la compra y ya no le quieren. Prefieren comprarse algo nuevo. Nadan en la abundancia. Esto de que todos hagan la animación curiosa es el equivalente en física a ese bloom que nos hacer ver todo como si tuviéramos glaucoma que hubo durante una temporada. ¿Quo Vadis Rockstar? Lo mismo pasa con los choques frontales. Que quiten vida vale. Que te saquen del coche alguna vez vale, pero ¿No había posibilidad de ponerse el cinturón? Eso de salir del coche cada vez y no poder chocarse a toda leche es un coñazo.

Que se levanten y pongan voluntad para no caerse sería mucho mejor si pusieran voluntad para agarrarse. Pero cuando se vienen abajo, se vienen abajo. Si se tropiezan dan traspies, pero si estos no le consiguen sujetar, se caerán, da igual que pueda agarrarse a mil sitios.

Ahora otro asunto: ¿Qué hacer?

La oferta de ocio en L. City es muy variada: Bolos, dardos, maquinitas, strip tease, Billar espectáculos las pruebas de vigilante y bombero, ambulancia y borracheras. Comparemosla con la de San Andreas: Dos o tres tipos de recreativa, billar, poker, 21, baloncesto cutre, conquistar territorio, robar en las casas, las pruebas de las distintas escuelas de conducción, reparto de pizzas, de droga, vigilante hasta en tanque, bombero, ambulancia, taxista, carreras, en coche o a pie/bici/nado, pruebas de habilidad (como la de pasar por los aros con la moto en el puerto), los tres estadios con tres pruebas distintas, a cual más divertida, la ruleta, los combates en los gimnasios bla bla. Este último es pobre: Es sólo luchar contra un tipo más duro de lo habitual. Tan pobre como son los bolos del GTA IV. Más si los comparamos con los del Wii Sport. ¿Y por qué coño no funciona la feria?

Claro que a lo que puedes dedicarte, cuando al teléfono móvil no le da por activarse solo, es a pasear y ver los detalles. Ver ver ver. Ver striptease, ver espectáculos o ver la ciudad. ¿Qué me he comprado? ¿~~Un Mierda Gear~~ Una película o un videojuego? No quiero ver, quiero jugar. Paso de pasear sin más. Puedes dedicarte a pegar a la gente. Eso es más divertido. En el SA podías pegarles con tres tipos de estilos distintos. Aquí puedes alternar patadas, puñetazos y alguna cosita más. Ha salido ganando con el cambio. Claro que ahora en cuanto pegas a alguien te vienen otros dos (o sólo otro) y te matan. Es mejor así, por que es más realista. Sería mejor todavía si viéramos el proceso de recuperación en el hospital, si no pudiéramos movernos durante un mes, si luego fuéramos en silla de ruedas, si cuando nos detuvieran nos tuvieran en una celda durante horas, si nos acatarráramos, si cogiéramos el sida al tirarnos a una sin condón etc. O no. ¿Dónde está la diversión en que me peguen? Vale que ahora son más duros y tal, pero coño, que es un videojuego y quiero ser el puto amo del cotarro. Vale que no pueda serlo en Los Sims o en otros juegos, pero esto es un GTA y es la primera vez que el jugador está en inferioridad de condiciones ante un par de NPC´s.

Olvidémonos de andar. Vayamos en coche. Ir en coche en los GTA siempre era relajante. Podías pasear, ir rápido, dar vueltas sin sentido... ahora puedes esperar en el atasco. ¿Demasiados coches? No. ¿Demasiada ciudad? Sí. Quitar el campo ha sido otro paso atrás. Como es quitar las habilidades, quitar la variedad de ropa o la personalización del personaje. Antes Cj era mi Cj. Era su historia tal y como yo quería. Ahora Niko es Niko para todos. Ahora vamos más sobre railes. Pero bueno, bueno, que estábamos con el modo libre, con la cantidad de cosas que convierten al GTA en un sandbox y no en un juego con presentación nudo y desenlace. ¿Qué podemos hacer? Podemos ir en coche, podemos ir en barca, podemos ir en helicóptero. El helicóptero es la herramienta definitiva para investigar la ciudad. ¿Es? No.

Vale que quiten los combates aereos del SA, que molaban (y que era otra cosa más a hacer). Vale que el Rocket pack ese es poco serio. Pero ¿De qué me vale que los edificios midan 800 metros si sólo puedo ir por abajo o por arriba? A efectos de jugabilidad es como si sólo tuvieran dos pisos. ¿Ni siquiera hay paracaidas? Liberty City no se deja explorar.

Bueno, dejemos el asunto de los coches. Hay más cosas que hacer en LC. Podemos ir en moto. Y ya. Se acabó el elenco. Con que sólo hubieran puesto cuestecitas y bicis, como las rampas del parque de Los Santos, habríamos tenido diversión para un buen rato. Coches, camiones, helicópteros y motos contra coches, camiones, motos, helicópteros, motos, jetpack,aviones, bicis y hasta trenes del SA. Ya ni siquiera podemos ir montados sobre el techo del tren.

Y aquí se acaban todos los fallos que he podido encontrar en unas cuatro horas de juego. El juego me está encantando, pero no es una obra maestra, ni muchísimo menos. Los que se quejaban de que en el Spiderman sólo podías pasear por la ciudad y ya, que no podías tocar nada, tienen el mismo motivo para quejarse aquí. Esto no es una caja de arena, es una caja de cartón. Con algo arena, pero tampoco tanta como debiera.

Muchos decían que el SA no era tan bueno como el Vice City. Decían que el tamaño era muy grande, que había desplazamientos inútiles... apenas había desplazamientos así. Todos eran relativamente cortos, excepto si el argumento lo requería, claro. El SA era un Vice City a la enésima potencia. Lo único que perdía eran los atracos, que eliminaron por Dios sabe que. El mayor problema que tuvo el SA es la primera misión de natación, donde tenías que ir con una habilidad mínima de natación. Fué su Freezer. Era fácilmente solucionable con un papel de celo sobre el botón de adelante, poner a Cj mirando al horizonte, dejarle nadar e irse a clase, pero no todo el mundo estaba dispuesto a eso.

Después pasabas de ser un mierdas a convertirte en el puto amo. La ciudad te pertenecía. Así fué en todos los GTA´s desde el 3. Y así era genial. Tengo la impresión de que Niko no se va a comer el crimen de Liberty City en la última misión. Tengo la impresión de que va a ser un pringadillo. Quizá Liberty City sea demasiado grande para ser dominada. Ya lo veré. Por ahora, el GTA IV es un juego excelente, pero se queda muy por detrás del SA. GTA IV es al SA lo que el Trespasser es al Doom: Un juego mejor por el paso del tiempo, pero no por méritos propios.

Por cierto, las caidas de frames me importan un comino. No me parecen ni medio graves.

Video definitivo comparativo GTA IV PS3 y 360

2008-05-02T10:26:00.002Z

En este video se ve lo que ya sabíamos:

PS3 más antialiasing y menos nítido.

Xbox carga de texturas, pero menos poping.

Hay un momento, con el edificio de Get A Life (no viene contador, así que no sé en que segundo exacto) en el que parece que David Copperfield ha hecho de las suyas.

GTA V: GTA BERLÍN

2008-04-30T22:33:00.001Z

David Rodríguez, de Border Games, en la entrevista que le hacen en Público, dice:

"En Berlín, mientras trabajábamos en un proyecto sobre la ciudad con raperos turcos, estuvimos a punto de colaborar con la gente de Rockstar. Ha recreado Berlín para un futuro GTA."

Así que podemos especular que el siguiente GTA será en Berlín. O quizá no.

Jugar al GTA en PC

2008-04-26T13:47:00.003Z

Aqueito Maligno dice:

Quieres jugar al GTA. Quieres ver el Euphoria en movimiento, en todo su resplandor. No quieres que nada te quite ese placer. Sin embargo, hasta el martes, estás viendo todos los videos, todas las imágenes. El mono es tan grande que no lo puedes controlar, pero estás deseando que no saquen nada más. No quieres saber nada, no quieres ver nada hasta que no lo tengas.

Al menos, te dices, la sensación de verlo en mi pantalla completa no se puede destrozar. La de probar el Euphoria por mi mismo tampoco. Eso sólo lo podré hacer cuando tenga el juego.

Pues aquí estamos para fastidiártelo. Para empezar, el primer video oficial del juego in-game a alta resolución te fastidiará verlo a pantalla completa.

La otra opción es jugar con el motor euphoria con un editor oficial. Si sabes algo de dibujo en 3D mejor.

EA compra Rockstar. Electronic Arts es la dueña del GTA IV

2008-04-25T13:50:00.002Z

Aqueo Maligno dice:

En una acción malvada sin precedentes y aun sin confirmar, Electronic Arts compra Rockstar.

Por desgracia la fuente no es muy fiable, por que si lo fuera, lo que nos íbamos a reir malignamente. Algo tal que así:

Muahahaha. Muahahaha.

El tema del anuncio del GTA IV

2008-04-22T22:12:00.002Z

LCD Soundsystem.'Get Innocuous'

Home - home in the late-night
and away - away in the half-life
except saturday - crushed by the boring
until played and plagued by the tourists again

When once you had believed it
now you see it's sucking you in
to string you along with the pretense
and pave the way for the coming release

alone and prone in the half-light
and late- late to the real-life
if you will find a way into the gold rush
you will stay until the morning comes

you will normalize
don't it make you feel alive

Una Pesepe

2008-04-22T22:00:00.002Z

Resulta que hay un español en japón que dice que, si enlazamos su blog puede que nos regale una Pesepe Slim. Nos lo cuenta con más detalle en esta entrada.

El blog va de japoneses y sus japonesadas, como estas animadoras que, por cierto, hacen una cosa bastante impresionante con sus pompones al final

Sexy Asian - Japanese - Cheerleaders Dance - The funniest videos are a click away

Bocazas, soldados y Star Wars

2008-04-20T22:28:00.004Z

Todos toditos vía Tactland parece ser

Hideo Kojima es un poquito gilipollas.

2008-04-19T00:29:00.001Z

Vale que puede que a alguien le gusten los juegos en los que en vez de jugar mires, a cada cual le gusta un estilo u otro. Para mi Kojima es a los videojuegos y el cine como esos músicos que "fusionan" estilos, siempre flamenco con cualquier otra cosa y que, salvo honrosas excepcionas, desemboca en horrores inimaginables. Para algunos puede que Kojima sea uno de las honrosas excepciones.

Pero decir que la potencia de la PS3 no es suficiente para su videojuego no le hace un adelantado a su tiempo, sino un inutil pretencioso. Cuando nos prometía maravillas para luego hacer MGS3, echó la culpa a la poca potencia del CELL. ¿Dónde están ahora esas maravillas?

Este tío es el Molyneux de las consolas. Al menos Molyneux, si ignoras el Hype, hace juegos más que decentes.

Jóvenes en Red

2008-04-15T22:58:00.002Z

(Análisis patrocinado de Zync)

Jóvenes en Red es una iniciativa del Ministerio de Industria que quiere facilitar el acceso a menores de 30 años a los dominios .es.

Para conseguirlo, tendrás que ser menor de 30 años y, antes del 15 de Julio, rellenar el siguiente formulario y enviarlo.

Como ves, en la parte inferior del formulario, podrás elegir entre distintos registradores para tener tu dominio en uno u otro. Son buenos y famosos, así que no tendrás problemas con ninguno. Son Hostinet, Hostalia, Acens y Arsys ¿Cual elegir? Pues bien:

En principio todas ofrecen entre 5 o 10 cuentas de correo, 2 Gb´s de transferencia y 200 de espacio, amén de diversas herramientas de esas que luego casi pocos usan.

Pero Hostinet, además, si ves que no te llega, te ofrece aumentar la capacidad a 1 Gb y la transferencia a 10. Además te da las cuentas de correo que quieras y dice explícita y claramente "Tu blog con Wordpress a golpe de click".

Hostinet tiene, sin duda, la mejor oferta. Con diferencia. Si luego, cuando acabe el año, tienen un servidor que necesite tanta capacidad y tanto tráfico, tendrán que pagar. La más barata de todas es también Hostinet. Comparada con las otras tres empresas inscritas al plan Jovenes en red, es más barata, ya sea por unos pocos euros o por más del triple. Otro punto para Hostinet.

Ahora, como Eugenio Martínez y no como Aqueo Maligno ni Capitán Medusa, les digo: Me estoy planteando muy mucho inscribirme en este asunto. Es posible que si me apunto luego no vaya con Hostinet, sino que pida el traslado a otro registrador donde ya tengo más cosas y donde estoy acostumbrado, pero si me apunto a esto y no lo hago con Hostinet es que soy idiota.

La publicidad contextual

2008-04-15T01:00:00.003Z

Aqueo Maligno dice:

Esa publicidad extraña.. Seguro que han visto cuando navegan esa publicidad interactiva de minijuegos sencillísimos (aunque ahora, algunos, requieren algo de pericia) que te plantea un concurso de flexiones, de beber cerveza, de comer bowls, un combate de boxeo etc.

Normalmente, si se da desde el principio, se gana seguro. Yo, y seguro que no soy el único, cada vez que veo uno nuevo, lo juego. Y espero a que el otro esté como poco a la mitad para que tenga algo de emoción. No me he parado mucho a ver que pasa cuando ganas. Se abre una ventana para descargar no sé que pilitono o algo por el estilo, pero creo que esa publicidad está muy bien hecha. El mejor de todos es este:

Genial, ¿Eh? No sé donde lo vería.

¿Se acuerdan de cuando la publicidad era un mierdibanner, muchas veces hecho como para acabar con epilépticos?

Ahora mola eso de que busques libros y te anuncie libros, que escribas sobre café y anuncie café etc. A veces los anuncios no son tan afortunados:

Sí, arriba pone 65 detenidos por abuso de menores
y la publi dice: ¿recuerdas tu primera novia?

No les engañan sus ojos: La noticia dice
que un bebé muerto y otro herido grave por un incendio
y la publicidad reza "Quemate bebé, quemate"

Todos estos ejemplos podrían quedarse en nada: El algoritmo de publicidad contextual juega malas pasadas y ya. Pero cuando esas cosas pasan en papel ¿No se vuelven más raritas? ¿Habrá realmente mala leche en el que ha colocado ahí el siguiente anuncio?

La hoja cuenta la historia de como un niño judío llegó a Auswitchz y
de como hornearon a toda su familia y él se libró.
El anuncio te dice que con E.O.N, si quieres gas en tu casa, lo tienes en un segundito.

Magnífico.

Eliminar el virus Knight.exe

2008-04-15T00:32:00.002Z

Harto de Plastilina dice:

¡Maldades a nosotros!

Resulta que nuestros ordenadores han sido infectados con el Virus Knight.exe, que es un virus que, haciendo honor a su nombre caballeresco, confunde a nuestras aplicaciones (NuestrAs. Son tías. Y este virus un D. Juan) y des-asocia los archivos que se han de abrir con ellas.

Se puede saber que sucede esto por que cuando abren el Pen-Drive, en la típica ventana de "Que desea hacer ahora", donde pone eso de reproducir, abrir, no hacer nada etc, la ventana está en blanco.
Además, el Pen-Drive tendrá un icono de un escudo.

El modo de eliminarlo es el siguiente. Para empezar, activen la visión de archivos ocultos (Arriba, en el menú, Herramientas/Opciones de Carpeta. Ahí, donde pone ocultar tal o cual cosa, deschequeenlo. O quizá ponga Mostrar todos los archivos y carpetas ocultos. El caso es que no se oculte nada y que se muestre todo lo posible). Una vez hecho esto, abran la unidad USB del siguiente modo: Vean que letra le corresponde, que si D:, F:, K: etc, busquen el Internet Explorer o el explorador de Windows y escriban esa letra seguida de los dos puntos. Esto es: Si su USB es el disco F:, tendrán que escribir F: y dar a Enter. Ahora están en el USB. Borren los archivos llamados Knight.exe y Autorun.inf.

Después pulsen Ctrl-+ Alt+Supr y vayan a la ventana procesos. Encuentren el proceso Knight.exe y detenganlo.

Ahora viene lo peor. Den a Buscar. Seleccionen que busque en Mi PC (en el mío no, en el icono llamado Mi Pc. Si no saben, vayan Disco duro y disco externo por disco duro y disco externo). Pongan a buscar Knight.exe y borren todo lo que no sepan que es.

Me refiero con esto: Si tienen un programa llamado knight.exe y saben que es y suelen usarlo, no lo borren. Si no han oido hablar de ese programa nunca, borren todo lo que aparezca.

Cualquier antivirus que pasen no está de más.

¿Y por qué les informamos de esto si somos malos?. Pues por venganza contra el creador del virus: Un virus bien hecho no se debería poder quitar tan fácilmente. Así no conquistamos el mundo, no señor.

Abandono

2008-04-13T15:43:00.000Z

Me esperan jornadas de 14 horas entre clases y trabajos y demás. Hasta que no se me vaya reduciendo la agenda no me queda más remedio que abandonar Aqueos con todo el dolor de mi corazón. No estoy seguro de retomarlo, ya que, he visto en los dos últimos mensajes, lo leen menos de cinco personas al día y eso, para el trabajo que me lleva, no es suficiente.

Sí actualizaré a veces, sobre todo la parte de videojuegos. Pero cuando vea algo que realmente quiero decir.

Mazaika

2008-04-12T10:17:00.000Z

Para crear tus propios mosaicos de imágenes

Relé y Ringo aparte, ¿Se me ve, se me lee?

2008-04-11T23:24:00.000Z

Relé y Ringo aparte, ¿Se me ve, se me lee?

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2008-04-11T22:05:00.000Z

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¿Se me lee?

2008-04-10T22:54:00.001Z

Esto es una prueba.

¿Puedes leer esto?

Los problemas de los mudos en los videojuegos

2008-04-09T22:40:00.002Z

Gordon Freeman, Link, y muchos otros pasan videojuegos enteros sin decir una sola palabra.

¿Qué pasaría si los videojuegos no tuvieran menús y necesitaran de la voz para comunicarse?

Pues algo así:

Vía My Extralife

Uwe Boll mola

2008-04-09T22:28:00.002Z

Uwe Boll no me gusta como director. No me gusta ninguna de sus películas. Pero me encanta su actitud. Defiende lo que hace, sea o no bueno y no deja que las críticas le afecten. Incluso retó a que le partieran la cara si alguien quería y no pudieron con él.

En este video responde a los que quieren que deje el asunto y que buscan un millón de firmas en Petition online.

Y en esta petición pueden firmar para que no lo deje nunca.

¿Sabes tocar ese instrumento? - No. Nadie sabe. Nadie puede

2008-04-08T22:32:00.002Z

Harto de Plastilina dice:

Tocar un instrumento intocable. La de hombres que han caido en la locura por culpa de estas paradojas.

Arpas digitales y teremines vuelven locos a cualquiera. La primera, por 600€. La segunda, gratis si tienes una tableta gráfica.

Veamos. Leemos sobre la primera en Gizmodo:

"Un “instrumento” (si se le puede decir así) para personas con NULA capacidad musical, y poca verguenza.".

Esto es, el futuro de las orquestas de pueblo. Veanlo Vd´s mismos

El segundo es el theremin de toda la vida.

Los blogs asesinos del espacio exterior

2008-04-08T20:23:00.003Z

Bien Landen dice:

La M.A.L.A. empieza una nueva linea de investigación.
Ahora que hemos oido hablar de los blogs asesinos que matan a sus autores de ataques al corazón, nosotros queremos encontrar blogs asesinos que maten a sus lectores como sea, pero a poder ser de un modo lento y doloroso. Leer a Galli o por el estilo duele, pero no mata... Seguiremos investigando.

¡Vendetta, Venganza, Revenge!

2008-04-08T00:31:00.003Z

Aqueito Maligno dice:

Meterse con un maligno es algo peligroso, incluso aunque sea sin querer. Ahora que RingPhone, que es una página en la que introduces tu altura y te compara con famosos, me ha comparado con Gary Coleman, estoy preparando un ejército y voy a invadir su base He dicho.

Más cositas sobre GTA IV

2008-04-08T00:31:00.000Z

El único hombre que se lo ha pasado, que parece ser que es el director de alguna revista de videojuegos, dice que se pasó el juego en 24 horas. Caramba caramba. Por aquí parece mucho más corto que el GTA SA de mis amores.

Niko Bellic va a ser serbio. ¿Pero no iba a ser Rumano? Eso creía yo.

Habrá minijuegos, como en el SA.

Un helicóptero de la policía es cortado por la mitad por las aspas de otro helicóptero. Flipa. ¿Pasará esto con la gente?

Cosas destruibles. Ponen como ejemplo disparar a un camión, que se abran las puertas y caiga la carga. Estoy deseando perseguir a un camión y hacerlo y comerme todas las cajas.

Habrá Prismáticos.

Puedes dar dinero a los pobres. Supongo que, como las prostitutas de anteriores GTA´s, puedes darles el dinero y luego matarles para recuperarlo.

En una pelea cuerpo a cuerpo puedes quitar las armas a tus enemigos.

Vía Tactland

Interesantes de la semana

2008-04-06T21:55:00.002Z

Fantástica la entrada que ha puesto Rufo sobre modos de divertirse

Por si queda alguno sin saberlo, como ver videos de Youtube en "alta" resolución

El Pito Doble pone su pito en un sello y nos lo enseña a todos

Usavich

2008-04-06T21:50:00.001Z

Ayer ya hubo videos, así que hoy sólo les comento que Usavich llega hasta el capítulo 26.. Les he enlazado los siguientes a los del video.

Usavich

2008-04-03T23:11:00.002Z

Estos cortos son geniales.

El teléfono absurdo

2008-04-03T23:06:00.003Z

Aqueo Maligno dice:

El absurdo es un aditivo terrible. La violencia no es mala ni buena, pero es la peor si es absurda. El odio es malo y aun peor si es absurdo. Nadie dice que una situación favorable le es absurda, pero sí de las desfavorables. Nada más enloquecedor que lo absurdo. Y para cosas absurdas, este teléfono móvil de 22kgs

Un teléfono móvil que funciona y que es inmóvil (entre otras cosas por que necesita enchufarse para funcionar)

Dios bendiga a los asiáticos

Vía

Primer tsunami solar grabado

2008-04-02T21:17:00.002Z

Aqueo Maligno dice:

Los animales aman, pero no odian. La mejor manera de mostrar el odio es destruyendo, con violencia. Por eso la destrucción por la destrucción es el más elevado síntoma de inteligencia. La máxima destrucción sin embargo no son los terremotos, ni los tsunamis, ni las bombas atómicas. La máxima destrucción que, desgraciadamente, no destruyó nada, la pueden ver en este video que tiene la BBC. Es un tsunami en el sol. Va a un millón de kilómetros por hora y la energía que suelta cada segundo es dos mil millones de veces lo que gastamos en la tierra en un año. Tanta belleza nos hace preguntarnos si no sería mejor trasladarnos a vivir al Sol.

Genial maniobra de AMD

2008-04-02T20:47:00.002Z

Frikín Jodidín dice:

No podemos dejar de poner otro enlace sacado de Gamesajare. Consiste en la demostración de lo nuevo de Intel, que parece que se va a llamar Nehalem. Y que no me dice nada de nada. Vean el video en TG Daily (Requiere la última versión de Flash que pueden bajarse de aquí). Como ven, en el futuro que nos presenta Intel, el fuego "sube" a la vez, las cosas no se queman y los 30 FPS son una utopía. Suponemos que este video lo habrá hecho público AMD, por lo que les aplaudimos por tan maligna fechoría. Plas plas plas.