23 septiembre 2008

Cuestionario

¿Podrías sobrevivir un apocalipsis zombie?

22 septiembre 2008

¿Cual es el ruido que hacen los zombies?

El zombido.





Han comentado

Dremin dice:

Te has dejado la regla de oro:

Lleva siempre la mejor linterna del grupo y no enseñes fotos de tu familia a los compañeros, el que enseña las fotos y el que lleva la linterna más básica, siempre mueren. Además del negro (salvo si es super negro, que entonces sólo muere si es para salvar al resto).

El Dios Buronix dice:

y que me dices de la regla de oro friki:

Entra en una tienda de antiguedades, ponte una cota de mallas, yelmo, coraza, perneras, y todo el metal que pueda cubrir tu cuerpo, despues coje un arma corta (daga para clavar en los ojos), una media (espada corta, es muy rapida y eficaz), contundente(un buen martillo de guerra rompe craneos con facilidad), contundente con cadena (un maza de armas en toda regla, si no dejas de girar la bola puedes matar muchos zombies sin que deje de girar,nunca con pinchos, se queda clavada y eso te matara antes o despues), y por ultimo un mandoble, o la version cruzado de espada y escudo, eso se deja a eleccion(el mandoble barre y amputa a los zombies que te cagas, pero por contra es muy pesado , lento y perderas defensa, sin embargo la espada larga y escudo te permite pegar rapidos tajos menos agresivos pero con un escudo que sirve para abrirte paso, frenar a los zombies e incluso de arma¡¡¡).
Despues de esto tienes dos opciones, ir al colejio femenino mas cercano e intentar rescatar a todas las feminas posibles , asegurandote un gran aren para aguantar los largos dias de encierro en tu bunker, o asaltar una licoreria/estanco, es una decision dificil si eres fumador y/o te gusta la bebida, el tiempo pasa mas deprisa con un par de copas, y de que te sirve poder echar todos los polvos que quieras si no te puedes fumar un cigarro despues???????.
Por ultimo procurate una television, un dvd y un mmontonazo de peliculas, a poder ser casposas y de ZOMBIESS¡¡¡ son muy buenas, y encima estaras eestudiando a tu enemigo, nunca sabes que leyenda urbana puede ser cierta (seguro que antes del 11s todo el mundo pensaba que era absurdo estrellar una avion contra un rascacielos).

Porcierto no seas tonto recuerda el generador electrico y gasolina, la luz se suele ir antes de 24 horas de que empiece el apocalipsis zombie, y entoncees toodos tus esfuerzos se iran a tomar por culo.

y como nota final, llevate a tu camello habitual, todo el mundo sabe que los camellos son tios dde recursos, seguro que te seramuy util, y si no siempre puedes usarle de señuelo/cebo, y lo mejor de todo, todo el mundo sabe que para ver zombies lo mejor es estar fumao¡¡¡¡¡
xD

19 septiembre 2008

No puedo listarles todos

Pero pueden ver en Kongregate un montón de juegos flash de zombies

Y más consejos contra zombies (en inglés)

Lo malo de tirarse a un zombie



De cachonda de la movida a antiespañola irredenta

Esas son las consecuencias de ir con zombies por ahí.

Son mejores otros zombies

Tipos de zombies

Hay tipos y tipos. Aparte de la causa de la zombitud, que puede ser de toda clase, los zombies pueden ser perseguidores, osea, que te siguen o que sólo van a morderte si te pillan cerca, pueden querer comerte y comerte hasta que te mueras o puede que te muerdan y te conviertan. También puede que ignoren el dolor o que lo sientan. Además pueden ser lentos o rápidos. Estos últimos son seres de lo más peligroso. Zombies rápidos. Ufff.

Los mejores son los zombies bailongos:

Enigma zombie

¿Dolerá ser zombie? ¿Se tendrá cierta idea, cierto recuerdo de la vida anterior?

Como dice Nemo, ¿Cagarán, mearán, tendrán sexo? ¿Sudarán?

Mitos sobre zombies

Ser zombie se transmite, principalmente, por la saliva o la sangre, pero nada más, por mucho que piensen. Ni por el semen, ni por el contacto.
El hijo de un zombie es zombie por que ha compartido la sangre, pero puedes echar un polvo o compartir una toalla con un zombie, siempre y cuando ni él ni tu tengais una herida en la piel y que él no babee. No se recomienda compartir cuchillas de afeitar pues podrían tener pequeñas gotitas de sangre.

Tampoco compartais jeringuillas o vasos ni os deis un morreo sin condón. Es mejor sentir el lubricante y el latex en la boca que convertirse en un zombie, os lo aseguro.

10 reglas de oro para sobrevivir a un apocalipsis zombie

1.No es tu madre/amigo/novio/, es un zombie.

Si un conocido tuyo tiene pinta de zombie, no responde a tus palabras y actúa tontamente, ya no es aquella persona. Ahora es un zombie. No lo mires como que estás matando a tu amigo, piensa que estás matando al que mató a tu amigo.

2.Si lo han mordido, es un zombie

Has detectado que han mordido a uno de tus compañeros. Pues agradecelo. Así podrás despedirte de él antes de matarle. No intentes salvarle ni digas que es tu amigo. Tampoco le des un arma para que se mate él mismo, no sea que le de por intentar salvar su vida. Lo más que puedes hacer es mantenerle en un lugar seguro donde no pueda acercarse a vosotros, pero desde donde le veais de maravilla, esperar a que se convierta y matarle.

3.Si te han mordido, eres un zombie

No tienes posibilidad de escape. Si te han mordido eres un zombie. Por ti ya no puedes hacer nada, así que suicidate o ayuda a tus compañeros convirtiéndote en el tipo que se queda atrás disparando o atándote una bomba al cuello y lanzándote a por la masa de zombies que os espera fuera del refugio.

4.Le hayan mordido o no, si está en otro refugio es un zombie.

Si podeis dejarle atrás. De hecho, lo que no podeis hacer es rescatarle. Si tienes un refugio espera dentro, asegura la puerta y no abras a no ser que, por la voz serena u otro aspecto, sepas que detrás no hay ningún zombie.

5.Si no te quiere dar sus armas es un zombie

Da igual que la persona que te pide auxilio en tu refugio no haya sido mordida o que no tenga ningún zombie cercano. Tu puedes dejarle fuera y que antes o después le maten, así que si te da su arma no vas a tener más poder sobre él. Él no gana nada, pero tu consigues un poco de confianza en el nuevo inquilino. Quizá te lance a los leones si le abres la puerta, así que cuidado.

6.No son dioses, son unos zombies

Si consigues sobrevivir hasta entrar en un refugio y tienes comida, espera. Los zombies están fuera, moviéndose continuamente y sin comer. Un apocalipsis zombie no puede tardar más de un mes en acabarse, hasta que todos los zombies se queden sin comida.

7.Ahí hay unos zombies

No intentes pasar por una zona con zombies a otra. No vas a sobrevivir. Están ahí, ¿no les ves?No intentes una acción suicida a no ser que ya te hayan mordido y esa acción pueda ayudar mucho a tu antiguo grupo.

8.A la cabeza

Lo dice Leslie Hall: Shoot them in the brains. Ni brazos ni piernas ni nada. Sólo el fuego y volarles la cabeza es efectivo.

9.Haz acopio

Es mejor tener mil balas de pistola que una bala de bazooka, pero tampoco dejes este. Lleva todo lo que puedas

10.Ve ligero hasta el refugio

Si no estás refugiado, mal hecho. Mientras vas a refugiarte ve ligero, con armas y comida, pero no con tanto peso que no te permita correr.

17 septiembre 2008

5 razones científicas por las que podría nacer un apocalipsis zombie

(Artículo original en inglés. Más amplio )

5.Parásitos cerebrales

Toxoplasmosa Gondii. Tras ese nombre de gordita-amiga-de-la-guapa de discoteca, se esconde un bicho que se introduce en el cerebro de las ratas y las hace ir corriendo buscando ser comido por cualquier bicho. Como la gorda de la discoteca, igual. Convierte a la rata en suicida por que sólo puede reproducirse en el interior del intestino de los gatos. No hay problema, por que tu no eres una rata. Sin embargo, todos los humanos o casi tienen a este bicho como huesped. Una pequeña evolución para funcionar con humanos ademásde con ratas y vamos que chutamos. Tan distintos no somos hoyga.

4.Neurotoxinas

En este caso el culpable son los alcaloides. No el alcaloide de tu ciudad, el que vive en el ayuntamentoide, sino otros. El origen de los zombies viene de estas cosas, de hecho. Clairvius Narcisse fué el primer zombie. Fué declarado muerto en el 62 y fué encontrado dando vueltas por su pueblo en el año 80. No volvió para bailar thriller ni para escuchar buena música, sino que un malvado alquimista había estado experimentando para conseguir trabajadores gratis para plantaciones de azucar.

De todos modos, estos zombies no son agresivos ni caníbales.

3.La rabia.

Creutzfeldt-Jakob:

Cambios en el modo de andar.
Alucionaciones
Falta de coordinación
Espasmos

Vale, no matan, pero es un bicho de la familia de la rabia. Sólo que es el bicho equivocado.
Recuerda que estás a sólo un producto químico cerebral de convertirte en un asesino desquiciado (Serotoninarl, pero sin la r ni la l.)

Y estas cosas se transmiten a mordiscos.

2.Regeneración cerebral

Vale. Se ha conseguido hacer volver a creer células cerebrales de pacientes comatosos.

Por otro lado, se ha logrado mantener cuerpos vivos, siempre y cuando los pillen a tiempo.

Mezclalos y tenemos algo genial:

Resulta que lo primero que va moriendo es la parte externa del cerebro y luego la parte interna. La parte externa es la que nos vuelve humanos y la parte interna la que hace que busquemos comida, vayamos a mear etc. La parte externa, el cortex, no la tienen los animales. La interna sí. La internano la necesitan (Por eso los pollos pueden sobrevivir 18 meses sin cabeza) Ahí tienes, un montón de gente como loca, sólo con sus bajos instintos.

Por cierto, bajo todo sistema legal, tus derechos terminan cuando estás muerto.

1.Nanorobots

Robots autoreplicantes y microscópicos que pueden construir o destruir cualquier cosa. No es la primera vez que se maneja un ser vivo con un robotito. Ni será la última.

Algún día tendremos nanobots arreglando conexiones rotas en nuestro cerebro. ¿He de decir más? Se programan para seguir funcionando después de que te mueras, hacen sus propios caminos, mantienen tus extremidades funcionando, desean mantener el cuerpo vivo, por su propia supervivencia, y además quieren replicarse, para lo que necesitan otro anfitrión.

Muahaha. Sólo unos pocos estamos preparados para sobrevivir, además. Aquellos que estamos dispuestos a matar a nuestros seres queridos.

Zombie Killer - Leslie & the Lys



Esta mujer es grande. Ya hablé de ella otra vez.

Si no os gusta la canción, esperad al estribillo. (1:20).

Shoot them in the brain, if you want to live
Shoot them in the brain, even the little kids,
if you want to survive them eating your flesh,
i suggest you shoot them in the brain.

09 septiembre 2008

Heroes de acción

Hechos sobre Steven Seagal:

1.Es un Tulku, esto es, un budista sagrado que se reencarna en lo que quiere. Si le matas, se puede reencarnar en una paloma y cagarte encima.

2.Es sheriff en un pueblo de Louisiana llamado Jefferson Parish

3.Sus perros se llaman caos y Puño.

4.Tiene un disco llamado The Crystal Cave.

Bonus:

El opening de Walker Texas Ranger lo canta Chuck Norris

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