31 marzo 2008

Aprende a insultar con estilo

aqueito Aqueito Maligno dice:

Soy un ordenador borracho al que le gusta romper pollos monstruosos.

¿Qué eres tu?

Aprende a insultar a tus amigos con propiedad gracias a You are a...

Vía Dumptrumpet

30 marzo 2008

Bicis, Naruto y Dragon Ball y El Frutas



Vía Bits & Pieces



Interesantes de la semana

Dremin escribe sobre obsesiones

Así debería ser un documento HTML.

Perro buzo y perro ciclista.

Y otros perros idiotas.

28 marzo 2008

Resucitar pixeles muertos

informatico Frikín Jodidín dice:

Estamos intentando ser Dioses para causar el mal por allí donde vayamos. Por ahora no hemos resucitado a ninguna de nuestras innumerables víctimas, pero sí estamos intentando resucitar píxeles muertos. Y lo que descubrimos es esperanzador:

JscreenFix es una aplicación gratuita que reduce los píxeles muertos y la quemazón de la imagen en muchas pantallas a base de mostrar montones de píxeles de montones de colores. Puede funcionar incluso desde el navegador Web. Y es bastante eficiente si le dejas el tiempo necesario, que ronda los 20 minutos. Instrucciones y demás en el enlace.

Vía Ngadget

Hazte tu Robots.txt como si fueras tonto

capitan medusa El Capitán Medusa dice:

Robots.txt es un archivo de texto que has de poner en tu servidor para que los buscadores no miren en según que sitios para que no encuentren cosas que no deberían.

Tienes más información, si lo deseas, en la Wikipedia

Pues bien, si no sabes hacerte uno o te da pereza inmensa, Google ha añadido a sus herramientas para webmasters un formulario que te da uno hecho y masticadito.

Vía Planet Webdev

27 marzo 2008

Un hombre se queda embarazado

butaneses Los butaneses dicen:

Ustedes los occidentales ser malvados y jugar con la naturaleza. Ustedes usan gafas para modificar su visión o se pasan sangre de unos a otros. Y así llegan a problemas como los que tiene este hombre que era una mujer y se quedó embarazado una vez que el cambio de sexo había concluido. Simplemente quería un hijo y dejó de medicarse hasta quedarse embarazado. Ahora tiene problemas legales. Y vd´s también. Ahí les den

Vía Neatorama

Siluetas de paises

aqueo Aqueo Maligno dice:

A veces, cuando tenemos un plan maligno, tenemos que exponerlo al resto de nuestra plantilla para que lo entiendan y sepan dónde y cómo han de atacar.

Para esto necesitamos hacer presentaciones y en éstas, muchas veces, queremos incluir mapas. Claro que encontrar mapas mudos no siempre es fácil. Y menos si lo que queremos es sólo una silueta:

¿Cómo explicar a nuestros esbirros que Italia es la que parece una bota o que si miramos a la Península Ibérica y nos fijamos en la nariz, veremos que tiene un grano y ese grano es Peniche?



Pues gracias a esta fuente que incluye la silueta de muchos paises en cada caracter podremos hacer nuestras presentaciones con rapidez y eficacia.


Vía Cartoteca

25 marzo 2008

Más datos sobre el GTA IV

Las opciones del multipayos son:

Hora
Vehículos usables (principalmente para carreras)
Armas usables
Cantidad de tráfico
Lugar del juego
Tiempo
Si quieres que la poli te persiga o no.

Cuanto más juegues online, más tonterías tendrás. Empiezas con camisetas y gafas de sol y vas desbloqueando más cositas.

Los peatones hacen mogollón de cosas. Algunos, por ejemplo, se besan o pintan grafitis.

Y GTA-Sanandreas.com ha actualizado su galería de imágenes

Y otro. Este de Zombies

Otro juego flash, esta vez de Zombies. Z y X para cambiar de arma (o con los números). Con las flechas te mueves, con el espacio disparas.

Guillermo Tell

Pasarse el juego es divertido, pero ver las animaciones si no lo haces bien también lo es.

La crisis económica explicada

Bin Landen Bien Landen dice:

Esta crisis mundial nos da una idea genial para provocar otras crisis. Pero antes tenemos que estudiar bien esta para ver como funciona. Neatorama nos ha traido un enlace donde podemos aprender, de manera sencilla, que coños han hecho para provocar semejante desastre. El enlace, en inglés

24 marzo 2008

Me and my Katamari

En Me and my Katamari eres un escarabajo pelotero que tiene que hacer una bola grande. Empiezas cogiendo caramelos, monedas, chupachuses, esquivando a gatos, perros, ratones... luego añades a tu bola un ratón, más tarde un perro, pero sigues esquivando a niños, elefantes, barcos, ballenas... más tarde añades al perro, al niño, al barco, a la ballena, a tiranosaurios, a las torres petronas...

En Youtube hay multitud de videos donde se puede apreciar la mecánica del juego. Simple pero efectiva. Divertida, tanto por el juego como por el humor que destila, ya que las cosas que arrastras son cosas molonguis, como pingüinos, helados de chocolate, otnitorrincos, jirafas, luchadores de sumo, flotadores gigantes y un inmenso inmenso Etc. Cada vez que carga partida, el rey Katamari

Ya me gustaba el juego, pero terminó de enamorarme cuando, tras pasármelo, todo pasó a gráficos 8biteros y había una fase del juego en 2D.

Tremendo.

Huevos de pascua a millares

informatico Frikín Jodidín dice:

Un huevo de pascua es un secreto metido en un videojuego, una película, un DVD, un libro etc. Una vez programé un videojuego que tenía un huevo de pascua: Si abrías una puerta secreta sonaba una voz que decía que era territorio prohibido y si no salías corriendo, se aceleraba tu procesador y se incendiaba. Provocó suicidios en masa y exorcismo a peso. No viene en esta página en la que vienen huevos de pascua de todo tipo y cosa, pero aun así, no está nada mal. La página, digo.

La música de los videos de Stalker

Dirge for the planet. De Firelake



Y si quereis tocar las canciones que tocan los fulanos con guitarra, este tío se ha currado las partituras. Vienen al lado de cada video

23 marzo 2008

Beatles, chocolate y conejos.

En 1968 salió el album blanco de los Beatles.
En 2003 salió el album negro de Jay Z
En 2004 Danger Mouse los mezcla creando el album gris.

Y este videoclip espectacular



Más info aquí



Y ahora una historia de amor y conejos:

Interesantes de la semana

La cabaña del tío Gilito. En fotos.

La última cena en una resolución infinita Y ya que estamos con la última cena, ¿Sabías que hay una partitura oculta en este cuadro?

Ambos vía Neatorama

Las cosas no son exactamente como piensas. Me encanta esta historia.

20 marzo 2008

Proteger y ocultar carpetas en Windows

Bin Landen Bien Landen dice:

Y si la seguridad de las contraseñas es importante, más importante es que, si capturan tu ordenador, no sepan encontrar tus planes para conquistar el mundo.

Para eso, y dado que, inexplicablemente, Windows no lo incorpora, yo uso MyLockBox. Es una aplicación gratuita que permite ocultar y proteger con contraseña una carpeta.

Su funcionamiento es más fácil de entender que de explicar, así que si quereis instrucciones las buscais por ahí.

Vía Genbeta

La seguridad de tus contraseñas

Bin Landen Bien Landen dice:

Oh, las contraseñas, los passwords, las claves. ¿Qué haría sin ellas? La CIA ya me habría atrapado hace siglos. Una contraseña tiene que ser segura y eso se puede comprobar en Password Strenght checker.

Lo bueno es que está muy detallado.
Lo malo es que sólo admite contraseñas de hasta 16 caracteres.

19 marzo 2008

Los 10 mejores carteles de pobres.

capitan medusa El Capitán Medusa dice:

Si seguís los métodos de los Aqueos y su panda, terminareis en la calle, odiados por todos, vilipendiados y escupidos. Para pasar mejor el trance necesitareis toda la ayuda posible. Y para ayudar estoy yo. Si quereis ser los mejores en eso de pedir dinero, fijaros en estos maestros. De nada.

Dibujos fotorealistas

Bin Landen Bien Landen dice:

Representar criaturas divinas es una ofensa a Dios. Y si las representan de tal modo que son indistinguibles de la realidad, es jugar a ser Dios. Y jugar es divertido.

18 marzo 2008

Fenómenos de Internet: All your base are belong to us

Pueden ver este video antes, durante o después de leer el mensaje. Incluye el origen de este fenómeno y muestras.



All your base are belong to us es una frase sacada de la traducción inglesa del videojuego Zero Wing.

La traducción estaba tan mal hecha que llegó a convertirse en un auténtico fenómeno en internet. No teneis más que ver el video de arriba para ver un montón de fotomontajes hechos con frases de la intro. Y la frase más destacada, la que consiguió más fama, es la de All your base are belong to us. AYBABTU

Aprende distintos modos de matar

Harto de Plastilina Harto de Plastilina dice:

Matar es un placer. Y cuanto más innovadora sea la forma, mejor. Matar es un arte y matar cutremente debería ser un crimen. Ya lo es, de hecho. Si quieres ideas y divertirte, aquí tienes un juego online que te dará sugerencias. Consiste en un ahorcado. Además sirve para aprender inglés.

aqueo Aqueo Maligno dice:

Oh, tener un ejército propio. Suena a música para mis oidos.Mi ejército, mis clones, mis soldados a mis órdenes.

Y es mejor tener soldados guapos que encandilen a las mujeres, que además de acabar con el enemigo se ligue a sus novias.



Y para eso, nadie mejor que Paul Newman. Y para hacerte a Paul Newman, mira este ojo que descubro en Gizmodo . Ojitos azules. Que cachondos. Me pongo caliente hasta yo.

17 marzo 2008

¡Impacientes!

butaneses Los butaneses dicen:

Ustedes, Occidentales, no tener paciencia. Ninguno esperar a ver la mejor página del mundo por que tarda en cargar

Cortos informáticos





16 marzo 2008

Interesantes de la semana

Manga para chicas apedreables
"ésto de las gypsoleches viene a cuento de que Chika se identifica con la flor (ya que ningún lector puede identificarse ni lejanamente con ella, pues será ella la que se identifique con algo, qué le vamos a hacer), porque “sus ramos son blanditos”. Que manda narices identificarse con alguien porque su ramo es blandito, vaya."

Temporal golpea la cornisa cantábrica
(Imagen. Graciosa.)

30 páginas para convertir una foto a blanco y negro.
Les resumo un método que servirá para el 99.9% de Vd´s: Imagen/Desaturar.

15 marzo 2008

Desvelado el multijugador del GTA IV

Tal como dije (mucho antes que nadie, por cierto, que todo el mundo se ha enterado hoy y yo los puse aquí hace 13 días), los modos de juego son los que apunté, con algunas pequeñas diferencias.

Más información:

Parece ser que en el modo carrera el anfitrión decide el número de vueltas, las armas disponibles y los coches. Si te cargas el coche da igual, te bajas y coges otro. Si se te rompe. Si te van a adelantar, les disparas. Mil posibilidades. Habrá otro modo donde tengas que llegar con el coche con el que empezaste

En DeathMatch y Team Deatmatch el número de peatones, la cantidad de tráfico, lo que intervendrá la poli y las armas. Cuentan los que jugaron que decidieron irse todo el equipo en helicóptero... para encontarse al otro equipo volando también en otro helicóptero. Y que se empezaron a disparar en el cielo.

En el modo Mafia y Team Mafia varios grupos o individuos competirán por completar lo que les ordene el jefe antes que sus rivales.

A mi me llama el modo Cops n crooks (Polis y cacos), los polis tienen que matar a los cacos y los cacos huir. Lo divertido es que los cacos no tienen modo de saber quienes son los polis, mientras que estos tienen un GPS que les advierte de quienes son. Adivino que, dado que decían que habría fotos y descripciones de los objetivos pero no las flechas grandes y coloridas que había en los otros GTA´s, el caco, aun localizado por GPS, podrá meterse entre la multitud para no ser visto.
Se rumorea que quizá sólo haya GPS en coches de policía, lo que permitirá a los ladrones correr.

Habrá cooperativo también. Un modo en el que tienes que proteger a un hombre mientras los SWAT (Los Geos de EEUU)te persigue. Y la cosa no acaba aquí. Recordad todos los modos que puse.

Para jugar te harás el personaje. Podrás elegir sexo, raza, tono de piel, pelo, ropa etc.

Hasta 16 jugadores. Se me antojan pocos O quizá no: Dense cuenta de que la información de todos los coches y peatones que vemos ha de ser la misma en todas las consolas. 16 jugadores cada uno en un punto de la ciudad significa mucha información. Dense cuenta de que en el 90% de los juegos sólo ha de enviarse donde está cada jugador y sus proyectiles. En este la información será mucho mayor. La ciudad, abierta del todo en multipayos, por supuesto.

La conquista de Hong Kong

aqueo Aqueo Maligno dice:

El conocimiento del terreno es fundamental para saber donde están los servicios, como llegar antes a comprar las mejores ofertas, por donde se mueve mejor ganado (lease titis, lease pivas, lease tías, lease mujeres) y otras acciones necesarias en combate. Vagabundia nos ha traido un mapa que consiste en Todo Hong Kong a lo Google Maps + Sim City.

Una vez que hayas dejado de flipar, planificate y al ataque.

13 marzo 2008

Cepillate a con Hillary

aqueo Aqueo Maligno dice:
Cepillate los dientes con cerdas es lo que haces siempre. Pero ¿Qué tal con la mujer de un presidente cabrón? ¿Y con otro presidente distinto pero igual o más cabrón?



Hillary y Bush Brushes, esto es, muñequitos suyos con Tomahawk, por 20 $.


¡Ataca a tus caries preventivamente!


Vía 7gadgets

Making of GTA

La verdad es que este artículo no es para tanto. O quizá me lo parezca por que lo he estado esperando así como siglos...

Iba a subirlo yo, pero veo que ya lo han subido los de Gamesajare y vd´s se lo pueden bajar deesta dirección.

Si les ha gustado pueden leer un artículo online sobre el GTA I en Edge-Online

Mac es caca

capitan medusa El Capitán Medusa dice

Estaba pensando escribir mi opinión sobre Apple, pero ya lo han hecho por mi. Me limito a traducir este texto de R2k.

Creo que cabe decir que yo era un fan de Mac hasta que empezaron a hacer el capullo.

Hay muchas razones por las que creo que he de decir esto.. He decidido decirlo ahora porque en esta semana me he cruzado con tres personas (sin conexión entre ellas) que han hecho importantes afirmaciones en la linea de "Los Apple son, simplemente, mejores, más estables, más rápidos, mejores".

La gente se queja de que Microsoft viola las leyes de competencia desleal (antitrust en inglés.) porque incluye IE con Windows y lo hace difícil de desinstalar. Pero Apple ha vendido Hardware que incluye su sistema operativo y muchos muchos programas pequeñitos (incluyendo navegador), pero nadie se ha quejado nunca. Apple bloquea totalmente la competencia en su pequeño (pero creciente) mercado.

El Ipod y el Itunes te dificultan subir canciones desde distintos ordenadores, compartir música o hacer cualquier otra cosa que quieras con tus canciones (¿Alguien usa Itunes con un reproductor que no sea un Ipod?). Algunas personas piensan que el Ipod fué el primer Mp3.. Y los maqueros son felices con este pensamiento. Tuve el primer Ipod, en 1999. Fué un RIO. La gente ahora llama a los MP3 Ipods incluso aunque no sean Ipods.

Esto me lleva a la Icosa. Llamar a todos los productos con una I es odioso. Similar a la actitud de los usuarios de Macs que creen que son mejores basándose principalmente en la mentira constante de Apple en los anuncios y en internet. Un ejemplo serían los usuarios de Mac que se sientan en un StarBucks y escriben lo más cerca opsible de la ventana principal para que la gente pueda verles escribir en su Ititanium Laptop mientras se toman un enorme café de 8$ antes de irse a casa en un (¿Matrix? Debe ser un coche caro)

Puedo basarme en un coste inmenso y falta de opciones de personalización.

Y espera, que Apple se ha ido al hardware inferior de Intel (Inferior según su propia publicidad)

Y también está Steve Jobs. Siento que tenga cancer, pero actúa como si fuera lo mejor desde Buda. Y eso pasa de moda rapidísimo: Parece que empieza a cansar a todos esos usuarios de Apple que creen que el portátil o el MP3 que te compras dice algo de ti como persona. No eres dios y el Ipod es una mierda. El último producto bueno de Apple era un Mac Quarda, [...]

No quiero decir que haya nada malo por usar Apple, simplemente no creais que es mejor que los Pcs´s. De hecho, en muchos casos es peor y cuesta más. No pretendas decirme que se cuelga menos, por que he visto Apple´s colgarse y a mi Xp sólo se lo he visto una vez.
Simplemente disfrutad el ordenador que tengais sin tener que sentiros superior. Pensando en esto: Apple siempre ha intentado sentirse el Anticlon, pero todo lo que veo en el metro son Ipods. ¿Qué significa esto?

Que alguien saque Avara2 u otros juegos de Ambrosía y quizá lo reconsidere.


De Vaders va la cosa

informatico Frikín Jodidín dice:

En una esquina, con 15 cm´s y 200 gramos, el guerrero de los bosques, el peludo amigo de Solo, CHEWBACCA
En la otra esquina, con 15 cm´s y 200 gramos, el señor obscuro, el villano más carismático, Looooooord Vader

Por 10 libras, muñecos molones a más no poder, baratos, baratos.



También en la colección: Luke y Boba Fett.

¿Creeis, pequeños lectores, que no hay nada maligno en esto? Que poco sabeis, mis pequeños padawans

12 marzo 2008

No son cantantes, son ladrones.

Cito a Bosé de ClipClip

Alejandro (Sanz) desarrolla su talento y a cambio es lógico que reciba todo lo que la gente le quiera dar como resultado de su elección. Si a tí te gusta la música, lo mejor que puedes hacer es colaborar en financiarla de alguna manera, o de lo contrario te aconsejo que empieces a aprender solfeo, porque mañana o te la haces tú la música, o como los músicos empecemos a dejar de tener ingresos, y no veamos futuro, nos dedicaremos a otra cosa. Respeto muchísimo tu opinión, pero no mezcles las cosas. Nosotros también nos levantamos muy pronto, nos acostamos tarde cuando trabajamos. Hacemos miles de kilómetros y otras cosas que hacen de esta carrera una carrera dura para la que hay que nacer. Tenemos la delicadeza de sólo enseñar la parte buena. No hay tanto glamour como parece y lo que cada uno tenga se lo ha ganado a pulso, y todo es proporcional al talento de cada uno. Un abrazo.

Es posible que Bosé tenga razón. Pero yo odio la música. No es que la quiera destruir, sino que no me gusta. Me gustan muchas canciones y las hago mi particular homenaje poniéndolo en mi sección de canciones de mi blog principal. Pero me gustan, no las escucho.

Para mi las canciones son como los libros. Las oigo una vez o dos y punto. Pocas canciones he oido muchas veces. Sólo Depeche Mode me ha atraido lo suficiente como para que lo escuche infinidad de veces. Y tengo discos originales de su mejor etapa varias veces.

Puedo vivir de maravilla sin música. De hecho probablemente viviera mucho mejor. Es cierto, oigo algunas canciones muchas veces. Pero tengo el permiso de sus cantantes. Y si no lo tengo, las dejo de oir. Escuché algunas de Sabina, de Serrat pero ellos no quiere que oiga su música, pues que le den por culo: Si por mi fuera las quitaría de las radios. Me gusta la canción del lobo de Bosé. Apareció en la tele. Pero no quiere que la oiga. Pues no la oigo, oiga. Si yo no pierdo nada. No son tan buenos cantantes como se creen. Y Alejandro Magno menos, que lamentable es poco: Odio su música y es de ultraderecha, lo que me despierta cierta antipatía que se traduce a que odie más sus canciones. Se lo agradezco, pero no. De hecho ni siquiera se lo agradezco. Bosé, aunque también esté en mis antípodas ideológicas, al menos es buen músico.


Decía: "Es posible que Bosé tenga razón. Pero yo odio la música." Por tanto, lo mejor que puedo hacer es no financiarla. Sin embargo, he de hacerlo quiera o no. Y cuando me compro una impresora tengo que pagar 60€ más por pagarles la comida a estos pájaros. Y 60€, para mi, son tres semanas de trabajo.*

Lo siento por Bosé, pero su dinero lo está robando. Lo siento por Bosé, pero conmigo no gana dinero por su música, sino por sus latrocinios. Bosé, profesión: ladrón.

*No es esclavitud ni me busco otro trabajo. Son circunstancias especiales y, sobre todo, es problema mío. Soy yo el que quiere ese trabajo por que le gusta.

11 marzo 2008

Como hacer que el semen sepa bien

Bin Landen Bien Landen dice:

Bukkakes ricos

Una vez que todos sabemos lo que es el Bukkake, los Blowjobs y todo ese tipo de cosas, tenemos que saber como hacer que estén deseando que hagamos uno



Tenemos Sweet Release, unas pastillas que se comen en las comidas y dan al semen sabor y olor a manzana.

Cuesta 43€ en Shy To buy. Pero tiene trampa:

También se puede conseguir el mismo efecto comiendo poca grasa y muchas manzanas.

¿Dónde está la maldad en esto? ¡Es un Bukkake! Es intrínsecamente malo

Reconquista tu bañera

butaneses Los butaneses dicen:

Occidentales ser locos. Occidentales bañaros todos los días despreciando el sudorcillo y las heces que daros madre naturaleza.

Deberíais hacer como nosotros: Llenamos nuestras bañeras de virus y bacterias para que a nadie se le ocurra volver a bañarse y tuvieran que disfrutar lo que madre naturaleza les da.






Hola, soy un occidental que vino de visita a Bután y fué secuestrado por esta panda de locos. Estoy encerrado en una sala pequeña con una bañera en la que no me podía meter porque estaba llena de virus y bacterias, pero la reconquisté usando el poder de la fuerza y este Darth Vader Pato. Ideal para reconquistar bañeras y otros sitios donde hacer burbujitas y juguetear. Me costó sólo 6.45 libras. Lo compré en Gadgets.co.uk

Mezclate con los demás

aqueo Aqueo Maligno dice:

¿Estás pensando meterte en un teletransportador junto a una famosa para salir con sus tetas y poder tocártelas. Quieres meterte a la vez que Nacho Vidal para que haga una fusión de vuestros atributos y dejes de dar pena? ¿No has pensado ninguna de esas cosas pero eres un tipo curioso? ¿Te aburres? Si has respondido que sí a alguna de estas preguntas, seguro que te preocupa el modo en el que quedaría tu cara si te mezclaras con un famoso.

A mi no, por que ya lo he comprobado en Morphthing.com

Los resultados son espectaculares. Tienes que registrarte para usar tus propias fotos. Y luego puedes hacer mezclas de tres y cuatro y más.

Vean, por ejemplo, a Winona Ryder y Audrey Hepburn

Regala algo irritante

aqueito Aqueito Maligno dice:

¿Tienes un amigo pesado o alguien a quien odias a quien quieres regalar algo realmente irritante?

I Buddy es el regalo perfecto: Encenderá su luz cuando se conecte una cuenta determinada por ti se moverá y hará bailecitos y encenderá lucecitas. Además, cada ve que te envíen un emoticono o cambien de estado, hará lo mismo. Tiene una ventosa ideal para que no lo puedas poner sobre tu monitor plano o para que lo pongas sobre tu CRT y termine soltándose, deslizándose y cayéndose al infinito.



Y cuesta 14 libras. Y lo odiarás tras usarlo dos veces.

09 marzo 2008

Adelgazar, anuncios y flamencos







Vía Neatorama y Bits & Pieces

Interesantes de la semana

Preguntas a un consultorio sexual en Bits & Pieces

Dear Abby, I joined the Navy to see the world. I’ve seen it. Now how do I get out?

Historia de los videojuegos de Alien (uno, dos y tres)

Bastante interesantito. Pero no hacen justicia con tan poca letra al Alien III de SNES, que era una obra maestra.

Star Wars manga Vs Star Wars Marvel

Como su propio nombre indica.

07 marzo 2008

¿Qué más sabemos sobre GTA IV?

Los coches que exploten bajo el mar provocarán erupciones en la superficie.

Y una preview de las músicas:


06 marzo 2008

Emula a tus ídolos malignos

aqueito Aqueito Maligno dice:

Se dice, se rumorea, que Nike va a sacar un Horror Pack con zapatillas como las que llevarían los distintos malignos de películas. Aun están por hacer, pero ya han sacado una muestra:



Las zapatillas de Freddy están detalladas del todo: El color, la sangre, hasta la suela es temática.

Vía Yo quiero uno

Hamachi: Simular Lan con ordenadores lejanos

capitan medusa El Capitán Medusa dice:

Hay ventajas en las redes internas, en las LAN, que no tienen las conexiones externas. Con una LAN puedes hacer cosas como jugar en red sin preocuparte si te has olvidado tu key en otro sitio o puedes acceder al ordenador de casa desde el trabajo.

Lo malo es que las redes internas se pueden hacer con ordenadores cercanos físicamente, pues necesitas que estén conectados al mismo router o con un cable directo. A no ser que emules todo esto, claro.

No sé como han tardado tanto, pero ahora ya puedes emular una red interna con ordenadores muy separados gracias a Hamachi
, una sencillísima red privada virtual que te permitirá conectar dos ordenadores cualesquiera como si estuvieran en LAN.


Otra demo de un juego de consola en flash

Un puzzle de Zack & Wiki. Muy entretenidito.

Sid Meier ha hablado

Leo en Vidaextra que, según Sid Meier (El creador de Civilization), las tres innovaciones más importantes en el mundo de los videojuegos son:

El Ordenador Personal.
Sim City.
El sello de calidad de Nintendo.

Las dos primeras tienen su razón de ser, pero ¿Esta última?

Se me ocurre que como medio de decir "Ey, esto es mío". Él siempre firma sus trabajos. Aquí podría decir "al igual que Tom Clancy" y ya tenemos el chiste hecho

Un pelo en la sopa el chocolate

Harto de Plastilina Harto de Plastilina dice:

Kit Clone a Willy es un clonador de penes. Un kit para hacerte una copia de tu pene en diversos materiales, entre los que destacan una pasta luminescente, cera, para una vela y CHOCOLATE. Ahí es donde entra la maldad.

Por 40$ (30 en jabón y chocolate. A partir de 50 gastos de envío gratuitos) te compras el chisme,



te clonas y se lo das de comer a tu pareja o demás. Pues bien, si un pelo en la sopa es asqueroso, imaginate uno de estos. Maldad conseguida cuando la veas hacer puag puag.

El detalle conseguido es máximo y vale para cualquier tamaño

04 marzo 2008

No inventan una Tv con ordenador

butaneses Los butaneses dicen:

Ustedes occidentales olvidar como inventar. Perder todo el ingenio como síntoma más de su degradación moral. Ya dijeron aquí hace tiempo que ya no había inventores

Aquí hay otra muestra más de su falta de inventiva:



Es una Tv con ordenador para navegar por internet y así no centrarte ni en internet ni en el programa. Ya ves tu.

Vía Xátaka

Figuritas de Super Mario

capitan medusa El Capitán Medusa dice:

Que molongui es eso de tener figuritas de nuestos hobbies en nuestro cuarto y que nuestras parejas nos digan que aun jugamos con muñequitos. Y si esos muñequitos son además de juegos coloridos como Super Mario, mejor que mejor. Urban Retro nos trae muñequitos de Super Mario como los que estais pensando.



A mi la bomba me ha enamorado, por eso lo pongo aquí. Sueltos y juntos, hasta 18 libras, desde 4

Ve las tetas de tus amigas hechas por ordenador

informatico Frikín Jodidín dice:

Nosotros, los informáticos, no tenemos muchas oportunidades de ver tetas en persona... como todo el resto del mundo. Pero nosotros, los geeks, los frikis, tenemos modos de suplirlas mucho más allá que el porno, que también.

Porno vemos todos y quien lo niega miente. A muchos nos gusta más el amateur, el de verdad, el de chicas sin photoshop, con estrías, con algo de acné, con un lunarcito, con quizá un diente torcido... a muchos nos gustan las chicas de verdad y ahora podemos llevar eso un paso más adelante:

Las chicas que más nos gustan, las que realmente querríamos ver desnudas, son aquellas a las que conocemos. Da igual que sean guapas, listas, tontas, feas.. preferimos ver a una chica con la que nos cruzamos en el bus que a Catherine Z Jones. No digamos a una compañera de clase... Algunos creíamos que Google Earth sería la solución a nuestras plegarias, pero no. De todos modos, tenemos otros recursos. Lo primero que necesitamos es averiguar que talla de sujetador usan. Para eso podemos usar métodos sencillos como preguntárselo, amenazarlas, arrancarlas la ropa y verlo, mirarlas con rayos X y provocarlas un cancer, etc. Una vez sepamos la talla, vamos a esta página, ponemos la talla dicha y vemos que tal con un sujetador, con otro y sin nada. Sin nada es lo importante. Así, de ese tamaño y forma parecida son las tetas de la chica en cuestión. Disfrutala los hombres.

Y una pregunta para las mujeres: ¿Qué talla usais?

Entrena a tu ejército en infiltración

aqueo Aqueo Maligno dice:

Todo maligno tiene o aspira a tener un ejército propio. Pero a ese ejército hay que entrenarlo en diversas materias como dejarse matar facilmente, poner carantoñas, ser feo, quedarse hablando tres horas con el malo antes de matarlo, dejar las llaves en algún sitio donde pueda cogerlo, abrir la puerta sin cuidado para que se escape el muchacho etc. Otra de las cosas en las que tendrás que entrenarlos es en esquivar las cámaras de seguridad y en dispararlas si están en la guarida enemiga. Para eso te puedes servir de estas lámparas




con forma de cámara. También la puedes poner alumbrando el último donuts, para acojonar y que nadie se lo lleve.

Vía Geek Alerts a través de Neatorama

02 marzo 2008

Quinceañeras cachondas

¿Recuerdas el hilo sobre sexo en el mundo?

En él puedes comprobar en que paises es legal hacer lo que deseas y saber si, estadísticamente, han perdido la virginidad. Sólo en paises de color rojo, ¿Eh?







¿Desvelado el multijugador del GTA IV?

Una persona me ha enviado un e-mail con la siguiente información:

Los modos multijugador del GTA IV serán:

1.Supervivencia: El Death Mach de toda la vida.
2.Andando: Mata el que destruya más coches de los rivales
3.Me lo quedo: CTF, pero con varios coches en vez de con banderas.
4.A la caza del zorro metálico: El jugador que llega al tanque es el zorro y se convierte en el objetivo. Todos los demás han de ir a por él. Si sobrevive un tiempo gana.
5.Asesinato: Un jugador es el zorro y todos tienen que matarle. Todos los jugadores serán el zorro a lo largo de la partida. El que más tiempo haya sobrevivido gana.
6.Carreras de distintos tipos.
7.Drive inn: Gana el que lleve antes que nadie unos vehículos determinados a un lugar determinado
8.A la caza del zorro volador: Como a la caza del zorro metálico pero cambiando el tanque por el Hunter.
9.Bye bye empire: Hay que colocar una bomba en un edificio del contrario.
10.Vip Rip: Un equipo tiene un VIP y el otro está formado por atacantes. Para ganar hay que matar al otro equipo, escapar con el VIP o matarle.

¿Qué más sabemos del GTA IV?

-Por fin chocarnos nos quitará vida.
-Podremos oir música en el móvil. Se acabó eso de "Tengo que bajarme del coche, pero es que me gusta taaaanto esta canción..."
-Se acabó también lo de que los vehículos volcados exploten sólo por que sí.
-Ya no eres el único malvado: La policía perseguirá también a los que te ataquen.
-Se podrá interactuar, al fin, con escaleras, balcones y demás"accesorios" de los edificios.
-Nada de propiedades ni de llevar tu propia banda. Vaya vaya.
-Minijuegos incluidos: Bolos, dardos y quizá algún minijuego de bebida.
-Se acabó pasear por la calle con un arma. Esto en anteriores GTA´s sólo tenía repercusión si te perseguía la poli: Si tenías pocas estrellas y sacabas un arma te disparaban. Si no, no.
-Podrás disparar con cualquier arma mientras conduces.

Y otras muchas que podeis leer en Meristation.

¿Por qué será que no me creo las promesas de ningún editor de videojuegos menos de Rockstar, que me creo todas y que creo que se quedan cortas en lo que van a hacer al final?

Estadísticas del blog