31 enero 2008

Familiarizate con tus armas

Bin Landen Bien Landen dice:

Cuando éramos pequeños, todos los que veíamos Oliver y Benji y queríamos ser grandes futbolistas de mayores no nos entrenábamos ni nada parecido. Hacíamos todo aquello que molase, que solía ser lo menos útil, y pasábamos de lo que no molase, que solía ser la única manera de ser un buen deportista de cualquier clase. Una de estas cosas poco útiles es estar todo el día con el balón para aquí y para allá.

Si quieres ser maligno como nosotros, tienes que hacer lo mismo, pero con armas y pistolas. Claro que no todo lo puedes hacer con armas y pistolas. Puedes abrir cervezas, encender la tele, librarte de molestas visitas...

Lo que no podías hacer hasta hoy es hacer fotos.



http://hight3ch.com/post/the-pistol-camera/

Menos mal que alguien ha decidido hacer eso de disparar con la cámara algo más literal.

La fuente original es Hig t3ch, pero vete a saber si está a la venta.

Vía Gizmodo

Life in Hell en internet

capitan medusa El Capitán Medusa dice:

Los tebeos online siempre sientan bien. Aquí tenemos Life in Hell, la obra de Matt Groening antes de Los Simpson

Vía Listonauta

Grandes verdades de la vida

informatico Frikín Jodidín dice:

Sigan Vd´s mis instrucciones:

Vayan a Google, escriban "find Chuck Norris"

Den a Voy a tener suerte.

Escondanse bajo la cama

Vía Bits & Pieces

30 enero 2008

¡Egoista! Sólo piensas en ti

Harto de Plastilina Harto de Plastilina dice:

¿Por qué vas a gastar tu tiempo y tu energía calentando los vasos de los demás pudiendo comprarte este microondas individual por el porrón de $129.95 en SkyMall?

¿Por qué iban a desaprovechar la ocasión de sacarte las pelas considerando que un micro tan pequeño debería costar diez veces menos que uno normal?





Vía Gadgetdna

29 enero 2008

Muñeca system y hombre justo





Vía Listonauta

Tu propio sistema solar

aqueo Aqueo Maligno dice:

Y si ayer decíamos que podíamos conquistar el universo, hoy, encontrado en el mismo sitio, una de las herramientas, esta para crear nuestro propio sistema solar. Tan simple como efectiva

Almohadas para no dormir

butaneses Los butaneses dicen:

Ustedes los occidentales no saben dormir con ruido. Eso los hace vulnerables para nuestra pronta invasión y verán. Pueden comprobar como nuestra tesis inicial es cierta y aprovecharse de ella con esta almohada

Si se la regalan a un amigo verán como ganarán puntos con él. Pensarán que le quieres mientras tu sonríes a sus espaldas ya que esta almohada de aspecto confortable tiene un pequeño altavoz en el que podrás grabar tus mensajes subliminales y sólo el que la use podrá oirlos.

Días después verás como la policía se la lleva por haber matado a sus vecinos y podrás señalarla mientras te ríes. ja ja ja. Ese es nuestro plan, enviaros muchas de estas almohadas que vamos a comprar por sólo 20 libras en I want one of those

Cámara camareta

capitan medusa El Capitán Medusa dice:

Adios a la pregunta: ¿Quien la tiene más megapixelizada?

No sé mucho de fotografía: Bajo el mar es una afición mucho menos común que en la superficie, pero sé que esto de los megapíxeles es una tontería a partir de cinco o seis para cámaras para aficionados y no muchas más para profesionales: Cuantos más megapíxeles tengas, más grande verás la foto. Eso es bueno, ya que cuanto más grande sea la foto mejor calidad tendrá (Nota para puristas: Esa explicación que relaciona calidad con tamaño es una nota sólo para NO PURISTAS.). Pero llega un momento en el que la foto es tan grande que apenas ves una espinilla, un cacho de diente, un pezoncito... Y no tienes más remedio que disminuir la foto. Así que, a no ser que quieras imprimir un poster, llega un momento en el que tanto megapixel sobra directamente.

Sin embargo, los megapíxeles venden por que es lo más fácil de entender. Y eso no está bien. Por eso Fujifilm viene en nuestro rescate:



La Fujifilm S100FS, de la que os mostramos una foto no sabemos si tomada con una de ellas, deja los megapíxeles en 11.1, que ya son muchos y se decide a mejorar otras cosas, como lo del ISO y la sensibilidad del carrete. Incluye una pantallita de 2.5 pulgadas donde tus amistades querrán ver las fotos para gastarte la poca batería que queda y sin ver nada más que miniaturas


Vía Gizmodo

Un libro de los que iluminan

aqueito Aqueito Maligno dice:

Educa a tu hijo, enseñale a ver Tv, a tunear el coche,a ponerse oros, a vestir como un yonqui chandalero, a SKrVir Así y todas esas cosas que harán de él un desecho social que te permita usarlo como soldado a tu antojo. A todos los que hacemos esto nos cuesta contestar cuando les sale la vena culta y dicen que quieren un libro que les ilumine, pero ahora lo tenemos mucho más fácil gracias a The Enlightment.



Un libro gordo de 24x17x8cm´s que cuesta 99€ y que te ilumina, literalmente. Eso sí, no lo compres. Mejor robalo, por qué lo que gastes en él irá destinado a obras de caridad

Vía No puedo creer

Hoy mi país, mañana la tierra. ¿Y pasado qué ?

aqueo Aqueo Maligno dice:

Aquí en la M.A.L.A. somos tan malignos que nos aprovechamos del trabajo de un pobre señor currante que ha escrito no uno ni dos ni tres, sino ocho magníficos mensajes sobre terraformación. Os enlazo a los ocho mensajes primero:

1.¡Respirad, respirad, malditos!
2.Del misterio de las atmósferas desaparecidas a la terraformación
3.Los tres contratiempos de los gliesícolas (¡Hostia! ¿Y la terraformación?)
4.Terraformación: los orígenes
5. De aquellos polvos, estos lodos
6. Alicia, a través del espejo, hacia el planeta de las maravillas
7:Terraforma, que algo queda o, si no, cómo me pantropizaría yo
8.Sin tetas no hay paraíso

Y luego a su blog, Física en la Ciencia Ficción.

Este señor no sólo acaba con ilusiones infantiles como volar como Supermán, sino que además, en esos ocho mensajes que ya estamos estudiando bajo lupa, nos da las claves para que, una vez que seamos dueños de la tierra, que será en cualquier momento, empecemos a conquistar los planetas exteriores. Incluso enlaza a una página que tiene software para construir tu propio planeta (Que aun no nos ha dado tiempo a probar V_V)

25 enero 2008

Ballenas que van llenas

aqueo Aqueo Maligno dice:

La caza de ballenas es malignísima. Por un lado, acabamos con un animal en extinción, por otro, acabamos con un espectáculo increible. Por último, damos un motivo por el que llorar a miles de niños.

Es por eso por lo que os traemos hoy esta ballena a tamaño real para ver con tu navegador. Así la reconocerás y podrás cazarla si la encuentras

Rocket Dock, Rocket Dock

informatico Frikín Jodidín dice:

Cantese con la música de Spiderman: Rocket Dock, Rocket Dock, es cómodo y bonito Rocket Dock.

Estaba buscando un programa para manejar mis silos de misiles y resulta que este programa, gratuito, que te puedes bajar de la página oficial de Rocket Dock no incluye nada de misiles.

Lo he descubierto gracias a este video:

Como joder el ordenador a tus amigos

informatico Frikín Jodidín dice:

Muy bien. Para el tutorial de hoy tendremos que esperar a que nuestro amigo se vaya a tomar por saco y nos deje un momento con su ordenador bajo nuestro control. Podemos ayudarle metiéndole laxante en la comida, llamarle diciendo que se ha muerto su abuela u otras mil tretas a elegir.

Después tenemos que ir al menú Inicio y allí a Ejecutar.

No no, no vamos a ejecutar a nadie, ¿Qué más quisieras tu, piltrafilla?

Al dar a Ejecutar nos saldrá un texto. Tenemos que escribir regedit y allí buscar HKEY_CURRENT_USER/Control. Después, en todos los menús y demás que nos salen, ir a Panel/Desktop/ y seleccionar MenuShowDelay. Ese es el tiempo que queremos que tarde el menú inicio en aparecer. Por defecto está a poco menos de medio segundo, como ves: 0.4 segundos. Allí podemos poner 0 si queremos que el menú inicio vaya mucho más rápido, pero como somos malos, en vez de 0 pondremos un valor absurdamente alto y nos reiremos en nuestros adentros.

24 enero 2008

Aprende a lanzar cuchillos

Harto de Plastilina Harto de Plastilina dice:

Correr con tijeras, chantajear a sus compañeros... Almodovar, qeu era mejor cantante que director de cine ya lo decía bien: Criticar, vivir de la prostitución y matar es la educación básica para los niños.

Pero si hacemos esas cosas llegan los servicios sociales y nos los llevan. Por eso tenemos que hacerlo con disimulo y para eso nada mejor que Throwzini's Knife Block



Lo que parece y puede usarse como un reposa cuchillos es realmente un aparato para entrenar a tus hijos en el arte de zas en toda la boca, pero con cuchillos. Puedes encontrarlo en UrbanTrend

Y si te parece mal, aprende de Pedro Almodovar:



23 enero 2008

Naughty Knot o Es mejor recibir que dar.

Bin Landen Bien Landen dice:

Dentro de las muchas actividades delictivas que llevo a cabo, como la trata de blancas o la venta de objetos eróticos en teocracias, hay unas más lucrativas y otras menos. Entre las lucrativas, está la primera. Entre las menos, la segunda: Eso de tener que ir a escondidas quita mucho mercado. ¿Por qué no vender, entonces, los mismos objetos eróticos en lugares donde esté permitido? Bueno. Eso no sería maligno.

Para estas actividades y para muchas otras, me viene de perlas algo como el Naughty Knot (Lazo travieso).



Ahí lo tienes. Te llega el pedido, desembalas y luego es Plug & Play.

También sirve para volver loca a mujeres mayores. Aquí una muestra de American Inventor, una especie de Operación Triunfo pero con inventos:



Fijense como se rebota la vieja y que carteles más tocapelotas

Te ha gustado, ¿Verdad cochino? (¿Alguien entiende que dice la vieja que hace a la concursante poner cara de indignación? Con tanto ruido no veo modo de entenderlo)

Yo preferiría conservar tu pureza de mente, pero el jefe me obliga a plantarte este video:



Puedes comprarlo en Spencer´s por 15$, rubia no incluida.

Guitar Hero y tetas, todo en uno

informatico Frikín Jodidín dice:

Estoy jugando al Guitar Hero como un loco, a ver si me ligo a esta:



Más imágenes aquí

22 enero 2008

¿Cómo consiguió R2-D2 su nombre?

capitan medusa El Capitán Medusa dice:

Neatorama nos saca de dudas:

George Lucas y un compañero anónimo estaban editando American Graffiti y este le pidió a aquel el "Reel two, Dialog Two". Lucas anotó estas iniciales en la caja del rollo de película y de ahí viene el nombre.

Vease la imagen de la caja

Enseña a tus hijos a seguir tus pasos

Bin Landen Bien Landen dice:

El sueño de todo padre orgulloso de si mismo es que su hijo le salga parecido o igual.

Yo quiero que mis hijos salgan terroristas, por eso, en esta época en la que ya no hay Duck Hunts ni cosas parecidas, educo a mis hijos con cosas como este Saloon Shoot Out



Es un saloon de garrafón. Había un videojuego como este en los tiempos de la NES. Con cinco pilas y diez libras tres para que se muevan los muñequitos y te cuente los aciertos y dos para la pistola, podrás tener un entrenamiento barato para que tus hijos aprendan como disparar.

Lo bueno: Es divertido.
Lo malo: Están de frente, no ofrecen la nuca. Propongo jugar del revés.

Ha muerto Heath Ledger

Harto de Plastilina Harto de Plastilina dice:

Acabo de leerlo en My extralife.

Era, además del actor de Broke Back Mountain, el actor de muchas otras cosas.

Pero a mi me daría igual si no fuera por qué era, sino el mejor, el segundo mejor Joker.



Su competidor es, por supuesto, Jack.

Actualización 1: Ha muerto en casa de una de las gemelas cachondas Olsen.

Actualización2: Es también el actor de ¡Destino de Caballero!. Menudo genio hemos perdido. Malditas Olsen...

Las Olsen son las gemelas de Padres Forzosos. Están bastante cachondas. En cautno cumplieran 18 iban a posar para Play Boy siempre y cuando tuviera la primera exclusiva de sus cuerpos, pero una de ellas se dejó ver el pelo púbico a los 17 y por su culpa aun seguimos sin verlas en pelotas. Y ahora esto

21 enero 2008

No tengo pistola, pero tengo muchos huevos

aqueito Aqueito Maligno dice:

En la M.A.L.A. cocino yo. Mi plato preferido son los huevos fritos con patatas idem y ahora les voy a hacer más a gusto gracias a este molde



que nos da a elegir entre hacerlo con forma de pistola, de revolver, de uzi o.. de otra pistola


Vía No puedo creer

Todos los pins robados

informatico Frikín Jodidín dice:

La M.A.L.A. lo ha vuelto a hacer: Hemos robado todos los pins de móviles y tarjetas de crédito del mundo. Mira a ver si está el tuyo

Tu eres duro. Tus cartas también

aqueo Aqueo Maligno dice:

El poker es maligno, por eso gusta tanto a los caballeros, por que todos tienen algo de maligno. Jugar al poker nos hace gentlemen, atractivos. Nos da un aspecto mucho más maligno. Pero incluso algo que es malo de por si se puede hacer aun peor.



Urban trend nos ayuda con estas cartas geniales. Son de acero inoxidable, así que, ganes o pierdas, siempre podrás usarlas para lanzarlas, jugar a cara o cruz y otro montón de cosas, además de para tener una colección de cartas de lo más chulo y exclusivo

De todo un mucho

Un chico explicando que la PS3 de 40 Gb´s no tiene retrocompatibilidad.



Rammstein doblado de maravilla para que cante una canción típica.



El dominio de las consolas a lo largo de los años



Videoclip.

"I lived on the Moon" by Yannick Puig (june2007)

Añadir a mi perfil | Más Videos

Vía Angel en Alemania, Gamesajare y Neatorama

20 enero 2008

Peggle. Juego divertido

aqueo Aqueo Maligno dice:

Tal y como decía el otro díahacer perder el tiempo voluntariamente es maligno. Y dentro de esa malignidad, llegamos a cuotas infinitas con Peggle

Haganme caso y bajense la demo. Sólo la demo. Haganme caso, de verdad. Les garantizo que les va a gustar. Quizá demasiado.
.

19 enero 2008

El chiste de actualizar NOVIA a ESPOSA

informatico Frikín Jodidín dice:

Estimados Sres. del Servicio Técnico:

El año pasado cambié de la versión NOVIA 7.0 a ESPOSA 1.0 y he observado
que el programa inició un proceso inesperado de HIJO 1.0 que me ocupa mucho
espacio y recursos importantes. En el folleto explicativo del programa no
venía mención alguna a este fenómeno. Además, ESPOSA 1.0 se autoinstala en
todos los demás programas y se ejecuta durante el inicio de cualquier otra
aplicación, interrumpiendo todas las actividades del sistema.
Aplicaciones como SALIDA-EN-BICI 2.3, VIAJES-DE-AVENTURA
4.0,NOCHE-DE-JUERGA-CON-AMIGOS 2.5 y FUTBOL-DOMINGUERO 5.0 ya no funcionan,
y, lo que es peor: el sistema se cuelga cada vez que intento cargarlos.
De vez en cuando, se ejecuta un programa oculto (¿virus?) denominado SUEGRA
1.0 que parece residente en memoria y que consigue colgar el sistema o que,
en el mejor de los casos, ESPOSA 1.0 se comporte de manera totalmente
impredecible. Por ejemplo, dejando de atender a cualquier comando que
introduzco. (No ha habido manera de desinstalar este programa residente).
Aparentemente, no puedo lograr mantener a ESPOSA 1.0 en minimizado al
ejecutar alguna de mis aplicaciones favoritas. Estoy pensando en volver al
programa anterior NOVIA 7.0 pero no me funciona el Desinstalar.
¿Me podría ayudar?
Gracias.
UN USUARIO AGOBIADO.

-----------------------------------

Estimado USUARIO:

Este es un motivo de queja muy común entre los usuarios de ESPOSA 1.0, pero
se debe en la mayoría de los casos a un error básico de concepto:
Mucha gente pasa de NOVIA 7.0 a ESPOSA 1.0 con la idea de que ESPOSA 1.0 es
sólo un programa de "Entretenimiento y Utilidades". Sin embargo, ESPOSA 1.0
(al contrario de NOVIA 7.0) es un SISTEMA OPERATIVO completo. Y su creador
lo diseñó para controlar todo el sistema.
Es muy poco probable que pueda configurar de nuevo a ESPOSA 1.0 y
reconvertirlo a NOVIA 7.0. Hay archivos operativos ocultos en su sistema
que harían que NOVIA 7.0 emulara a ESPOSA 1.0, así que no se ganaría nada.
Es imposible desinstalar, eliminar o configurar los archivos del programa
una vez instalados. No puede volver a NOVIA 7.0 porque ESPOSA 1.0 no está
programado para eso. Lo mismo pasa con SUEGRA 1.0 que es una aplicación
oculta que se autoinstala en el sistema mientras ESPOSA 1.0 está
funcionando. Hay quienes han intentado el FORMATEO TOTAL DEL SISTEMA para
luego instalar los programas NOVIA 8.0 o ESPOSA 2.0, pero sinceramente,le
recomiendo vea el Manual, apartado "Precauciones", en los capítulos
"Pago-de-alimentos-y-pensiones-Por-Mantenimiento-de-hijos" y se convencerá
de que no es una buena opción.
Por otro lado, si cambia a NOVIA 8.0 no intente luego pasar a ESPOSA 2.0
porque los problemas que provoca este nuevo sistema operativo son
idénticos, si no peores, que los de ESPOSA 1.0.
Aunque existe una versión ESPOSA 3.0 e incluso ESPOSA 4.0, son programas
reservados a especialistas y no son aconsejables para el Usuario normal. Si
todos fallan, es preferible optar por sistemas basados en plataformas
completamente diferentes como CELIBATO 1.0 o GAY 5.3.
Yo le recomiendo que mantenga a ESPOSA 1.0 y maneje la situación lo mejor
posible. Personalmente tengo también instalado a ESPOSA 1.0 y le sugiero
que estudie toda la sección del manual sobre "Fallos Generales de
Sociedad". ESPOSA 1.0 es un programa muy sensible a los comandos y funciona
en modo "A Pueba de Fallos".
Esto significa que Ud. deberá asumir toda responsabilidad por cualquier
problema que se produzca, independientemente de su causa, ya que el
programa siempre considerará que cualquier fallo en el sistema es debido a
un mal uso por parte del usuario. Uno de los mejores recursos, es la
aplicación del comando C:\PEDIR-PERDON, en cuanto se produzca un problema o
el sistema se cuelgue..
No reinicie el sistema porque seguirá sin funcionar. Evite el uso excesivo
de la tecla "ESC" o "SUPR", porque luego deberá aplicar el comando
C:\PEDIR-PERDON para que el programa vuelva a funcionar con normalidad.
El sistema funcionará bien mientras Ud. se haga único responsable por los
"Fallos Generales de Sociedad".
ESPOSA 1.0 es un programa muy interesante, pero con un alto costo de
mantenimiento. Considere la posibilidad de instalar algún software
adicional para mejorar el rendimiento de ESPOSA 1.0. Le recomiendo BOMBONES
2.1 o FLORES 5.0. También puede usar ¿SÍ-QUERIDA? 8.0 o
LO-QUE-TU-DIGAS-QUERIDA 14.7. Programas "shareware" muy extendidos que
funcionan muy bien como residentes y son fáciles de conseguir.
JAMÁS INSTALE la aplicación SECRETARIA-CON-MINIFALDA 3.3 o AMIGOTES 4.6.
Estos programas no funcionan bajo ESPOSA 1.0 y probablemente causen daños
irreversibles al Sistema Operativo.
Un saludo.
Servicio de Atención al Usuario

18 enero 2008

Humilla a tu mascota

aqueito Aqueito Maligno dice:

Nosotros los enanos tenemos cierta aversión a las mascotas por que nos persiguen y nos llevan de un lado a otro entre sus dientecitos. Por eso siempre nos gustan estas cosas




Que puedes adquirir por sólo 10$ en Virtual Village y que harán a tu perro el más gay del lugar

Moldea partes de tu cuerpo. Sí, esa también.

butaneses Los butaneses dicen:



Vosotros los occidentales estais locos. Aquí teneis una pasta hecha para modelaros las manos en un ratito, con unas instrucciones tan sencillas como llenar un bote (incluido) con las sustancias que vienen, meter la mano y siete minutos después meter otra de las sustancias que vienen (¡No te confundas! La segunda sustancia puede hacerte quemaduras) y cuando ya esté seca, diez minutos después, sacar la mano hecha. Algo tan sencillo y todos estais pensando en moldearos el pene. Con lo bien que se portan los de I want one of these, que por sólo 20 libras te incluyen todo lo necesario (menos la mano) y pintura para dar ese efecto bronceado

Imágenes gif gratis y divertidas

aqueo Aqueo Maligno dice:

El modo más sutil de hacer el mal es haciendote creer que es lo mejor. Convenciéndote para que lo hagas. Por ejemplo, si yo te paso esta página que no sé ni como se llama y te digo que hay miles de imágenes divertidas, incluyendo gifs animados y gracias sobre memes de internet, como el pedobear, el Leónidas o etc, tu vas a perder tu tiempo, que seguro que es valioso, yendo al azar, revoloteando e incluso riéndote con estas imágenes, poniendo así tu trabajo en peligro.

Bebidas a tu gusto o al gusto contrario

Harto de Plastilina Harto de Plastilina dice:

Hay que ser creativo. Hay multitud de cosas no creadas específicamente para hacer el mal pero que pueden usarse de ese modo.

Por ejemplo, Paramount Zone vende por seis libras este calentador de tazas que también sirve como Hub USB



y, por 30$ puedes comprar este enfría tazas

.

Después, obviamente, sólo tengo que dar el cambiazo para que todos piensen que su chisme está estropeado y reclame a la fábrica furibundo


Taza de frío vía No puedo creer

16 enero 2008

Inventate tus fuentes

informatico Frikín Jodidín dice:

¿Sabías mamoncillo que puedes editar páginas con un truquito? No puedes editar lo que vean los demás, pero sí lo que vas a ver tu.


Sólo tienes que escribir una linea en la barra de direcciones y podrás cambiar todo lo que quieras. La linea es:

javascript:document.body.contentEditable='true'; document.designMode='on'; void 0

Así, si quieres poner que en la portada de tu periódico favorito sale cualquier tontería, ya no tendrás que tirar de Photoshop, podrás hacerlo mucho más fácilmente


Instrumento de tortura, símbolo religioso y reloj, todo en uno

Bin Landen Bien Landen dice:



Yo me despierto cada mañana con este reloj despertador. Soy más del Corán, pero la biblia también me mola y me hace despertar palote.

Además de iluminarme y decirme la hora, me despierta con citas bíblicas sobre el trabajo duro, la fe, la fidelidad y todo aquello sobre lo que necesite inspirarme.


Vía 7gadgets

CONCURSO

aqueo Aqueo Maligno dice:

Mañana Redblogtellas llega a las 300.000 visitas. El que capture la imagen del contador (está abajo del todo), gana un premio.

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