31 diciembre 2007

29 diciembre 2007

¡Y encima recochineo!

Paramount Zone tiene el modo de hacer aun más malvado algo que puedes hacer tan divertido como quieras. Me refiero, lo habrás adivinado por las fechas, a descorchar champán

Ahora, además de hacer saltar un ojo, romper la araña o la carísima vajilla, podrás cachondearte llamando al tapón "Tu soldado" gracias a este paracaidas que le hará caer suavemente desde el tejado.

Reirte del resto te costará sólo 3 libras

Mata a tu abuela a disgustos

Tu abuela, como todas las abuelas, será una viejecita apacible y simpaticota, de esas de misa diaria, de las que no quiere poner el pan al revés y no admite un taco en su casa.

Si quieres que muera delante de toda tu familia, haz que, cuando vaya a abrir su paquete de reyes, se encuentre con esta almohada




De poliestireno, así que son muy cómodas. Y la funda se puede quitar y lavar. Ocupan 32cmx18cm, como unas tetas pequeñas de verdad. Y sólo cuestan 10 libras. Y se pueden comprar en Gadgets.co.uk

28 diciembre 2007

Que tus gigantes no se aburran

Un ejército de gigantes es algo con lo que todo malvado sueña. Al ser tan grandes pueden hacer el mal a diestra y siniestra sin apenas inmutarse y siembran el terror allá por donde pasen.

Compensar a los gigantes suele acarrear grandes dosis de comida, alcohol y mujeres gigantes. Ahora además les puedes compensar con una atari:



(Bueno, sólo con el mando, pero todo se andará)

Vía Gizmodo UK

Toda la colección de Calvin y Hobbes


Toda. Por 100$.

No, no es una broma.

La venden en Amazon

27 diciembre 2007

Una piscina para bañar a tus enemigos

Una vez que hayas atrapado, atado y reatado a tus enemigos, una vez que los tengas en tus manos y vayas a procurarles una muerte lenta y dolorosa, puedes:

1.Ponerlos en una plataforma absurdamente lenta que termine bajándoles a un contenedor con tiburones y rayos laser



2.O puedes ponerlos en una plataforma absurdamente lenta que termine bajándoles a un contenedor con un monton de sprays de pimienta. Conseguir el spray de pimienta no es fácil, pero para eso estamos nosotros aquí:



My safety Now te vende 0.12 litros de spray de pimienta por sólo 14$. Ya sabes, eso que te hace llorar los ojos, toser, que te pique todo etc etc.

Colonia de Play Doh




Todos nos hemos preguntado alguna vez que, con lo bien que huele el lechazo, ¿Por qué no sacarán perfume de lechazo? Nuestro plan, maligno, por supuesto, es comprar todas las existencias y venderlo a precio de oro.

Ahora podemos hacerlo esta colección limitada de colonia Play Doh que, por sólo 19$ nos transportará de vuelta a la infancia.

26 diciembre 2007

La divertidísima publicidad de Rayman Rabbids 2



¡Disminuyan su productividad!

Dos juegos online adictivos a más no poder:

1-Chain Factor. Las bolas se eliminan según vayan estando, en horizontal o vertical, tocando a tantas bolas como el nº que tengan en su interior.

2-Splume (Requiere programita que añade no sé que al navegador)

(Vía Sharewharegames)

25 diciembre 2007

El coche más caro del mundo

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Un millón de euros por el mejor. Fibra de carbono para que sea duradero y ligero. Piezas exteriores pegadas al cuerpo del mismo modo que se pegan los de los aviones F22,

Panel de instrumentos como pantalla de cristal líquido, las ruedas hacen un efecto como el de una turbina para que el aire que pasa a través de ellas refrigere los frenos, etc etc.

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1 millón de euros. Todo en funcionalidad y diseño. Ni una peseta en marketing (como demuestra el nombre)


Aquí el avión en cuyo diseño se inspira.

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Vía DesignBoom

Alimentar al Rancor

Tener un rancor como mascota es muy maligno.

Tenerlo y alimentarlo es menos maligno a no ser que lo alimentes con personas. Lo malo de alimentarlo es que son muy suyos con los horarios y no puedes contrariarlos. Y eso es una pesadez.

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Gracias al cielo encuentro en SkyMall este plato programable que da hasta cuatro comidas a cuatro horas distintas a tus mascotas preferidas. Y por sólo 90$.


Vía GadgetGrid

22 diciembre 2007

Comprimir tu papel es posible

Una vez que te has librado de los archivos de tu disco duro le toca el turno a tus archivos en papel.

Para eso está este invento:

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Que te permitirá aplastar y comprimir tus periódicos para que actúen como troncos de chimenea.

¡Acaba con tus datos comprometedores y el medio ambiente de una vez!

Vía gadgetDNA

Pierde el respeto a la tercera edad



Que a estas viejas de plástico se les pueda poner una pose no está mal. Pero que corran como locas, se caigan, que no necesiten baterías, que te vengan dos en un paquete y sólo por 8 libras en Gadgets.co.uk es como para reirte de todas las viejas del mundo en su cara mostrándoles como una versión de ellas que no les llega ni al tobillo corre mucho más.

Borrar rápido tu disco duro es posible

Decía Calvin mientras paseaba: ¿Y si alguien nos llama patéticos peripatéticos?.

Esto nos enseña una lección de la vida: Hay que estar prevenido. ¡¿Y si entra la poli en tu malocueva y quiere llevarse tus partidas salvadas del Goody, GTA o cualquiera de esos juegos donde haces de malo?!

Pues si no lo disfrutas tu, que no lo disfrute nadie.

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Este aparato, aquí donde lo ves, sirve para formatear sin dejar rastro, esto es, haciendo irrecuperable, todo el disco duro. Tarda 2 horas por Gb, pero no necesita ordenador y lo tienes desde 100€ en Wiebe Tech
Vía GadgetDNA

21 diciembre 2007

El control cerebral ya es un hecho

Microsoft ha conseguido desarrollar un aparato exitoso en el control mental y lo ha demostrado con este fulano:

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Microsoft Zune, para servirles.

Sí, sé que he puesto la foto de un tío y no de un gadget. Pero es que el tío se llama así. Y sí, eso que tiene tatuado es el logo del reproductor mierdoso en cuestión.

Para que luego digan que el Ipod levanta pasiones.

Vía Gizmodo USA

Tus amigos ciegos no estrán a salvo.

Todos conocemos a más de uno que se ha arrancado los ojos para no tener que volver a jugar al cubo de Rubik. Quien más quien menos ha visto aquello de dos chicas y una taza
, o una peli de Meg Ryan y ha deseado quitarse ojos y oidos y lo que sea necesario...

Pero ni así os librais de Rubik. En GadgetDNA nos enseñan este cubo de Rubik para ciegos, con distintos tactos en cada lado.

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Hala, a sufrir.

Humilla a tus amigos

Lo último en herramientas de humillación es esto:

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Según el manual de instrucciones: Primero consigue un niño como sea. Puedes raptarlo o puedes pedírselo a los reyes. Después, cuando tus amigos lleguen, sueltalo a pasear para que lo acaricien.

Alguno no podrá evitar la tentación y se lo subirá a las rodillas sobre el trasto este. Entonces, para que se divierta, relinchará una y otra vez, una y otra vez.

Es cuando el amigo se canse cuando tienes que llevarte el caballito dejando caer "Oye, con este botón el caballo relincha solito, no tenías que andar haciendo el gilipollas".

Humillar a tus amigos sobremanera te costará 50€ en Planeta Plutón

19 diciembre 2007

Teclado para jugar bien y desmoralizar a tus rivales

Hacer trampas es malo. Por eso nos gusta. Lo malo es que a otros no les gusta que las hagamos, así que tenemos que buscar otros modos de bajar la moral de todo aquel que podamos.

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Este teclado es un buen aliado. Nos hará nuestro juego si no más fácil, mucho más agradable, porque tiene:

  • Luz incorporada a través de las teclas para que puedas jugar con la idem apagada. Y además las teclas WASD, los cursores y el teclado numérico puede lucir independientemente del resto.
  • Puedes deshabilitar la tecla de Windows.
  • Puedes guardar como quieres que brille la cosa, osea, que no tienes que configurarlo cada vez. Y puedes guardar varias configuraciones.
  • Es durito.
  • Puedes configurar una tecla para que signifique una combinación, para algunos juegos y tal.

Lo puedes comprar aquí

Vía Gizmodo USA

Los videos del Unreal Tournament 3 se cuelgan

Pues te jodes, porque nunca, nunca te vamos a decir que si vas a "Mis Documentos" (a los míos no, a los tuyos), buscas en la carpeta "My Games" y allí a la carpeta Unreal Tournament 3, dentro de esta a UT GAME y, por último, a CONFIG, encontrarán un archivo llamado UTENGINE.INI.

Allí, si cambian la linea: "PumpWindowMessagesWhenRenderThreadStalled" que estará en False a True, ya no se te colgará.

Ja ja ja. Sufre sin poder ver los videos magníficos.

Teaser trailer de Duke Nukem Forever



Después del aviso de contenido inapropiado y del logo de 3D REALMS, vemos a Duke haciendo pesas. Una sola mano, 50 Kg´s. Está sentado sobre un banco de pesas de pecho. Sobre el banco de pesas de pecho hay varias pesas de 100LBS (45Kgs). La luz viene de arriba. Duke fuma.

Destello e imágenes de juego. A la derecha un autobús muy cutre con texturas cutre, sobre todo la de la rueda. En primer plano ataca un bicho con un ligero areptilado. Ataca con la izquierda. En la derecha tiene un arma. Duke otra vez. Otra escena. Esas cabezas flotante con tentáculos aparecen. Una aparece y ataca la cámara. Se le ve la lengua. Duke otra vez. Un policerdo de aquellos rodeado de cadáveres grita.

Duke fuma en puro. En el suelo hay dos latas de cerveza. Tira la pesa.

Aparece un bicho muy similar a los que cuelgan del techo en HL2. Duke se levanta, se cruje las manos y nos echa el humo. Después dice "Busco algún alien para ¿?. ¿Quién es el primero?" y aparece un cartel "estesen atentos".

La animación de Duke cuando echa el humo a la cámara no es todo lo buena que podría ser.

¿Quieres más calidad? Pues visita Stage6

El trailer anterior pintaba así:



En GamesAjare han puesto capturas del video. Gracias a él he visto que el primer bicho que aparece no está solo: Sobre un coche de policía hay otro bailando la polka.

Velas y alfombrilla de chocolate para frustrar a los comensales

Agentes de la M.A.L.A. nos informan de su plan para estas navidades:

"En todas las cenas donde corran ríos de alcohol serán introducidas disimuladas como regalos, cuando el personal ya esté por los suelos, las siguientes alfombrillas antideslizantes y de tamaño mayor qe el normal para ratón

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que venden por 5€ en Solo Stocks. Y cuando todos se sientan ya frustrados por tener antojo de nocilla y no poder suplirlo, pondremos estas velas

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para que, ansiosos por comer chocolate, se intoxiquen por la cera. Sólo cuestan 5$ en esta tienda

"

Fuente Gizmodo y 7 Gadgets

18 diciembre 2007

Uija digital para pactar con el diablo.

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Ya era hora de que sacaran una uija para el ordenador ya que Skype no tiene cobertura para llamar a donde nosotros queremos. El funcionamiento es tan simple como sigue:

En una rueda seleccionas un grupo de símbolos, en el otro un color y voila. El símbolo de una rueda cuyo color coincida con el de la otra es el que señalas. Sólo te costará medio sueldo 400$, sólo lo podrás comprar en su página oficial y sólo lo podrás usar de ouija. Como teclado funciona, pero es más rápido y bonito escribir usando código máquina. Además nuestros amigos los ceros y los unos no te dejan sin muñecas

Vía Ohgizmo

Teaser trailer de Duke Nukem Forever

Pero hoy no, mañana.

Leido en Gamesajare

Mientras, lista de cosas que han pasado desde que se anunció el Duke Nukem Forever, incluyendo la salida del Final Fantasy VII, toda la saga Grand Theft Auto, toda la saga Sims, todos los Unreal y todos los Quakes desde el 2 (lo que incluye todo lo que ha usado sus engines), Half Life 1 y siguientes (por tanto, antes de que se anunciara el DNF no habías oido hablar del Counter), a excepción del Wolfentein 3D, todo juego sobre la segunda guerra mundial (muy raro me parece a mi esto) y un largo etcétera.

¿Qué conquistar?

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Antes de conquistar nada necesitas dos cosas: Un plan y un plano. Los creadores automatizados de planes se nos han acabado, pero los planos los tenemos fresquitos. Muy fresquitos. Tenemos el mapa más actualizado y con todo tipo de datos en sus sólo 12",continentes, ciudades, paises, datos de los océanos, de las fronteras etc. Además, si mides un metro tendrás el globo a la altura de tus narices. Y sólo te costará 200$ en Hammacher

Da la brasa a tus amigos en su propia casa

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Muchos de tus amigos no quieren ir a tu casa para que no les des una perorata con tu piano. Tu sabes que tocas fatal, pero, como maligno que eres, insistes en que oigan tu horrible estruendo antes de pasar a fastidiarles de otros modos más o menos divertidos.

Cuando dejaron de ir a tu casa empezaste a ir a la suya, pero sólo unos pocos quisieron a subir el piano, hasta tal punto que muchos, al verte venir con él, ni siquiera te abrían.

Eso se acabó. Gadget shop tiene esto para ti.

Efectivamente es un piano enrollable de 300 gramos, para llevarlo bajo la cazadora u oculto en cualquier orificio. Y ya no vale aquella que te colaron una vez: "Es que no tenemos enchufes", por que va conectado al USB.

¿Cómo que qué pasa si tu amigo no tiene ordenador? ¿Tienes amigos en África o algo así?

Sólo con que tu tengas 30 libras para pagarlo y él tenga un procesador a 2.4 o más velocidad, 128 Mbs de RAM, 100 mbs libres en el disco duro, tarjeta de sonido, y un conector USB la cosa va sobre ruedas.

Que tus amigos estén tranquilos antes del desastre

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Los nuevos teléfonos de NNTT DOCOMO que ofrecen traducción de voz japonés/inglés o viceversa y una alerta temprana contra terremotos pueden haber fastidiado al arquitecto de la Torre de Babel, pero no fastidian a los que tenemos una máquina terremotera.

Los primeros están fastidiados: Estas traducciones son desde el servidor, no desde el móvil, lo que puede conseguir que sean mejoradas sin tener que cambiar el teléfono.

Los segundos no lo estamos, ya que hemos visto en estos teléfonos la oportunidad perfecta para comprar otros parecidos, regalárselos a toda la población y mientras ellos estén tranquilos, sin vigilar los terremotos pensando que su teléfono no es parecido sino el que realmente avisa de lo que viene, nosotros lanzamos uno que pille de improviso a todo hijo de vecino.

Muahahaha

Vía Textually

Decora tu navidad como todo maligno debería

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Aun no hemos encontrado bolas de navidad que parezcan granadas, para parecer tipos duros ni que parezcan testículos para molestar a las abuelas, pero tenemos luces hechas con casquillos de escopeta de verdad.

Y las hemos conseguido a través de Homewetbar por 19.5$

Vía 7Gadgets

Regala un niño esclavo

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Sin palabras

Aquí. 25$

Vía 7x7 Toys

16 diciembre 2007

¿Cómo conseguir una PSP gratis?

Pues está tirado. Todo el procedimiento lo explican aquí.

Sí sí... un foro de robar. Y son unos valientes.

Desde el "Evil Look" hasta las madres, pasando por etc

Esta mujer reduce a unos minutos todo lo que una madre dice en 24 horas



Estos estrellan un avión contra una pared



Este es un video de Stop Motion bien chulo.



Y este niño tiene un gran futuro como maligno. Atención a cuando el padre dice "Gimme the evil look"



Vía Bits & Pieces, Neatorama y Mujeres Tic

Como robar los juegos de PS3 de tus amigos sin que puedan echarte la culpa por ello.

El primer paso es instalar Ubuntu en la PS3. Instalar Ubuntu en una PS3 de tus amigos es algo muy útil por dos razones:

La primera es que podreis usar la PS3 para crackear claves y para dirigir misiles (sólo si la teneis con retrocompatibilidad con la PS2) y la segunda que no podreis jugar, lo que convertirá todos vuestros juegos en inútiles.

El truco es el siguiente: Primero instalalo tu usando el tutorial que voy a poner a continuación. Después, cuando tus amigos lo vean y piensen que eres más chulo que un ocho, instalaselo a ellos... pero no les digas como volver al modo de juegos. Ellos ya no querrán sus juegos y te los regalarán. Y con suerte te venderán tu PS3 por dos pesetas.

Necesitarás:

-Una Memory Card (ha de ser SD, MiniSD, Memory Stick o Compact Flash), una o un disco duro formateado en Fat32.

-Un teclado USB y un ratón conectables (y conectados) a la consola.

-La ISO del Ubuntu 7.10 (¿Gibón audaz? Debe ser el nombre) para PS3. Puedes descargarla de Softpedia grabada en un CD.

-El Otheros.bld que también puedes descargar desde Softpedia

Instrucciones:

Tienes que particionar el disco duro de la PS3:

Enciendela, inicia sesión y ve a las opciones de sistema. Baja hasta la utilidad de formateo (Format Utility en inglés. No sé como será en español, pero supongo que algo similar). Dentro de ella ve a Formatear disco duro (la última opción). Te preguntará si realmente quieres formatearlo. Dile que sí y cuando te pregunte como ve a la opción personalizada (Custom en inglés). Allí selecciona adjudicar 10 Gbs al otro OS (sistema operativo) y haz un formato rápido. Cuando termines reinicia la consola.

En tu tarjeta, tu memoria flash, tu disco duro o lo que uses (a partir de ahora tu HD) crea una carpeta llamada "PS3" y dentro de esta otra llamada "OTHEROS" (En ambos casos sin incluir las comillas). Pon el Otheros.bld en la carpeta OTHEROS. Ahora ve a las opciones del sistema, installar otro sistema operativo y pulsa X para que detecte e instale Kboot.

Espera a que termine.

Ahora probablemente quieras acceder a ese sistema operativo. Pues ve a las opciones, dentro de estas a las opciones del sistema, aquí a sistema por defecto (default system en inglés) y selecciona Otro sistema operativo. Te preguntarán si quieres salir del sistema de la Ps3 e iniciar el otro. Dale que sí y vuelve a esperar. Cuando veas escrito en la parte superior de la pantalla "Ubuntu PS3 KBoot Loader", mete el Cd con el Ubuntu, escribe "install" (otra vez sin las comillas) y espera. Espera mucho. La instalación tarda mucho más que un Pc, pero el sistema core rápido como un demonio y reconocerá todo el hardware de la consola.

En breve estarás en el asistente. Si no sabes que hacer ahora, puedes seguir este tutorial en inglés. Si no sabes inglés y tienes interés, puedo traducirlo, sólo pidelo.

Para volver a jugar, reinicia Ubuntu y cuando aparezca la consola escribe "boot-game-os" (sin comillas, como siempre). Espera y cuando cargue el OS de la PS3 juega como siempre.

Si tu y tu amigo sois lo suficientemente frikis, estarás pensando que así no puteas a tu amigo, que ahora tiene Ubuntu que mola más que ningún juego del mundo y que puede hacer todo lo que puedas hacer con Linux. Eso que la gente normal hace con Windows me refiero. Pero si eres lo suficientemente friki probablemente aun vivas en la casa de tus padres y estos no tengan una televisión en HD, con lo que se te verá todo a 576x460 y no podrás hacer más que jugar al buscamin.. ah, no, que no es Windows. Pues ni eso. Esto, claro, siempre y cuando no recuerde que, para mover las ventanas en Linux mantienes pulsado ALT, clickas donde sea y mueves la ventana... y que si lo conecta a un monitor podrá tener la resolución que le de la gana.

Tutorial de Softpedia Vía Vidaextra

15 diciembre 2007

2 girls 1 cup

La demostración definitiva de que los hombres molamos más que las mujeres (y los negros más que los blancos)

Reacciones al mismo video



El de blanco de este video cuenta como mujer:



Esta abuela mola mil



¿Qué están viendo? Están viendo un video llamado 2 girls 1 cup. Os invito a que grabeis y subais vuestra reacción según lo veis (para mi fué tarde: Vi primero el video y luego las reacciones). El video lo enlazo a continuación, pero antes advierto: Contiene contenido explícito sexual, es absolutamente inseguro para el trabajo y demás lugares y es asqueroso. No lo veas si eres menor o si no tienes un estómago muy fuerte. Enlace aquí

El problema de los peces, los gatos y la vida en general

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Todo maligno quiere tener un gato y un montón de acuarios. Pero mantener acuarios es caro. Y con un gato más todavía. Además, eso de tener unos animales tan inocentes como pececillos da que pensar: ¡Yo tan maligno y con estos seres diminutos y felices!.

Gracias al todopoderoso Buri, señor de lo obscuro y lo no obscuro, GadgetsUk ha pensado en nosotros y ha hecho estos pececillos de una pulgada que flotan pero que no están vivos.

Decoración que simula la realidad. Todas las ventajas y casi ningún defecto. Les puedes dar de comer y duran hasta 3 meses.

Y, ya ves tu, sólo 14€ en Gadgets Uk.

La envidia

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La envidia, 6º pecado capital, causante de altercados, robos, asesinatos y todo tipo de despropósitos como los que nos gustan aquí, es fácilmente desencadenable. Tan solo tienes que tener algo que los demás deseen, que los demás anhelen por su utilidad, por su comodidad... o, aun peor, por su diseño.

Y este saco de dormir es ideal. Es el saco con forma de cuerpo con el que podrás corretear y saltar y echarte a dormir cuando quieras y donde quieras. Y por sólo 90 libras en I want one of these

Es tu oportunidad de que todos te odien y te envidien y, ¿quién sabe? Te teman.

Vía gadgetDNA

13 diciembre 2007

Análisis Sim City Societies.

El Sim City Societies es, supuestamente, el Sim City V, pero sólo supuestamente.
Está clara la razón de que no le hayan llamado Sim City V: Si les sale mal siempre pueden hacer un Sim City V y seguir como siempre.

Han hecho bien en tomar precauciones:

En todos los Sim Cities (A falta del 4, que es el que me falta por probar) podías poner tal o cual zona, tal o cual edificio importante etc. Tu eras el planificador de la ciudad, tu eras el alcalde, tu veías toda tu ciudad y tu tomabas decisiones que, siendo sutiles, podían llevarte al caos o al éxito. Recopilabas dinero a base de impuestos, tenías que procurar que tus ciudadanos tuvieran buen trabajo, buen transporte, poca contaminación, etc etc etc.

Eran juegos serios donde tenías que tomar decisiones serias y, si bien no les faltaba humor, como las noticias sobre llamas y brocoli o las estadísticas de palomas que habían cagado en las estatuas, predominaba el sentirse artífice de tu ciudad.

Este Sim City Societies ha cambiado todo. Pueden verse en las capturas del Sim City 2000, Sim City 3000 y Sim City 4 como, colores aparte, la ciudad da la impresión de ser una ciudad. Y era una ciudad compleja con muchas cosas a tener en cuenta.

Sim City Societies ha cambiado todo. Ahora tu ciudad no crece con tus directrices, dejando algo al azar y poniéndote las cosas cosas difíciles. Ahora tu ciudad crece bajo tu estricta mirada... o no crece. Una vez que has llenado todo ya está. No puedes evolucionar más. La ciudad no crece sin ti, ni da un paso sin ti. El juego ha pasado de ser un Civilization a un Viva Piñata. Un juego donde no tienes que pensar en lo que haces sino currártelo. Hacer acciones repetitivas una tras otra. Y para currármelo me voy a una obra.

No es algo original tampoco. El Sim City Societies es una copia descarada del Sim Town, un juego para niños donde los edificios, como aquí, tenían estadísticas de felicidad y mierda por el estilo.

No he llegado a ver si había problemas de tráfico, si tejías redes de metro, si tienes que matarte para conseguir agua corriente para los nuevos barrios etcétera, no he resistido tanto. Sí he visto que una vez que pones una central eléctrica la electricidad llega mágicamente donde sea, sin que tengas que cagarte en todo porque esa zona no se desarrolla porque no tiene electricidad ni te tengas que plantear lo lejos que pones la central de la ciudad por aquello de la contaminación etc. Quizá un día ponga el modo rico, que es un modo donde tienes dinero ilimitado, o el modo libre, que es un modo donde tengas todo hecho, o el modo has ganado, que es un modo donde juega la máquina sola, hace todo perfecto y tu sólo miras y me fije en todos los aspectos. Pero eso sería sólo por curiosidad y por respeto a una saga que se lo ha ganado y que necesita más que este golpe para perderlo, porque Sim City, más Sim City 2000, todavía más 3000 y pondría mi mano en el fuego por el 4 que, como he dicho, no he probado, aun siguen siendo juegazos.

Para los que tengais fábricas de contaminación

El negocio es seguro:

Tu haces tu fábrica de contaminación para que tu país, rico, necesite comprar cuota de contaminación a un país pobre que, a su vez, te de una parte para que sigas contaminando.

Seguro también que no soy el único que ha pensado en las fábricas de contaminación.
En lo que no habreis pensado tanto es en decorar vuestras casas con vuestro negocio. Y para eso estoy yo, para traeros esta creación:

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que en principio no está a la venta pero que, si sois malignos de recursos, no os costará conseguir.

Vía DesignBoom

Mano robótica para regalar a tu hijo cuando sepa que lo es

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Manual Maligno. Título IX, capítulo Cuarto, artículo quinto:

"El acto previo a toda revelación de paternidad es cortar la mano del hijo"

Todos conocemos el 2M (El Manual Maligno) y todos lo seguimos a rajatabla. Pero al llegar a esta sección seguro que más de uno se plantea lo útil que puede serle un hijo manco.

Este gadget sirve para solucionar este asunto además de permitirte dar un paso más allá en el famoso artículo del Manual Maligno. Título IX, capítulo Cuarto, artículo Primero:

"Imitarás a Darth Vader en todo lo que puedas"

Consiste en una mano mecánica, diestra, que puede hacer cualquier tarea con la destreza de una mano humana. No hay nada ni parecido hasta ahora.

¿Las utilidades? Infinitas, sólo piensen, aunque sea en el campo de la ortopedia, para cuando tus esbirros pierdan partes y te sea más fácil reemplazarlos.

Conviertete en el dueño de los siete estanques

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¡Un barco pirata teledirigido de verdad! ¡Con luces de verdad! ¡Con sonidos de verdad! ¡Dirigible desde más de 70 metros de verdad! y, sobre todo, sobre todo, con ¡un cañón que funciona de verdad!

Y se puede comprar en Etoys por 50$

Vía 7x7 Toys

12 diciembre 2007

¡SEXO EN EL MUNDO!

Gracias a Bits & Pieces y Mujeres Tic tenemos el método fabuloso para tener sexo

Un método infalible para conseguir sexo traido para vosotros por Aqueo Maligno con el fin de que se os contagie algo.

He aquí el tutorial:

Primero piensa en la edad que tienes y mira en este mapa a que edad se pierde la virginidad en según que país:



Después, busca en los paises cuyo índice coincida o sea inferior a tu edad en el que haya más rubias



Y por último, mira a ver que puedes y que no puedes hacer (demasiado grande como para ponerlo clicka en él para verlo a tamaño real)

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El primer mapa gracias a Bits & Pieces
El segundo gracias a Strange Maps, que es un blog bastante interesante, sin desmerecer los otros dos.
El gráfico gracias a Mujeres TIC

¡Deprimete!

¿Te ves tristemente donde estás, hipotecado o alquilando una casa, siendo un don nadie?
¿No te has planteado mil veces lo mierdecilla que eres?

Pues deprimete más gracias a esta página que te dice que lograron otros más valiosos que tu a tu edad

Vía Bits & Pieces

El demonio se ha apoderado del muñeco de Elmo

Y ahora canta y baila como si estuviera vivo.



Además, asustará a tus hijos Todo en uno.

30$ en Amazon, pero sólo 8 si compras cosas por valo de 25$

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Estas botas son triplemente malignas

Por un lado, te permiten armar a tu ejército que, con ellas, podrá, gracias a su sistema patentado que envía la energía de tu salto de tal modo que hace crecer tus botes, vigilar las ventanas de los segundos, llevarse la ropa tendida en la calle, subirse a los árboles, hacer mates espectaculares y demás actos vandálicos.

Por otro vuelven a aquel mundo de los 80, con esos patines que se ajustaban al zapato para que te sirvieran muchos años aunque fueras creciendo. A ese mundo donde preferías estar por ahí haciendo el indio en vez de quedarte en casa tirado a la bartola. A aquel entonces en el que pesabas menos de 75 kgs. Menos de 75 digo porque ese es el límite superior del peso recomendado para usar estas botas. El mínimo es 45.

Por último, son malignas porque desafían la ley. La de la gravedad me refiero.

Tres malignidades por el precio de una, esto es, por 90 libras en BoyStuff

Crea tu propio ejército de bonsais

El Capitán Medusa, un medianía de acero, un superheroe de pacotilla, tuvo la siguiente genial idea para acabar con las medusas del Mar Menor: Meter tortugas. Como todo el mundo sabe, las tortugas comen medusas. El problema que tenían las tortugas es que muerden. Eso se soluciona metiendo tiburones, por que los tiburones comen tortugas.
Los tiburones no están libres de pecado y también muerden, así que el modo de acabar con los tiburones era echando un montón de japoneses al agua, ya que estos incluyen el tiburón en su dieta.

La idea del Capitán Medusa es tan buena que nos la apropiamos, pero aplicada a destruir y conquistar. En este caso el objetivo de nuestros ataques será la selva amazónica y la vamos a atacar con bonsais:

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Primero hemos de comprar estos bonsais por 13 libras por caja. Después tenemos que aprender como funcionan. Para eso cada caja incluye:

Cuatro paquetes de semillas
Cinco macetitas para que el bonsai empiece a crecer
Cinco Discos de abono de coco
Cinco marcadores de madera para saber donde lo plantaste
Instrucciones

Una vez hayamos aprendido todo sobre la caza y captura de los bonsais, tendremos que sobrevolar la selva amazónica con hidroaviones llenos de agua, semillas y abono en las cantidades suficientes como para que los bonsais empiecen a crecer, se hagan enormes y con sus ramas tapen el sol del que se alimenta la selva.

Muahahaha

Cuadro de consumo de energía de televisores HD.

Cnet ha publicado una comparativa de consumo de distintas televisiones HD para que veas cual es la que más gasta y, malignamente, la compres para dañar el medio ambiente.

La que tiene mayor relación tamaño/gasto energético, esto es, la que no os quereis comprar si lo que deseais es acabar con la vida sobre el planeta,es la Samsung HL-S5687W

11 diciembre 2007

Pega una paliza a alguien y sientete poderoso

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A su izquierda, con dos kilos de peso, metro setenta de altura, 100% de polysatin, sea eso lo que sea, el albornoz oficial de Rocky.

A su derecha se tienen a vd´s mismos observando con deseo este albornoz, deseando pegar una paliza a su contrincante, ducharse y envolverse en él para sentirse el Potro Italiano, el paradigma del boxeador.

Este albornoz es lo que todo maligno necesita para mantener su ego ahí arriba siempre que evite comparaciones con el original, claro.

Aumenta tu ego por 54 libras en Gadget Shop

Coche con estilo para malos con estilo

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A veces una foto hace innecesarias las demás explicaciones. Un coche de madera para que fardes de lo lindo. Pero con un coche de madera, si tu no eres de madera, necesitarás, al menos, madera de conductor.

Y no, no puedes comprarlo.

Vía Boing Boing

Malas noticias: Mucho agua que no podemos contaminar

Aquí en la M.A.L.A. habíamos estado recopilando pilas de botón para tirarlas al mar y a los ríos y acabar con la raza humana, pero ahora dicen unos científicos que han encontrado una cantidad de agua tremenda (como el océano ártico) bajo China mandarina. Lo malo es que está muy profunda y fuera de nuestro acceso. Maldita sea..

Traducción libre y cutre del artículo de Live Science/a>:

Científicos que escanean el interior de la tierra han encontrado evidenciade un inmensa reserva de agua bajo el este de Asia que tiene, al menos, el volumen del océano ártico.

Es la primera vez que encuentran una cantidad tan grande de agua en esa capa terrestre.

El descubrimiento, hecho por Michael Wysession, un sismólogo de la universidad de Washington y su estudiante Jesse Lawrence, ahora en la universidad de California, será documentado en una monografía que se publicará por la American Geophysical nion.

Esta pareja analizó más de 600.000 seismogramas - Esto es la grabación de ondas generadas por terremotos a lo largo de la tierra - recogidos por instrumentos de medida a lo largo del planeta.

Se dieron cuenta de que bajo dicha región de Asia las ondas parecían atenuarse y ralentizarse. Predicciones previas calcularon que si un bloque de suelo oceánico se hundiera miles de millas en el manto de la tierra, las altas temperaturas harían que el agua se evaporase. "A ti te parecería una roca sólida" dice Wysession "Tendrías que tratarla en un laboratorio para encontrar agua".

Aunque parezca sólida, la composición de algunas rocas del suelo oceánico es de un 15% de agua. "Las moléculas de agua están atrapadas en la estructura mineral de la roca. Según las calientas, la roca se deshidrata. Es como quemar arcilla para quitarle todo el agua"

Se estima que el 0.1% de las rocas del manto terrestre de esa parte del mundo son agua, lo que representa algo así como el Océano Ártico.* (cálculo aproximado)

Wysession lo ha llamado "Anomalía Beijing**" porque encontraron que la atenuación era mayor bajo la capital china.

El agua cubre un 70% de la superficie terrestre y actúa como un lubricante para el movimiento de las placas continentales.

Wysession añade: "Venus es seco y caliente. Y no tiene placas tectónicas. Todo el agua se evaporó y sin agua no hay placas. El sistema está bloqueado, como un hombre de hojalata sin aceite"

*Parece exagerado, pero no lo es. Recuerden que si la tierra fuera una naranja la atmósfera entera,desde nosotros hasta que "se acaba" sería sólo la piel.
**Pekín si lo dices en español. No sé porque les ha dado por llamarlo ahora Beijing. En Chino se pronunciaría más o menos como Peichen. Más menos que más.

Vía
My Extra Life

Maneras de hacer el mal

Edit: Algo similar dice días después Hernan Casciari (o algo así), un bloguero más pero con más éxito. Vía Escolar.

Desde libros a la música, pasando por el cine.


Los libros - Enos Hitchcock 1790:

"El libre acceso que tienen los jóvenes a las novelas y romances ha envenenado su mente, ha corrompido la moral de una juventud prometedora e impide que otras mejores su mente con conocimiento útil. Los padres tienen cuidado de dar los alimentos adecuados a sus hijos pero aun no se preocupan de la provisión para su mente, de si les amueblan con comida saludable o con veneno y basura"

El Vals - Times of London 1816

La indecente danza extranjera llamada el Vals fué introducida... en la corte inglesa el último viernes... es suficiente para llenar los ojos de uno con el intertrenzado de las extremidades y el acercamiento de los cuerpos... para ver que está ciertamente ausente de la reserva modesta que, hasta ahora, ha sido distintiva de las féminas inglesas. Esta obscena puesta en escena estaba reservada a prostitutas y adúlteras. Creo que no es necesario que lo diga, pero es así. Nos sentimos en el deber de avisar a todos los padres contra los peligros de exponer a su hija a tan fatal contagio.

El cine - The Annual Report of the New York Society for the Prevention of Cruelty to Children, 1909

La nueva forma de entretenimiento ha ido demasiado lejos para hacer explotar a nuestras jóvenes... adultos depravados con caramelos y peniques engañan a los niños con el resultado inevitable. La sociedad ha procesado a muchos por llevar a las mujeres por el mal camino a través de estas películas, pero sólo DIOS sabe cuantas vidas disolutas empezaron con las "imágenes en movimiento"

El teléfono - Entrevista hecha por los el comité de educación para adultos Caballeros de Colón. San Francisco 1926

¿El teléfono hace a los hombres más activos o más vagos? ¿Acaba con la vida doméstica y la vieja práctica de visitar a los amigos?

Tebeos -- Fredric Wertham 1954

Muchos adultos creen que los delitos descritos en los crímenes están tan lejos de la vida infantil que son simplemente algo para imaginar, algo fantástico. Pero hemos descubierto que esto es un gran error. Los tebeos y la vida están conectados*. Un atraco a un banco es fácilmente transformable en el desvalijamiento de una tienda de caramelos. La delincuencia normalmente restringida a los adultos está siendo cometida, cada vez más, por niños y jóvenes. Todos los niños drogadictos y todos los que trabajan en el narcotráfico como mensajeros con los que hemos tenido contacto eran lectores de bebeos. Este tipo de cosas no es un buen alimento para las mentes de los niños.

Rock And Roll Albert Carter, 1956

El efecto del rock en los jóvenes es convertirlo en adoradores del diablo, estimular la autoexpresión a través del sexo, provocar la anarquía y arruina la estabilidad nerviosa y la santidad del matrimonio. Es una influencia malvada en la juventud del país.

Videojuegos - Hilary Clinton, 2005.

El inquietante material en Grand Theft Auto y otros juegos como ese roban la inocencia de los niños y hacen más difícil el trabajo de ser padre. Creo que la habilidad de nuestros hijos para acceder a pornografía y videojuegos violentos está fuera de nuestro control.

* Y luego me llaman Friki por decir que en Serenity yen Seinfeld está el sentido al universo, la vida y todo lo demás

09 diciembre 2007

Arruina a los dueños de los bares

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Gadget Hub, para apoyarnos en nuestra cruzada por hacer todo el mal que podamos, ha fabricado un air hockey casero y lo vende a un precio realmente competitivo, 69 libras. Con este invento, de madera y Pvc logrará que dejes de gastarte el dinero en estas maquinitas y te dediques a jugar en tu casa. Además podrás chulearte de lo lindo. Será como en aquellos maravillosos años en los que los poseedores de una Super Nintendo íbamos a las recreativas, veíamos a la gente jugar al Street Fighter II y decíamos con chulería: "Bah. Lo tengo en casa".

Además no tendrás que dejar jugar a tus invitados, porque sus platas plegables te permiten esconder la tabla entera y su motor de 240v en cualquier lugar en cualquier momento.

Ofrenda

El todopoderoso Buri, Dios de lo obscuro y lo no obscuro ha iluminado nuestra pobre mente con su sabiduría infinita y nos ha pedido, en su infinita maldad, que pongamos los siguientes videos:

Frikis que regresan en el tiempo para dar pena


Canción chula sobre los disturbios de Francia



07 diciembre 2007

Sofá cama hinchable para sustos y culpabilidades.

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A algunos inventos es difícil encontrarles una vertiente maligna. A otros, como a este sofá cama (Abierto en la imagen) de 1.200 metros de largo que puedes comprar por 112€ en Drink Stuff no.

Pero lo difícil de verdad, lo que marca la diferencia entre un malo mediocre y un malo genial es encontrar una manera de hacer el mal que no sea tan obvia como el asustar de un pinchazo a los que se sienten en él o regalarlo para luego pincharlo.

Y como nosotros somos malos geniales hemos encontrado el modo. Un modo ni tan obvio ni tan pasajero. Hemos encontrado el modo de hacer sentir culpable a quien se acueste en él por los siglos de los siglos. He aquí el procedimiento a seguir:

Primero tienes que hacer a otro inflar el sofá.

Después, tienes que abrirlo para que duerman dos personas de sexualidades idénticas, esto es, que se atraigan entre ellos y, a poder ser, que no sean pareja, por aquello de la maldad. Añade +1 a tu maldad por el dolor de espalda intrínseco a dormir en un lugar tan enano (Dolor que tendrán asegurado a no ser que midan menos de 1200 cm´s, claro.)

El tercer paso consiste en lograr que tengan sexo. Ponte otro punto positivo si consigues fotografiarlos y chantajearlos.

El paso final es desinflar el sofá mientras duermen. Entonces el mal estará hecho.
Sólo queda acusarles de tener sexo en tu sofá cama hinchable nuevo y reventártelo, con lo que te había costado. Entonces largarte llorando por fuera, riendo por dentro.

Móvil de Philips con dos meses de batería.

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Este móvil es un regalo ideal para regalar a una de nuestras víctimas. Es un móvil normal y corriente, pero su batería dura dos meses. (17 horas de habla continua). El quid de la cuestión es regalarlo sin cargador. Nuestra víctima lo recibirá agradecida, te querrá y te pondrá un altar, o te invitará a un viaje o donará dinero a tu asociación maligna. Te pedirá el cargador y tu le dirás que mañana, mañana. Al día siguiente quizá te lo pida. O al siguiente. Pero pronto se le olvidará y verá la batería de su móvil como infinita. Dos meses después, cuando se gaste, olvidará de donde lo habrá sacado o le dará demasiada vergüenza acusarte de no haberle dado el cargador y entonces, y he ahí tu victoria, se gastará SU dinero en un cargador nuevo. Y tu serás un campeón.

Aun no a la venta.

Vía Textually

Nueva interfaz de VuelosBaratos.es, comparador independiente de vuelos

[Analisis patrocinado por Zync]

VuelosBaratos.es es un buscador de viajes y alojamiento que compara todos los viajes posibles en distintos medios de locomoción para darte el más barato

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La conquista del universo no es tarea fácil. Los dos principales obstáculos son, probablemente, el dinero y la logística. En la conquista del mundo, como en casi todo, lo importante no es llegar, sino mantener. El equipo de la M.A.L.A. no conseguía encontrar modo de ahorrar de forma significativa en el transporte de tropas y tampoco de simplificar los viajes, por eso cuando nos han hablado de esto del nuevo buscador de VuelosBaratos.es nos hemos llevado una alegría tremenda, porque no sólo ahorra dinero en cada viaje que hagamos o que regalemos a alguien que queramos alejar de nosotros, también nos ahorra tiempo buscando la oferta más barata.

Si tuviéramos que definir VuelosBaratos.es con una palabra sería Comodidad. Si lo tuvieramos que definir con dos serían Comodidad y Eficacia. Si lo tuviéramos que definir con muchas sería con estas:

VuelosBaratos.es es, en principio, un buscador de ofertas de viajes. Un escéptico puede decir que cada cual puede buscar sus propias ofertas yendo de página en página, de compañía en compañía, llamando y buscando por si mismo. Eso sería el equivalente a fabricarse su propio ordenador, construirse su propia mesa, coser su propia ropa o ir a cazar para conseguir carne, máxime cuando Vuelos Baratos es un servicio gratuito.

Una vez establecida la necesidad de un buscador de viajes, veamos que diferencia a VuelosBaratos.es de otros buscadores:

  • Permite comparar entre distintos medios de transporte.
  • Incluye mapas que te muestran de donde a donde vas y destinos cercanos para buscar rutas más económicas.
  • Estos mapas, además, permitirán buscar aeropuertos cercanos al lugar de destino en caso de que viajes a Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch (Este pueblo existe, no me lo invento), a Santo Tomé de Zabarcos u otro pueblo más bien desconocido.
  • Una vez hecha una búsqueda, VuelosBaratos.es la memoriza y, cuando vuelvas, basta con clickar en Actualizar y te mostrará las nuevas ofertas.
  • Una vez encontrado el viaje puedes comprarlo desde el mismo buscador. No a VuelosBaratos.es, atención, sino a la compañía directamente, así que no cobran ninguna comisión si compras el billete a través del enlace que te proporciona el buscador.
No acaba aquí la cosa. VuelosBaratos.es, además te señala, en su sección "Calendario de Ofertas" la mejor oferta para tu viaje en días cercanos al que le marques por si puedes esperar (o por si puedes adelantarlo).

También puedes buscar en distintas monedas, por si quieres pagar en "dolarres amerricanos, camarrada", en Libras o en Pesos.

El modo de funcionamiento del buscador es intuitivo: Seleccionas origen, destino, fechas de ida y, si se desea, de vuelta, número de viajeros (distinguiendo niños, bebés y adultos) y a viajar. Incluye también un buscador de hoteles para que no tengas que preocuparte de nada.

No olvides que además de viajar tu mismo puedes regalarle un viaje a Nueva Zelanda a tu invitado más molesto al mejor precio.

Así que virtudes dichas, vamos con los defectos:

  • No incluye viajes interplanetarios.
  • En los medios de transporte a elegir en el multibuscador no hay carruaje de caballos, chinotaxi, sillita de la reina ni, y he aquí la gran ausencia, porteadores, como los que llevan al jefe de la aldea de Asterix. Así que tendrás que encontrar otro buscador si deseas viajar como Xerxes en la película 300... transportado por cien hombres fornidos en la misma plataforma en la que unas bellezas medio desnudas comen uvas... De verdad, ¿qué le encuentran a lo de que las chicas coman uvas? Yo prefiero que me co... que yo prefiero alejarme del teclado para no seguir escribiendo y así poder mantener mi trabajo.

Personajes de esta tragicomedia

Personajes aquí. Mensaje a actualizar.

06 diciembre 2007

Planeta que flota para hacerte sentir que eres su dueño.

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Ya hablamos el otro día de la importancia de las maquetas para nosotros los malignos. Lo que representen las maquetas depende de vuestra ambición. Puede representar el cuarto de vuestro hermano mayor, vuestra ciudad, vuestro país, el mundo o incluso el universo.

Del universo no hay, pero del mundo sí. Lo malo es que al ser un espacio cerrado en si mismo no lo puedes ver de un solo vistazo. Además eso de que ande siempre rodando queda un poco cutre. Tenerlo sujeto queda bien, pero si flotara sería guay, guay del paraguachi. Sería tan guay como el planeta de la foto que puedes adquirir por 100€ en Live Science. El planeta mide 15 cm´s de diámetro (osea, 7.5 de radio) y la base viene con un mecanismo para que el objeto flotante gire hacia un lado, hacia el otro o se quede como está.

Y si te cansas del mundo, por puedes comprar distintos accesorios, como un reloj/termómetro, una nave espacial(25€ en el mismo sitio)y un plátano. Espera no, un plátano no.

No basta con ser malo, hay que parecerlo III - Tiritas con diseño de tipos duros

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Hemos hablado alguna vez que otra de la importancia que tiene el aspecto para un maligno. Poco asusta un hombre vestido con gomina y la camisa vestida por dentro por muy armado que vaya (a no ser que sea un político, en cuyo caso es de los que más asusta).

Las cicatrices son buenas para tu aspecto: Son testigo de tus batallas y muestra de lo tipo duro que eres que has sobrevivido a las heridas que te las causaron. No así las tiritas. Las tiritas muestran que te has hecho daño y que te has tapado para que no se te infecte, muestran que eres débil. Lo malo de nosotros, los malignos, es que, como esos seres despreciables con los que intentamos terminar, somos seres humanos y por tanto, en cualquier momento, ya sea preparándonos el bocata de la merienda, leyendo un tebeo o jugando al fútbol nos podemos cortar. Y eso jode.

Para eso han sacado estas tiritas que funcionan igual que las de siempre pero que tienen diseño de tipo duro al que no hay quien le tosa. Además vienen con cajita metálica chuli. Cajita, tiritas en tres tamaños y el saberte protegido por tu imagen por 4$ en Perpetual Kid

Vía Ohgizmo

05 diciembre 2007

Los Simpson y el dolor de cabeza

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Disfrazar tus propias intenciones siempre hace que el mal llegue a más sitios: Es mucho más fácil envenenar a todo un país usando caramelos envenenados que botellas donde ponga cianuro.

Lo mismo pasa con este HUB USB de Homer Simpson. Si se lo regalas a alguien te lo agradecerá: USB´s siempre faltan. Pero es un regalo envenenado. Cada vez que conectes un dispositivo el muñeco de Homer gritará un Yuju y empezará a girar. ¡Que divertido! ¡Albricias y zapatetas!. Al principio todo será amor y felicidad.
Pero un día llegarás por la noche, irás a conectar algo en silencio para no despertar a tu mujer y de repente "Yujuuu".
Y otro día tienes que conectar y desconectar cincuenta aparatos a cualquiera de sus cuatro puertos y oirás el Yujuuu, Yujuuu, Yujuuu una vez tras otra, tras otra, tras otra... Incluso tiene un botón para hacerlo sin que le metas nada.

Lleva por la calle de la amargura a tus amigos por sólo 20libras en Gadgets.co.uk

No des a tus invitados.

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¿Hay algo más fastidioso que un invitado? ¿Existe algo que invite más a mudarse que un plasta? ¿Conoceis algo más molesto que una interrupción justo en el momento álgido de tu plan maligno?

La respuesta a todas estas preguntas es SÍ. Dos invitados. Y puede ser aun peor si además son gorrones. Gorrones sin escrúpulos que volarán hasta tu mejr botella de licor, ya sea el vino más caro o la cerveza más barata.

Que vuelen hasta ella es inevitable a no ser que les ates a una silla y la electrifiques, pero ahora puedes conseguir que tus botellas sigan cerradas gracias a este dispositivo tan difícil de montar como de desmontar. El truco está en que tu tienes las instrucciones.

Si quieren abrir la botella tendrán que romperla, en cuyo caso ellos también quedarán sin el licor o tendrán un sangrado interno por beber cristales rotos.

Ver a tus invitados sedientos o vomitando sangre te costará 20libras en Gadgetshop

Gatito y anuncios

(No recuerdo de donde los sacamos. Quizá todos Vía Neatorama, pero si fuera así desde hace muuuuuuuucho tiempo)

Un gato riquísimo, muy distinto al que todo maligno tiene que acariciar


Un anuncio molón.


Making Off, que significa como se hizo del anuncio molón.


Y este para demostrar que somos malísimos: Un anuncio muy triste que os quitará la sonrisa de los anteriores.

Barril de mierdilla para tus maquetas

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Si tu plan maligno consiste en hacerte con el control de una ciudad, es muy probable que tengas una maqueta a escala para planear tus golpes o por el mero placer de sentirte más grande que los edificios y poder aplastarlos impunemente.

Desde el asunto del Prestige eso de las mareas negras está muy de moda y es algo muy recurrente en el mundo maligno. El asunto consiste en estrellar un petrolero contra la ciudad (si la ciudad está en el interior quizá puedas usar un camión o trasladar el petrolero y, simplemente, quitarle el tapón, sirviéndote así para muchas otras mareas negras).

Lo malo es que, dado el actual precio del petroleo, lo más probable es que no quieras gastar dinero en comprarlo para ensuciar tu maqueta porque quieras guardar hasta el último gramo para tirarlo por ahí. Por eso existe un sustitutivo del petroleo, tan viscoso, negro y húmedo como el petroleo, pero mucho más pequeño y, además, no tóxico y reutilizable.

Este sustituto es un barril de mierdecilla como el de la imagen, de ocho cm´s de altura y cinco de radio que podrás comprar por 2 libras en Other Land

Usos de las matemáticas

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El tiempo es oro, el oro es dinero y tirar el dinero es malo.

Y como es malo, aquí estamos nosotros, para señalar enseñarte como tirar el dinero, esto es, tirar el oro, es decir, tirar el tiempo.

Primero necesitas tirar cinco años de tu vida estudiando la carrera de matemáticas.
Entonces necesitarás recopilar 60.000 tarjetas de visita.

Por último, podrás usarlas para construir un cubo fractal lamado Esponja de Menger (otro link).

Vean lo maligna que es que incluso sonríe complacida tras finalizar su acto malvado

Vía

04 diciembre 2007

No basta con ser malo, hay que parecerlo. 2

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Tanto si pretendes causar pánico mundial como si sólo pretendes que las viejecitas se crucen de acera al verte venir, no lo conseguirás vestido como un cualquiera. El modo de vestirse es fundamental para resultar amenazador. Si te esfuerzas puedes hacer daño sólo con tu modo de vestir.

Complete Shop quiere ayudarte y por eso ha sacado a la venta estas joyas por 800, 175 y 340 dólares respectivamente.

Quizá el colgante en forma de Walkman no parezca intimidador, pero cualquiera podría pensar que, en conjunción con el condensador de fluzo, quieras devolvernos a todos a los 80.

Vía Boing Boing

03 diciembre 2007

IGN crea la discordia

Pronto Nintenderos, Peceros, Sonyers y Xboxers volverán a darse de leches discutiendo si la lista de los 100 mejores juegos de la historia que ha publicado IGN está mal porque tal juego está en el puesto 75 y debería estar en el 78 o cosas así.

Y esta vez nosotros no hemos hecho nada.

Ya empieza en el primer comentario

"This list was definitely made by someone heavily Nintendo inclined!"

Menos mal que en la MALA somos inmunes a esas discusiones. Eso sí, falta el San Andreas como poco. Y Perfect Dark es mejor que Goldeneye y debería estar más arriba. Y no debería estar el Starfox sino el Starwing. Y el Tecmo Bowl no le interesa a nadie. Y el NHL94 tampoco. Y el Prince of Persia Sand of Time es el peor de la nueva hornada. Y Mega Man siempre fué una mierda. Y el Smash Bros no tiene nada que hacer ahí. Y Sonic da asco. Y el Guitar Hero es para subnormales. Chronno Trigger merece un puesto más alto. Y Pokemon Red era mejor que Blue. Y Deus Ex en el 34 es una blasfemia, sobre todo estando por debajo cosas como el Halo. Ni te cuento el Majora´s en el 31. Los Pacman también sobran. Queremos un Tie Fighter actualizado YA. RE4, cualquier Final Fantasy, HL2 y SuperMetroid no merecen estar en el Top10. Ocarina of Time el 4º es como para cerrarles la página. Lo del primero es de vergüenza ajena

Vosotros lo estais deseando y nosotros queremos que todo ese trabajo se quede en nada, así que aquí os pasamos el enlace directo al puesto nº 20

Accesorios para tu mazmorra

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Si lees este blog probablemente hayas jugado al Portal. Si no, puedes saltártelo.

Si no has jugado es que no has tenido el placer de conocer a GlaDOS, una de las mentes criminales más elegantes de nuestro tiempo. Portal es el ejemplo perfecto de que los videojuegos son totalmente válidos para crear una narrativa sólida con personajes "fuertes". Y encima no es más que un puzzle.

Si has jugado, seguramente ya estés pensando en modos más sofisticados de construir tus mazmorras. Esas mazmorras imposibles que ponemos al malo para que, si la superase, cosa, como hemos dicho, imposible, fuera consiguiendo, poco a poco las piedras o los cristales o los anillos o lo que sea con lo que pueda vencernos.

Pues si quieres usar cubos como los de Portal sólo tienes que participar en el Childs Play Charity de este año y ganar el premio.

Vía Boing Boing

(Tía no incluida)

02 diciembre 2007

El agua en los videojuegos

32 imágenes que reflejan (que verbo más apropiado) la representación del agua en los videojuegos desde 1982 hasta nuestros días.

Para ir viendo la siguiente tienes que dar a "Nächstes Bild"

Todo PC Games Hardware.

No os creais que os ponemos esto para que aprendais, sino para ver si, a base de enlazarlo en muchos sitios y hacer mucha publicidad, se les cae el server y se deprimen.

Muahaha. Que malos somos.

Vía Neatorama

No basta con ser malo, hay que parecerlo.

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Si estás leyendo este blog es por que eres maligno.

Eres alguien que ha consagrado su vida a la maldad, a cometer todo crimen que se le presente por delante por mucho que le cueste y por pequeño que sea. Pero también te gustan los caramelos y te preocupa tu imagen cuando, en tu trono del mal, tomas uno de esas delicias de colores.

¿Crees que encajas en esa descripción? Pues has venido al sitio adecuado. Aqueo maligno ha encontrado la solución en los nuevos caramelos que ha sacado Hershey Co y que simulan una bolsa de cocaina.

Ahora, mientras tu enemigo, humillado a los pies de tu trono, suplica por su vida, admirará tu maldad viendo como te comes la droga a puñados sin saber que realmente estás disfrutando de un riquísimo mentolado.

Link de los caramelos

Vía Neatorama

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