30 noviembre 2007

Copiar archivos más rápido (sólo Windows)

Descubrir Teracopy nos ha ahorrado horas de copia y copia de programas.

Teracopy es un programa gratuito para Windows que se integra en el sistema, acelera todas las transferencias de archivos de un directorio a otro, permite pausarlas, recupera errores etc.

¿Y para qué te lo decimos si somos muy malos? Para que tu, hombre de bien que, casi seguro, usas Linux, llores de rabia por no tener un programa como Teracopy para tu ordenador

Va de ratones

Pero ratones de verdad.

Todos hemos soñado alguna vez con tener nuestra propia central eléctrica alimentada por hamsters dando vueltas a la ruedita. Muchos de nosotros nos hemos vuelto malignos por la frustración causada por el fracaso.

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By reave

Pero I want one of Those ha pensado en nosotros y nos vende por 36€ un hamster que realiza el proceso inverso: En vez de correr para dar electricidad, recibe electricidad y entonces corre. Pero no cuando quiere, sino cuando tecleamos. Cuanto más rápido tecleemos más rápido corre. Además necesita pilas.(Vía No puedo creer)

No es el único ratón deportista. Drinkstuff, pro 20 libras, nos vende otro ratoncito corredor, pero este va en bici

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Se acabó el correr por hoy. Ahora fiesta y música. ¿Qué oyen los ratones?

Daft Punk (más info sobre donde conseguir estos ratones En Toys are evil)

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(Nota: El video se anima según lo hace la canción. Este tiene más chicha, pero quien mejor lo baila es esta mujer)

29 noviembre 2007

Humilla al robotito de la Guerra de las Galaxias

R2 D2 es el prototipo de robot simpático pero no calzonazos. Es el paradigma de robot a tener en casa (además de las robopilinguis de IA). Eso hace que humillarle sea mucho más cruel.

El plan de humillación de R2 en Sudamérica, que está bajo nuestro poder, consiste en traducir su nombre al español fonéticamente, quedando algo así Arturito, todavía más humillante que el nombre puesto a su cansino compañero Citripio.

Pero la cosa no se queda ahí, además hemos quedado miniels (osea, miniyos de él, versiones reducidas de él) que sólo pululan y juguetean (Via 7x7 Toys)

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Le hemos llenado de sangre, sudor y lágrimas, convertido en paladín de, muahaha, tu ropa sucia. (Vía 7x7 gadgets). 66 Centímetros de alto y la posibilidad de aplanarlo para guardarlo bien no lo hacen menos humillante. Tampoco que se venda por 40$ en Think Geek

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Lo hemos convertido en jarrita para salsas, en portador de tu gordura, que se vende por 20$ en Strapya World (Vía Neatorama)

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Te dejamos convertirlo y desconvertirlo a placer, convertirlo en una patata que muestra un pataholograma de la princesa Leia (15$ en Think Geek)

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Además tu también puedes castigarle:

Puedes retorcerle la cabeza para que te triture la pimienta (20$ aquí)/a>9

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Llenarle la boca de papel (este no se puede comprar. Vía Neatorama)

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Exprimirle el cerebro sacandole todo el champú que contiene (12$ en Strapya)

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Y por último, te dejamos a ti llenarlo de mierda usando esta papelera de 60cm´s (100$ en Think Geek)

La M.A.L.A. consigue otro acortar la vida del universo en miles de años

El efecto Zenón es la ralentización de la dinámica de un sistema cuando es observado, de forma que si la observación es suficientemente precisa la evolución se detiene por
completo.

Pues bien, la MALA, conociendo este efecto, ha financiado a científicos de todo el mundo para que observen lo más precisamente posible la materia obscura.

Copiamos, ordenamos y corregimos de Público atendiendo a su licencia Creative Commons:

Hace casi 14.000 millones de años, cuando el Big Bang, (que también causamos nosotros), al principio del tiempo, la burbuja de falso vacío altamente energética que contenía el cosmos sufrió una especie de escape y la enorme cantidad de energía liberada provocó el Big Bang.

Frente a lo que se creía hasta el descubrimiento de la energía obscura, esta burbuja no perdió en el escape toda su energía: cierta cantidad quedó retenida en otro falso vacío y se convirtió en el motor que hace que el Universo se expanda cada vez más rápido. Aquel cambio de estado energético permitió la aparición de todo lo conocido, pero los habitantes de la nueva creación tienen que hacer frente a una terrible incertidumbre: Las transiciones energéticas se producen de forma aleatoria y si una ocurriese de nuevo, todo lo que existe en el Universo desaparecería en un instante.

Sin embargo, después de un cierto tiempo, el falso vacío comenzaría a crecer a un ritmo que soportaría cualquier proceso de pérdida de energía que pudiese provocar un cambio de estado energético. Las características del Universo harían pensar que ya se habría cruzado el umbral del fin del mundo. Y es posible que así fuese, pero la MALA metió su mano en el asunto:

La observación de de la luz de supernovas, por el efecto ese de arriba, detiene ese proceso de pérdida de energía y lo resetea, así que tiene que volver a empezar, ahora las probabilidades de superviviencia del universo disminuyen de forma exponencial.

Así que, probablemente, terminemos con la vida, el universo y todo lo demás gracias a nuestro genio y a un telescopio.

No vamos a enlazar esta página que es de donde hemos sacado eso del efecto Zenón porque somos malos. Tampoco vamos a avisaros de que es un PDF.

Nokia y LG nos hacen la competencia

Un hombre muere en Corea al explotarle la batería de su teléfono LG en el pecho.

No es la primera vez que sucede una cosa de estas.

Vía Textually.org

28 noviembre 2007

¿No eres Doctor ni Profesor? Se un malvado que se precie

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¿Cuantos grandes genios del mal conoces que no tengan un título importante?

Doctor Maligno, Doctor Octopus, Profesor Malfendi, Enmascarado Negro, Profesor Escariano Avieso, Doctor Claw etc

¿Y tu qué eres?

¿Un oficinista enfurecido? ¿Un fontanero de armas tomar? ¿Un ama de casa harta?

No hombre no. Tu también puedes ser noble.

Sealand ha puesto a la vente por sólo 20 libras títulos de Lord, Lady, barón o baronesa.

La familia Real de Sealand, de acuerdo a las leyes constitucionales del gobierno de su país, establecido en 1967 reconocen con este título tu apoyo económico y tu deseo de ser parte del reino soberano de Sealand.

Por tiempo limitado además, tendrás otro título gratis que podrás quedarte o regalar a tu peor enemigo antes de matarlo, por eso de que un noble parece que puntúa más.

Incluye:

Tu certificado de nobleza.
Información sobre el principado de Sealand, como historia, fotos y demás.

Carpeta para mantener todos los documentos seguros.

Ve enseñando a los herederos de tu imperio maligno

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¿Tus hijos ayudan a las viejecitas a cruzar la calle? ¿Dan limosna a los pobres? ¿Van a misa los domingos?

¡Es porque se aburren! Haz que se diviertan a la vez que adquieren todo tipo de conocimientos que le serán útiles para su vida como embajadores del mal.

Podrán aprender el origen de sus pedos y del olor de sus pies, a criar bacterias y gérmenes y otro tipo de armas necesarias para el terrorismo biológico.

El kit de ciencia desagradable incluye:

(Nota: Una onza es algo así como 0.0287kgs)

  • Una onza de Gelatina
  • Una onza de Azucar
  • Onza y media de goma guar,
  • Una onza de tetraborato de Sodio
  • Un cuarto de onza de levadura
  • 5 gramos de raiz de valeriana en polvo.
  • Colorante rojo
  • Cuatro placas de petri
  • Cuatro balletas de algodón
  • Una lupa
  • Una bolsa que se cierra con cremallera
  • Un globo de goma
  • e instrucciones asquerosas


Puedes comprarlo por 20$ en Live Science Store

Piratas Vs Ninjas: Merchandising

El otro día os dimos a conocer la relación entre piratas y ninjas

Una vez despertada tu curiosidad sobre quien es el más fuerte, nuestra maldad sin límites nos lleva a hacerte pagar para que la sacies. Todo el dinero que te gastes vendrá a la MALA (Malos Aviesos Libidinosamente Asociados) a través de nuestras empresas secretas.

Para eso te vendemos estos contrincantes hinchables a control remoto:

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Se ve en el video como los muñecos se mueven graciosamente hacia adelante, hacia atrás, se caen y se levantan y además atraen a perros. ¡Ideal para distraer a perros enemigos!.

En el video, las dos veces que chocan, gana el ninja. Pero eso depende de cuanto infles cada uno. Las pilas (4 cada muñeco y una cada mando) no vienen incluidas.

Puedes enfrentar al noble pirata contra el malvado Ninja y saciar tu curiosidad por sólo 35$ en Think Geek

¿Y qué mejor pilas para tus muñecos que estas?

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También en Think Geek por 3$. Pero tienes que elegir entre unas u otras, no vienen juntas. Muahaha. La MALA te sume en la indecisión.

Muahahahaha

Parte Oficial de guerra correspondiente al 27º de Noviembre de 2007, I Día Triunfal. En el día de hoy, cautivo y desarmado el Ejército eugénico, han alcanzado las tropas malignas sus últimos objetivos blogueros. LA GUERRA HA TERMINADO.

Blogosfera, 27º de Noviembre de 2007. Día de la Victoria. El Malísimo: Aqueo Maligno.

Así, Aqueo Maligno declara este blog propiedad oficial de la M.A.L.A. (Malos Aviesos Libidinosamente Asociados). Con prontitud iremos adaptando el diseño a nuestro gusto y borraremos todo rastro del dueño antiguo.

¡La victoria es nuestra!

27 noviembre 2007

Peter Vs el Pollo



Elimina pruebas

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Métodos para deshacerse del enemigo hay muchos, tantos como malignos habemos. Está tirarle al río con pies de cemento, enterrarle en cal viva, lanzarle al espacio en un satélite, quemarle vivo, quemarle muerto, cortarle en cachitos etc.

Lo malo de algunos de estos métodos es que dejan restos y al barrerlos pueden quedar pequeñas miguitas que, en caso de inspección exhaustiva, pueden delatarnos.

Gracias a Dios Amazon nos vende este recogedor por 12.50$ cuya parte inferior, al encenderlo, aspira los restos menores y los deja en otro apartado del que eliminarlos cómodamente..

Vía GadgetDNA

Nosotros no usamos de esto

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Seiko ha diseñado un e-reader que nosotros no vamos a usar jamás porque preferimos usar papel y así matamos árboles. Además, con sólo 3 milímetros de espesor y 57 gramos tampoco contamina mucho.

Sus 1600x1200 puntos de resolución en 6.7 pulgadas y su USB tampoco nos impresionan, sin embargo, la pila de botón que te permite pasar la página 1400 veces nos gusta más, ya que permite contaminar muchos litros de agua.

Como ahora es sólo un prototipo no vamos a robarlo. Quizá cuando salga...

Vía Engadget

Preparate para cuando tengas al Muchacho atado y a tus anchas

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Ya seas Escariano Avieso, Kingpin, Lex Luthor, el pollo, Julio Cesar... ya sea tu enemigo Superlópez, Spiderman, Batman, Peter Griffin o Asterix, este invento te va a gustar, ya que tiene una doble función:

Sirve para desahogarse cada vez que el Muchacho destruya otro de tus planes y para entrenarse cuando tu victoria final, con tu némesis atado a una silla frente a ti, llegue a su culmen con su tortura y muerte.

Slam Man es un tentetieso a tamaño natural hecho de un material lo suficientemente elástico y resistente como para que recupere su forma tras un golpe. Pero no se queda ahí:
Tiene niveles de resistencia, programas de ejercicios, altura ajustable de 1.2 a 1.8 metros y guantes de boxeo.

Eso sí, ha de rellenarse con 108kgs de arena no incluidas en las 201libras que cuesta en Gadget Hub. Negro no incluido

Las patatas infinitas y dos idiotas




http://view.break.com/403092 - Watch more free videos




Vía My extra life y Neatorama

El ordenador que controla nuestra base secreta.

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El ordenador que controla nuestra base secreta es mejor que el tuyo, lector. De hecho es mejor que todos los que hayas tenido juntos, porque nuestro ordenador tiene 72 nucleos, 48 Gb´s de Ram, tres ranuras PCIExpress y chupa menos de 200 Watts apart de los seis discos duros internos. Sólo nos costó 15.000$.

Algún día un Office lo dejará pequeño.

Vía Engadget

Viaja al pasado

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Tus tentativas de vencer al muchacho no tienen porque seguir frustrándose. Pero ¿Cómo acabar con él si ya has probado todo lo probable y lo reprobable?

Nada más fácil: Envía un robot maligno al pasado para acabar con su madre antes de que él nazca.

Para eso necesitarás una máquina del tiempo y, como todo el mundo sabe, una máquina del tiempo necesita un condensador de Fluzo.

Este no se vende en las droguerías normales, pero Diamond Select Toys tiene uno para ti.

Tan sólo tendrás que acoplarlo al coche, engancharlo a la batería (¿1.2 Gigawatios? Eso era en el 85), ponerte a 140 km/h y a matar.

No sale hasta Diciembre.

Vía Sciftech

Piratas Vs Ninjas

En Junio del 2002 los dibujantes de unos tebeos que surgieron en los 80 se quejaron del trato que daban a sus comics. Para burlarse de ellos, el comic PVP publicó cinco tiras de piratas que se enfrentaban a ninjas. (link roto)

En el 2004, en respuesta a estos tebeos, Nodwick dibujó un personaje que era un ninja pirata, del que se decía que tenía un nivel de atractivo insuperable.

En 2005 surgieron montones de cortos tocando el tema. Más tarde, Ask a Ninja hizo un análisis de Piratas del Caribe y volvió a tocar el tema.

En 2007 la idea había crecido. Surgió el sitio Piratas contra Ninjas en el que los participantes se registran en uno y otro bando y pugnan por conseguir el control de la web cada semana.

Hace poco, en Something Awful, esta historia de los piratas Vs Ninjas (y Vs zombies) fué la nº 4 en la lista de las cosas más horribles que pueden pasar en internet.

¿Y todo esto qué tiene de especial?

Pues que todo el mundo se ha puesto de acuerdo en tratarlo como un debate y hablar de ello como algo serio a pesar del evidente anacronismo. Además, todos los que hablan toman parte. Unos, los más listos y guapos, dicen que los más molones son los piratas y otros, sin criterio ninguno,, dicen que son mucho más molones los ninjas.

Este blog mantiene equidistancia total.

Además, la total diferencia en el modo de combate de ambos bandos hace que el asunto sea aun más llamativo: Un ninja va en solitario, silencioso, mortal, elegante, mientras un pirata se acerca a su enemigo de frente, gritando, dando machetazos allá donde pille, enloquecido por la sangre.

25 noviembre 2007

Construye tu propio robot inquietante

¿Estás buscando asustar al prójimo? ¿Quieres tener tu propio robot?

Hydrazoid Robot Kit es la solución a tu problema: Con herramientas sencillas y sólo por 35$ podrás construir tu propio robot que corre durante 15 segundos cuando oye un sonido y luego se para y observa el mundo desde su atalaya. Incluye además una luz que le proporciona un resplandor feo, insalubre, intranquilizante que hará que los que le vean venir huyan despavoridos ante su aspecto.

Crea tu propio ejército de robots comprándolos en Live Science Store

Escucha al bueno cuando se acerca a tu guarida

Este aparato es justo lo que parece. Justo lo que indica su nombre: Orbitor Electronic Listening Device. Lo has adivinado: Un micrófono para oir a la gente que está lejos. Hasta 90 metros de distancia. 1.5 metros por dolar (60 dólares en total).

Para todos los entornos: Tengas la base en la jungla, en el asfalto, en la jungla de asfalto, en el mar... incluye un controlador de frecuencias que permite reducir sonidos indeseados. Además puedes grabar dos minutos de lo que suene para llevárselo a tu jefe si eres un simple esbirro. Y para asegurarte de que al que estás mirando es al muchacho, incluye un telescopio que apunta a tu objetivo

Puedes comprarlo en Live Science Store

24 noviembre 2007

Booksnap: Cortocircuito no lo habría hecho mejor

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¿Recuerdan como leía cortocircuito? Aquel robot inteligente de una comedia de los años 80 digo.

Book Snap no es tan rápido leyendo libros como él, pero tiene la ventaja de que lo que lee te lo mete en el ordenador. Como lo oyen. Un ripeador de libros.

Lo malo es el precio: 1088€. Y que tienes que pasar las páginas manualmente.

Lo bueno es la velocidad: 500 páginas por minuto, lo que significa que pasas una página, aprietas un botón y guarda, pasas otra, aprietas y guarda etc.

¿Para cuando un invento que pase páginas de libros? ¿Para cuando una mezcla?



Vía Techdigest

Insulta a distancia. Escribe en el aire. Busca hombres

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Space Writer es un aparato de lo más útil que sólo vamos a usar para escribir "puta" y otros insultos. Algo parecido a esos láseres para apuntar que usamos para molestar en clase o a los vecinos.

Como veis en la imagen, es un chismín que escribe mensajes en el aire visibles hasta 50 metros de hasta 30 caracteres (incluye caracteres japoneses), en rojo, verde o amarillo y que esta chica usa para buscar hombres.

Tu también puedes buscar hombres por 20 libras en Rocket Distribution

23 noviembre 2007

Estas navidades adopta un bicho

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Dudo que puedan regalarse niños a apadrinar, así que WWF (no la de lucha libre, sino la de lucha por los animales)ha saciado nuestra sed permitiendonos adoptar un bicho y regalarlo para que caiga el muerto a otro.

Bromas aparte: WWF ha sacado a la venta unas cajitas que incluyen un peluchito, una foto del animal a adoptar, una tarjetita para activar tu adopción con muchos detalles sobre la especie del animal y lo que hace WWF para ayudarle.

Por 25 libras (Unos 35€) podrás salvar a un:

  • Oso Polar
  • Oso Panda
  • Delfín
  • Tigre
  • o a un Orangután

Puedes comprarlos en Boys Stuff

22 noviembre 2007

Dudas sobre móviles

El establecimiento de llamada se paga al iniciar una llamada y no vuelve a pagarse.
El consumo mínimo mensual se diferencia de la cuota mensual en que, mientras con el consumo mínimo si gastas la cantidad correspondiente no pagas más, con la cuota pagas toda la cuota más lo que llames. Si en el caso del consumo mínimo no llegas a dicho mínimo te cobran la diferencia.

Comparativa de precios de operadoras de telefonía móvil en contratos

Dada la complicación en la mayor parte de los operadores, esta comparativa no es del todo exacta: Que si llamar a Vodafone cuesta tanto, a Movistar tanto otro y a Orange aquello, que si con esta tarifa esta y con otra esto otro, que si te restamos estos minutos etc etc.

Lo que hago es coger planes generales y luego, según el caso de cada uno (vas a llamar siempre a un nº, siempre a los mismos, vas a llamar a unas horas etc) hay pequeñas modificaciones. No pongo aquí todo todo por que para eso visitan las páginas de los operadores correspondientes. Vamos, digo yo.
Otro problema es que no todas las compañías dan los mismos datos.

En cualquier caso, aquí el contrato:




Vodafone: (por minutos)

No indicado el gasto por establecimiento de llamada.

Todo el día:

  • Llamadas nacionales a cualquier hora y destino: 22.04cts
  • Gasto mínimo: 10.44€

Sólo tardes o mañanas
  • Momento del día escogido + fines de semana completos a Vodafone o fijos: 6.96cts
  • Momento del día escogido + fines de semana completos a otros: 13.92cts
  • Momento del día no escogido a Vodafone o fijos: 33.64cts
  • Momento del día no escogido a otros: 56.84cts
  • Gasto mínimo: 10.44€



Movistar: (por minutos)

  • Establecimiento de llamada 15cts
  • A Movistar: 3.5cts
  • A otros menos Yoigo y Euskatel: 40.6cts
  • Yoigo y Euskatel: 47.5cts
  • Sms 17.4cts



Orange:
(por minutos)

Tarifa Plana

  • Cuota mensual: 22€
  • Llamadas a fijos: 21.6cts
  • Llamadas a móviles gratuitas. (Nacionales sólo)

Tarifa Plana Plus

  • Cuota mensual: 27.9€
  • Llamadas a móviles y a fijos gratuitas (Nacionales sólo).

Contrato libre

  • Gasto mínimo : 6€
  • A cualquier teléfono: 24cts

Contrato único

  • Gasto mínimo : 12€
  • A cualquier teléfono: 17cts




Yoigo: (por minutos)

  • Consumo mínimo: 6.96€
  • Establecimiento: 13.92cts
  • SMS: 11.60cts
  • Llamada a fijo o móvil no Yoigo: 13.92cts
  • Llamadas a Yoigo gratuitas.




El claro ganador es Yoigo:

  1. Ningun otro operador ofrece un consumo mínimo inferior.
  2. Ningún otro operador es tan barato a móviles de la misma compañía. (En Yoigo, una vez pagados los 12 cts de establecimiento de llamada el resto es gratis).
  3. Ningún otro operador es tan barato a móviles de otra compañía sin hacer pagar una cuota, cuota que nunca baja de 20€.
  4. Ningún otro operador da los SMS tan baratos. Sólo Vodafone en una de las modalidades de su contrato Vitamina. En esa modalidad las llamadas a cualquier hora y destino están a 22.04cts

Ahorcado 3D hace el ahorcado aun más divertido

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Ahorcado 3D es igual que el ahorcado original pero mucho más satisfactorio. No tiene mucho misterio: En vez de dibujarlo lo construyes.

La construcción no es difícil porque las piezas son magnéticas.

Pierde el encanto de dar más oportunidades dibujando que si un bigote, un sombrero etc... pero por 10 libras (Unos 15€) en I want one of those no está tan mal.

El fin de los pedos espía

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En Dremin.com encuentro una clasificación de los tipos de pedo:


Está el pedo simple, que todos le conocen, es guarro y sin ninguna característica especial, pero tras mucho tiempo y mucha práctica, se pueden llegar a conseguir pedos realmente increíbles.

El pedo gorgorito es ese que suena como millones de burbujitas saliendo del orificio trasero. No suele oler demasiado, pero es altamente ridiculizante si te lo tiras con mucha gente al lado.

El pedo bomba apenas lo puede oler, pero suena que da gusto, es corto, muy corto, pero suena muy alto, es como una explosión, un POFF, corto y seco.

El pedo doloroso es ese que suena a grieta, PRFFFFFFFRRR... que da miedo sólo de oírlo, ya ni te cuento de olerlo, parece que rasca.

El pedo espía es el más odiado por los acompañantes del pedorro, ya que este no se escucha, no sabes que se lo ha tirado hasta que te llega el olor, ¡pero cómo huele! made mía, es terrible. Lo bueno es que jamás podrán probar que fuiste tú el que se lo tiró y no el de al lado.

El más cochino de los pedos, es el pesado, como el chiste (¿Los pedos pesan?. No. Pues entonces me he cagado.) Es ese pedo que suena a hojalata, prfffflllpfff... y se escuchan como gárgaras, que no sabes si era un pedo o si habrá manchado los pantalones.


PUes todo esto se acabó.

Esta patente acaba con el olor (que no el sonido ni el sabor en el último tipo). Ahora colará eso de que ha sido con la boca.

Vale para hombres y para mujeres

Vía Ubergizmo

Un termómetro para medirlos a todos

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Termómetros hay muchos.
Termómetros para medir temperatura sin tocar hay alguno.
Pero Termómetros para medir temperatura sin tocar aprobados por la FDA sólo hay uno. Y es este.

Puedes medir la temperatura 10.000 veces con cuatro pilas, en ºC y ºF. Esto significa que, si necesitas un conversor sólo necesitas encontrar un objeto a la temperatura a convertir, medirlo y convertirlo. Siempre y cuando no tuvieras internet, libros, amigos u otros modos de conseguir hacer el cambio con papel y lápiz, claro.

Tiene un márgen de error de 0.4 décimas, lo que no me parece poco. Además, en ningún sitio he visto indicado la distancia necesaria. Quizá esté en un montón de letra pequeña que paso de leer.

Si fuera tanto como yo quisiera el titulo sería: mide la temperatura de la vecina/estrellas lejanas con tu termómetro a distancia.

Por 100€ en KidzMedz

Vía Ohgizmo

20 noviembre 2007

Fenómenos de Internet I: Leslie Hall

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Leslie Hall es un fenómeno de internet. Nació en el 81 (Coñe. Parece mucho más mayor) en Iowa y se ha convertido, por derecho propio, en una de las estrellas más reconocidas de la red:

Tiene 400 jerseis y es la dueña del Museo gem sweater (Nota: Gem sweater debe ser el tipo de jersey que viste... si visitais las galerías vereis que tiene una foto con cada uno). Tiene también un grupo musical con algunas de sus compañeras de clase, Leslie and the Ly´s.

Pero eso no le ha hecho famosa. Le hizo famosa esto:



Reconozcan que la canción no está nada mal, aspavientos aparte...

Ha hecho alguno que otro video más, como este:



Y también ha colaborado con otros fenómenos de internet de los que iré hablando más adelante en una campaña a favor de un internet neutro, esto es, sin que las operadoras puedan elegir que podemos y que no podemos ver.



Todavía más cosas en su Myspace

Figurita para el jardín.

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Hay mucha gente que compra figuritas para decorar su habitación. De hecho, hay quienes la tienen llena hasta rebosar y ya no les cabe ni un dado. Algunas de estas figuritas, pese a su falta de calidad, son caras a más no poder. Otras son reales como un muñeco de cera y tan detalladas y tan chula la escena representada que da gusto pagar lo que pidan por ellas.

Quizá seas rico y te apetezca tener una figurita especial para tu cuarto, quizá quieras decorar tu jardincito con algo original. No tienes más que gastarte 29.000 libras en este dinosaurio de seis metros de alto y 17 de largo y más de tonelada y media y serás el hazmereir centro de todas las miradas y conversaciones.

Si no te convence tienes la versión Tiranosaurio Rex.

¿Será posible que todos los "gadgets" comentados estos días sean una tontería?

Desenchufa y llevatelo

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HotPlug LT es como se llama este aparato útil para ti, útil para la policía.

Consiste, como una especie de SAI portátil, en un chismín que te permite mover el ordenador de lugar sin apagarlo. No un poco más adelante o un poco más atrás, sino a casa de tu abuela si es necesario.

Además de los usos obvios para la policía se me ocurre que puedes usarlo para:

-Ir a casa de los suegros sin dejar la partida.
-Llevar el ordenador a casa del técnico y decirle: ¿Ves? No me lo invento, lo que pasa es que sólo pasa cuanto tu no estás.
-Seguir jugando la partida que jugabas en la Campus party en tu casa
-Seguir mirando como desfragmenta tu Windows 98 (Que levante la mano el que no se haya tragado al menos uno de estos entero en su vida) en el trabajo etc

El funcionamiento se ve claro en el video a continuación:



Lo que no significa que deje de parecerme magia: ¿Puedo alimentar un agujero de la regleta a través de otro? Parece que sí. En la página web del fabricante podemos verlo y comprarlo. Pero me pregunto si sería capaz de mantener durante mucho rato un ordenador con tres tarjetas gráficas como el que mostrábamos ayer.

YTMND

YTMND (Acrónimo de You're The Man Now, Dog!) es una página curiosa. Permite a quien quiera hacerse una página que contenga sólo un sonido y una imagen. Esto, que parece poco, da lugar, usando gifs y canciones a a páginas estúpidas, a cosas graciosas, a cosas hipnotizantes, a páginas irritantes, hipnotizantes y graciosas etc.

La saco a colación, aparte de por su interés intrínseco, por que he visto esta animación (clicka) en Neatorama y My extralife y creo que merece la pena. Francamente la merece. Está en inglés, eso sí. Si alguien no lo lograra entender y tiene interés suficiente puedo traducírselo.

¡Vodoo Vodoo!

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Tu peor enemigo, la chica de tus sueños, el señor que no conoces de nada pero que te cae gordo, tu mismo, Georgie Dann, Bill Gates, Steve Jobs... a quien sea, a quien quieras o a quien odies. Ahora puedes hacer Vudú a cualquier persona de quien tengas una foto usando estos muñecos que venden en Gadgets.co.uk por 20 libras.

Consisten en un monigote con una camiseta, unos pantalones y una falda que puedes personalizar pintando en un papel especial (incluido) y pegándolo encima. En la cabeza podrás poner tu cara o tu culo (si eres un poco caraidem), en los brazos tatuajes, en la camiseta aquello de I´m with Stupid y todo lo que quieras.

Después, podrás hacer Vudu con esta réplica de 16x25cm´s de tus enemigos.

Y si el que te ha fastidiado es el Pc, también tienes tu necesidad cubierta ¿O qué creías?

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Este lo puedes comprar en Fun House Trading por 7$

Evita que te violen ciegos y borrachos

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Japón lo ha vuelto a hacer. Cuando la policía está en jaque por no saber como prevenir una violación, cuando en el mundo un porcentaje altísimo de mujeres dicen, según cualquier página de estas que se ocupan de cosa que nos dan pena y nos hacen llorar, han sufrido acoso sexual, cuando los esprays antivioladores se venden por doquier (y duelen, lo sé por experiencia*, duelen mucho), Japón ha descubierto una protección pasiva contra violadores, aunque sólo te servirán si son ciegos, borrachos o tienen algún otro tipo de tara.

Consiste en disfrazarse. Algo tan simple como eso. Disfrazarse de máquina de Coca Cola puede ser un disfraz útil siempre y cuando

El violador no haya visto una máquina de Coca Cola antes.
Al violador no le apetezca tomarse una en ese momento.
El violador no sea un violador sino un tío que pasaba por ahí y tu seas un cagueta.

Otra opción mucho más barata y efectiva sería pintarse bigote, comprimirse las tetas y meterse una patata en los pantalones (por la parte de delante, ¿Eh?) para parecer un tío.

Vía Textually

*Nota importante: Jamás he violado a nadie. Ni siquiera lo he intentado. Mis agresiones sexuales no he pasado de dar la brasa a horas intempestivas a mujeres que han pasado de mi como de comer mierda. Era un niño, lo encontré en una habitación y creí que era colonia. Se lo había dejado una amiga de mis hermanas.

La campana del sexo

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La campana del sexo es el mejor gadget inventado o por inventar:

4 libras en Gobaz por una campanita de 15 cm´s con mango de madera que, cuando la toques, te proporcionará sexo sin condiciones, estés donde estés, pase lo que pase. Podrás echar tu trabajo a perder, podrás vender tu casa. ¿Qué más da si tienes esta campanita?

Nota: Funcionamiento no garantizado.

Un OS para ir tirando

Puse algo parecido el otro día: Hyperspace, de Phoenix Technologies es un OS en hardware como el de Asus, pero aun mejor, ya que, además de permitirte navegar, te permite ver una película o abrir aplicaciones mientras por detrás se carga el OS a usar. ¿Veremos algún día un OS completo por hardware? Eso mejoraría nuestro rendimiento varios enteros.

Vía Ngadget

18 noviembre 2007

Astragarse, ¿porqué no?

Cuando yo era más joven había una tarjeta gráfica llamada Vodoo 2 que era lo más de lo más. Era legendaria, casi mágica. Y además permitía conectar dos tarjetas a la vez logrando cosas increibles en el momento.

Fijense si la tarjeta era cojonuda que, fabricada en el 98, permitía correr el Doom 3:

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Esto demuestra además de la potencia de estas tarjetas que el engine del Doom 3 es francamente escalable. Más info en este mensaje de 3DFX zone.

Pues bien, alguien ha tenido la feliz idea de dedicarse a juntar no una ni dos, sino tres tarjetas de última generación. ¿Para qué? Para nada. De hecho lo de conectar dos tarjetas nunca ha sido una idea demasiado buena, pero aquí tenemos una foto del momento

¿Te gusta la Wikipedia y no tienes internet?

Pues vete a un ciber y descargatela.

En serio.

Los mejores discos virtuales

Un disco duro online o disco duro virtual es un disco duro localizado en internet, de tal modo que, con hacerte una cuenta en la web que lo proporcione, puedes subir tus archivos a uno de estos.

Las limitaciones suelen ser por tamaño máximo de un archivo, tamaño máximo total o transferencia máxima.

He encontrado muchos, pero estos son los dos mejores:

Free Drive 6 Gbs máximo. 1 Gb máximo de tamaño de archivo.

In.solit.us: Tamaño ilimitado. Ancho de banda ilimitado.

16 noviembre 2007

Nuevo formato de imagen ¿viene? para quedarse

Probablemente a nadie le suene Joint Photographic Experts Group, pero a todos les suenen sus iniciales: JPEG. JPEG o JPG es el método más usual para comprimir imágenes de más de 256 colores (para menos es mucho más óptimo el formato Gif o, mejor aun, el PNG). Sin embargo, empieza a ser insuficiente, por lo que pasa el testigo (o evoluciona, según se mire) a otro formato: El JPG XR, basado en el Microsoft´s HD Photo Spec (Os sonará más como Windows Media Photo). Las ventajas son que comprime más, la fidelidad de la imagen es mayor y permite guardar más opciones de esas que guardan las cámaras en las fotos. Esto, que parece una novedad, llevo oyéndolo desde hace siglos. A ver si, de una vez, es verdad.

Hazte tu propio gadget

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Decía el otro día que la gente ya no inventa cosas, sólo las mezcla. Buglabs también tiene esta idea en mente y la ha hecho muy 2.0: En vez de que te las den mezcladas mezclalas tu a tu gusto.

Así, su nuevo producto es una base que realmente es una minicomputadora de Linux a la que puedes acoplar distintos módulos para conseguir distintas modalidades. En la foto de arriba, pueden jugar a adivinar que es cada cosa, conector GPS, cámara digital, pantalla LCD y sensor de movimiento/acelerómetro. Cuatro de los primeros módulos que van a salir a la venta en una primera tanda, que van a ser cinco en total. El que falta: Una pantalla táctil

En su página web usan el siguiente ejemplo: Puedes combinar el GPS con un con la cámara digital y publicar fotos en cualquier sito web que acepte etiquetas geográficas.

Nota: Fallo. No van a salir cinco, sino que uno incluye a otro. En esta sección de su página puede verse todo lo que sale ahora, la base y todo lo que va a salir. Anuncian un teletransporte :S

15 noviembre 2007

Cinturón molón

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By reave

De todas las cosas idiotas que he enlazado en este blog este se lleva la palma.

Cada vez que suene un ruido, esto es, constantemente, saldrá de esta hebilla de cinturón una red de colores que nacen desde el nucleo.

No tiene más utilidad, pero lo puedes añadir en cualquier sitio con la pinza que tiene en la parte anterior.

Más información en... este tío:



Si miras el video entero podrás ver el cinturón durante cuatro o cinco segundos y su nueva camiseta de Heroes.

40$ en Tesora

Negrito USB no está claro como funciona

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Pues este chisme lo conectas al USB y te da un masaje. Eso dice en la fuente, 7gadgets. Eso dice en Tesora, donde lo puedes comprar por 20$.

Sabemos que es muy pequeño y que, probablemente, no sirva para nada.

Bienvenido sea a la familia de los gadgets inservibles.

Desvelado el secreto de Shepperd Book

Pero como es un destripe, mejor lee el cuando y como en Whedoninfo.

Si no sabes a que me estoy refiriendo es que eres un enfermo, un degenerado y deberías estar en la cárcel.

Este Gadget es ilegal...

... porque no cumple la ley. La de la gravedad al menos. Al menos cumple la del magnetismo. No funciona con magia, quiero decir.

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El Levitron Anti-Gravity Globe cuesta 100$ en LiveScience Store, pero para Atlas vale mucho más que eso.

Hazte tu silla a medida utilizando a seres redondos y diminutos

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Con 120 bolitas de distintos colores a elegir a tu gusto (si quieres pagar 100$ más) y con dos patitas cada una (240 patitas en total) puedes fabricarte tu propio sofá y darle la forma que te plazca. El precio no viene en la página web, tienes que hacer el pedido para saberlo, así que maaaaalo maaaaaalo eso de que no te digan cuanto vale algo hasta que te toca pagarlo

Infla tu ego

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¿Has tenido un gatillazo? ¿Te has cagado en clase? ¿Tu mujer/novia te ha ganado en un videojuego? ¿Tienes un blog?

No te preocupes, por que en DrinkStuff han pensado en ti y sólo por 4 libras podrás comprar esa tontería de la foto.

¿Quieres un zombi?

Pues te lo compras.

Es feo como el culo, el movimiento que hace es irritante y tétrico.

Por eso es tan bueno. Tiene leds rojos en los ojos y habla y mide 22 Cm´s y por 15 libras lo puedes comprar en Gadgetz4all

13 noviembre 2007

Jerry Seinfeld en un anuncio de HP y Windows Vista

No puedo dejar de pasar un anuncio tan tan bueno, tan tan bien hecho y con un tipo tan tan gracioso

Siente en tu casa como si estuvieras en un bar

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No lo he dicho al revés. Puedes sentirte en tu casa como si estuvieras en un bar con cosas como este tirador de cerveza que enfría la cerveza haciendo muy poquito ruido.

Incluye suficiente CO2 como para echarte 3 barriles de 5 Kegs de Cerveza y tiene capacidad para que metas CO2 suficiente como para echarte 20.

227$ en Beverage

¿A qué no sabes lo que es un Keg? ¿A qué no? ¿A qué no? ¿A qué no? ¿A qué no? ¿A qué no? ¿A qué no?.

Pues eso es por que eres un jodío ignorante.

Un Keg, barrica en español, equivale a 58.7 litros. No es lo mismo que un Barril de petroleo, que son 160 litros, no lo confundan.

El Óptimus en acción

¿Hay alguien a estas alturas que no sepa lo que es el Óptimus?

Vía Engadget encuentro este video donde, si no fuera por las dificultades motoras de las que parece hacer gala el camarógrafo, veríamos una muestra de lo que es capaz.

Lo que yo no me explico es porque ha tardado tanto en salir. ¿realmente es tan difícil de hacer un teclado de estos?

RIm haciendo amigos

Rim, la compañía que anda detrás de los Blackberrys acaba de denunciar a LG porque dice que cualquier dispositivo portátil con las palabras Black, Berry o Pearl infringe sus derechos.

Suponemos que el videojuego Black & White, Pearl Jam o algo que tenga Berry en su nombre terminarán enfrentándose en los tribunales con ellos.

No son los únicos que quieren patentar palabras. Deutsche Telekom quiso patentó Magenta

Y además de pegarse con LG, también se mete con Apple: Dice que escribir una URL con su teclado es todo un desafío.

Tu puedes ser el próximo.

Vía Gizmodo USA y Engadget

La cinta Juancarlista

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Ojalá el rey hubiera tenido una de estas cintas en la cumbre iberoamericana para su momento Youtube. Lo que nos habríamos reido. Aunque yo lo habría puesto aun más clarito: Habría puesto "Shut Up the Fuck Up".

Por sólo 13$ podrás callar 60 bocazas de un metro. Se compra aquí

La comida de los campeones

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Parece que Samsung (Sí, Samsung, la misma, no una que se llame igual) ha sacado, para el gran público, helados de esos desecados, de los que comen los astronautas. Por sólo tres dólares en ThinkGeek tendrás 300 gramos de tres sabores distintos que pueden resistir tres años guardados. Supongo que será menos engordante que esas tarrinas de helado de Ben & Jerry, de una megacaloría cada uno.

Haz que alguien se preocupe por ellos



Ay, el MSN Messenger, ese invento odioso, cometiempo, inutil, que nos hace dar, entusiasmados, nuestra dirección de correo a cualquier robopilingui que nos encontremos por ahí para luego tragar sus apodos llenos de dibujitos absurdos y poesía de mercadillo.

Primero les añades, los primeros días hablas con ellos (a veces ni entonces) y luego, un contacto más en la laaaaaaaarga lista de idiotas añadidos.

Pero a veces, no siempre, sólo a veces, te sientes culpable. Te gustaría tener un poco más de tiempo que dar a cada uno, porque son idiotas, pero son tus idiotas. Y si les has dado esa dirección sería por algo. Porque te hicieron gracia, porque querías conocerles, querías verles más, querías tocar sus tetas, querías su dinero...
Te gustaría alegrarte cuando se conectan, te gustaría sentir algo más allá que frialdad o irritación.

Gracias al cielo siempre hay alguien que piensa en la necesidad más absurda, alguien que cubre tus deseos más idiotas.

Availabot, un ingenioso juego de palabras en inglés con disponible (available) y bot (bot) es el nombre de este engendro infernal conectable por USB.

Por ahora no está para MSN Messenger, ni para Yahoo MSN, ni para ICQ ni para nada de nada. Sólo sirve para el Ichat, que debe ser algo de Apple. Una de esas cosas que los maqueros pondrán por las nubes y a los demásnos importarán un pito.

Su funcionamiento es sencillo: Conectas todos los que tengas a todos los USB´s que puedas, asignas a cada uno un contacto y el bot, muerto hasta entonces, resucitará en cuanto el contacto se conecte. A él le importará. Tu conciencia estará limpia.

Vía Gadgetgrid

11 noviembre 2007

Haz el indio sin consecuencias. Se un voyeur sin que te reconozcan

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Seguro que más de una vez has hecho alguna tontería por culpa del alcohol de la que te has arrepentido al día siguiente.

Quizá hayas tenido que salir a hablar en público y la has fastidiado.

A lo mejor eres famoso y no quieres que los paparazzi te reconozcan.

Entonces, para ti son estas gafas.

¿Crees que la cosa se acaba aquí? ¡Pues no! Un espejo retrovisor incluido a ambos lados de las gafas te permitirán ver quien está detrás de ti y que hace.

10$ en Drink Stuff

Ratón con reposamuñecas

Hasta hace poco tenía una alfombrilla normal y corriente, de las planitas. En cuanto tuve una de esas con almohadilla para la muñeca noté un descanso gigante. Ahora no puedo volver a las de toda la vida. Lo que no me explico es, con todos los adelantos que ha habido en ratones, porqué hasta ahora no han hecho un ratón que incluya el reposa muñecas para no depender de alfombra.

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Este ratón con forma de avión lo ha hecho alguien que tampoco se lo explicaba. Después lo ha llenado de leds molones, le han dado forma aerodinámica y han puesto a la venta una edición limitada de un ratón que podría haber sido mejor si no lo hubieran fabricado con un sensor óptico de 800dpi.

Vía Gizmodo USA

Las tazas que auguran el desastre.

Los chicos de Etsy han diseñado dos tipos de tazas, una buena y una mala. Falta una fea, pero de esas no han hecho ninguna.

La buena es esta:

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Como ven, pueden dejar la taza suelta, de modo similar a un cuenco o pueden preferir ponerla sobre una base con un redondelito de corcho (para no estropear el cristal).

La mala es esta:

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Es lo mismo, pero no es igual: En este caso pueden dejar la taza suelta o pueden ponerle un asa, pueden combinar colores e incluso dejar que tus hijos junten dos tazas y se echen el contenido de una por encima o junten dos asas y las usen como esposas para dedos.

Yo lo que auguro, se junten tazas o se junten tazas y asas, es el desastre, un asa que se suelta o una taza que se cae. Ideal para beber cosas muy calientes y no la más apta para dar de beber venenos. Por lo de "por si se cae" digo.

Vía 7gadgets

09 noviembre 2007

Pega una paliza al equipo rival... otra vez

No ganamos para sustos. Si el otro día hablábamos de un chaleco que te iba dando una paliza en la vida real según te la daban en el videojuego, hoy hablamos de un videojuego que consiste en electrocutar a tus amigos.

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Lightning Revenge Reaction Shock Game es un juego similar al calienta manos, con la diferencia de que en vez de golpearte te electrocuta.

El juego es sencillo: Cuando la luz se apaga hay que golpear el marcador. Dependiendo de como lo configures, el más lento, todos menos el más rápido o el que se escoja recibe un shock eléctrico.

Desgraciadamente funciona con pilas, así que no es tan divertido como podría ser.

En cualquier caso, yo lo recomiendo usar con la tele resistente al pis o los auriculares para la bañera

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