Console Wars

Gracias Dremin

Probar a ciegas

¿Prefieres Yahoo, Google o Bing? Piensa tu respuesta.


¿Seguro?

Lo mejor que puedes hacer es no dejarte llevar por las marcas. La próxima vez que vayas a buscar algo, buscalo en Blindsearch.fejus. Allí te mostrarán los resultados de tu búsqueda en los tres buscadores, pero no te dirán que resultados vienen de que buscador.

A ver con cual te quedas.

Vía: Foro de Gamesajare

Dead Rising: Matar a todos los zombies.

Hay muchas guías y así con rutas por los garajes, pero el modo más rápido con diferencia es ir al garaje nada más empezar, (marcado con un coche en el mapal mapa) sin entretenerte salvando a los dos del tejado ni nada (matando a todos los zombies vas a ganar infinidad de puntos de experiencia*), coges el coche rojo y te metes en los túneles.

Entonces coges la llave de mantenimiento. Vuelves a la salida, pero en vez de salir, sigues hacia el norte, hacia donde pone que hay una zona de proceso de carne.
Esa es la zona con más densidad de zombies de todo el juego.

Allí hay un camión. Cogelo y atropella zombies, pero siempre en el tramo entre donde estaba aparcado el camión y la salida. No salgas de él (como mucho un poquito al sur, que también hay muchos zombies juntos y se abre un pasillo que te permitirá maniobrar con el camión).

Ahora la cosa es paciencia. Ve y vuelve, ve y vuelve hasta que se te fastidie el camión. Si golpeas a los tipos que llevan una bombona se te estropeará antes el vehículo, pero da igual, por que son infinitos. Es mejor golpearlas y matar a muchos más zombies así que no golpearlas y durar un poco más. Además pueden desencadenar una serie de explosiones que maten incluso a 200 zombies de una vez.

¿Qué pasa si se te jode el camión o el coche? Pues depende de donde se te joda. Sal y mira el mapa. Si estás más cerca de la salida, ve y coge el coche rojo y vuelve a empezar. Si estás más cerca de donde estaba el camión y no lo has cogido todavía, cogelo. Si ya lo habías cogido, ve y entra en la sala de procesamiento de carne y luego vuelve a entrar en los túneles de mantenimiento. Osea, que cuando abandonas el mapa los coches vuelven a estar como estaban.

Si ves que tienes ya el coche o el camión muy jodido y estás al lado del otro, te vale la pena cambiar. Además, te puedes ahorrar la cuesta arriba hacia la salida, que tiene bastantes zombies ypuede ser un problema. Y al salir al exterior puedes atropellar a los zombies que hay en la zona del coche rojo, que también son bastantes.

Cuando quieras descansar tienes que salvar. Para eso hemos cogido la llave de mantenimiento. Para salvar, lo que tienes que hacer es ir a la parte del mapa que está bajo Paradise Plaza. Allí hay un icono de salida y un coche blanco. Ve hasta el coche blanco y metete por una puerta con unas escaleras. Subelas y entra por la puerta que reza "exit" Ve al baño y salva.**

Cuando vuelvas a retomar la partida, baja por la puerta por la que entraste a Paradise Plaza (justo al lado del baño donde has salvado), coge el coche blanco y dirígete al tramo donde estabas, entre la sala de procesamiento de carne y la salida. Y vuelve a empezar. Salvar ahí te permite salvar rápido sin entretenerte y tener el coche blanco nada más llegar al garaje, para no tener que andar entre los zombies.

No tienes que entretenerte ni cogiendo comida, pues cada vez que subas de nivel se te recarga la vida.

*Quizá puedes entretenerte yendo a la librería que hay nada más salir donde están los zombies, en cuanto la rubia te da la pistola, por que hay un libro que te da un 25% más de puntos por matar zombies y eso hace que ganes un 25% más de experiencia. Como ganas 20.000 puntos por cada 1.000 zombies y 500 por cada cincuenta eso se convierte en más de 100.000 puntos extra si matas a los 53.000

**Cuando aparezcan los fanáticos del chaleco amarillo no aparecerás justo al lado del baño sino que aparecerás un poco más lejos, pero es cuestión de volver donde está el baño y salvar no más

Dead Rising ¿Dónde está la llave de mantenimiento?

Mira el mapa. ¿Ves un coche marcado, arriba a la derecha?. Llegas hasta ahí desde el patio.

Ve y verás un coche rojo. Montate. A la derecha hay unos túneles. Entra.

Entonces vas a la derecha, luego la primera a la izquierda y la primera a la derecha, en un pasillo sin salida. Allí hay una puerta y una llave. ¡Tatachán!

Tv y consolas. Sencillez

Hablando con Dremin sobre el Dead Rising

"al ser un juego antiguo y soportar máximo 1080p (yo tenía la consola en 1080p por defecto y no me fijé hasta que lo vi),el juego va con una exagerada falta de vsync, así que cada vez que giras la cámara se corta la imagen arriba durante un segundo. Es injugable. He vuelto al board, cambiado a 1080i, y va bien, aunque al girar se notan los pocos frames, probaré en 720p a ver."

Extensiones imprescindibles para Firefox

1.Bugmenot: ¿Sabes esas veces que tienes que registrarte en un sitio para leer una página o para descargar un archivo? Sabes que jamás vas a volver por ahí o que sólo quieres un puto archivo de 3k´s, pero aun así, te registras para bajarlo. Bugmenot es la solución. Botón derecho sobre un formulario, clickas en Bugmenot y hecho, ya no tienes que andar registrándote. Aunque cada vez banean más las cuentas de Bugmenot de todas partes, osea, que cada vez funciona peor, pero aun sigue dando guerra.

2.Close Button: En el Mozilla 1, además de tener un botón para cerrar la pestaña en cada pestaña, tenías un botón que cerraba la pestaña activa. Así no tenías que ir una por una, sino que clickabas en el mismo sitio sin tener que andar apuntando. Algo así como el Ctrl+W pero sin tener que levantar la mano del ratón.

3.Cooliris: Cuando buscamos imágenes muchas veces queremos ver muchas más de las que hay en la primera página de Google. Lo mismo nos pasa cuando vemos un album de Facebook, que queremos ver muchas fotos a la vez. Cooliris lo hace fácil (y bastante chulo) . Se pone a la derecha de la barra del buscador de Firefox. Buscamos algo en Google images, damos al botón de Cooliris y se nos abre una página con un control deslizante en 3D donde van cargando todas las imágenes de las páginas siguientes. A lo mejor es mejor verlo en video. No sé por que todos los videos del cooliris son tan malos.

4.Download Statusbar: Cuando bajas algo puedes verlo abajo del todo, en la barra de estado, ves la velocidad a la que va, el nombre, la fuente, lo que le queda etc. Así no tienes que ir a la ventana de descargas para ver cuanto te queda.

5.Gmail Notifier: Una M que se pone abajo a la izquierda y que te avisa cuando tienes un correo electrónico nuevo, amén de otras minifunciones como el espacio que te queda. Además clickas y te abre en una pestaña en segundo plano el correo y hace que no tengas que andar escribiendo la contraseña.

6.Nuke Anything: ¿Sabes esa imagen invisible que ponen frente a las fotos de tuenti y que no te deja bajarlo? ¿Sabes esas veces que un gif o una foto te distrae y te gustaría borrarla de una web? ¿Sabes esas veces que un banner parpadea y te da dolor de cabeza? ¿O cuando una página está mal maquetada y no te deja ver lo que quieres leer? Nuke Anything te permite clickar con el botón derecho en lo que quieres que desaparezca, dar a Remove y desaparecerá. También útil para no volver a leer y saber por donde te llegabas.

7.Save image in folder: Doble click y guardas una imagen en la carpeta que has seleccionado. Puedes configurar varias carpetas. Así de simple. Así, si quieres guardar varias imágenes en varias carpetas no tardarás tres horas. Sólo doble click o BDR/Guardar en tal o cual carpeta.

Guía Guerra de Pandillas. 2ª parte

Guerra de Pandillas es un juego de final abierto. Ni se gana ni se pierde y sobre todo, ni se acaba. Por eso hay diversas estrategias, diversas tácticas. Depende de tus objetivos. Por eso voy a dividir esta guía por objetivos:

-Si tu objetivo es conseguir una pandilla grande:

Tienes dos opciones. La difícil, que es hacerte muchos amigos y lograr que jueguen, o la fácil. Verás, si añades a un amigo a guerra de pandillas y deja de ser tu amigo, aunque te borre no desaparecerá de la guerra de Pandillas. Por eso puedes ir al foro de Guerra de Pandillas e invitar a la gente a que se haga amiga tuya, se una a tu pandilla y luego os borrais de amigos. Así consigues miembros de tu pandilla para aburrir. ¡Pero acuerdate de borrarlos luego de tus amigos!

-Si tu objetivo es ganar mucho dinero:

Para ganar dinero puedes luchar mucho, hacer muchas misiones o comprar territorio. Tu estrategia dependerá del tiempo que vayas a pasar jugando a Guerra de Pandillas.

Si vas a jugar continuamente y vas a entrar al juego tres o más veces al día, lo mejor que puedes hacer es ganar dinero luchando. Para eso, cuando subas de nivel, tienes que subir mucho el ataque y la resistencia(estamina). También tienes que subir la energía para que te permita hacer la misión más alta que puedas hacer con tu nivel. Para acelerar las luchas es mejor que uses un navegador que permita tener distintas pestañas. Entonces abres en pestañas nuevas varias veces la pantalla de pelear y vas clickando luego en cada pandillero rival. Cuando te encuentres con uno que te de por lo menos el dinero que te da tu territorio, lucha con él hasta que uno de los dos esté gravemente herido o hasta que se te acabe la resistencia. Cuando se te acabe espera a que se recargue y sigue dándole hasta que sea él el que esté sin energía, pero no le pierdas, no le dejes escapar. Así le sacarás todo el dinero posible. Y luego comprate territorio. En la primera parte de esta guía tienes una visión más amplia sobre los territorios.
Recuerda no subirte la vida: Si bien te hará esperar a que vuelva a recargarse, cuanta más vida tengas más dinero podrán robarte si te ganan atacándote. Si tienes poca vida tardarás más en ganar dinero, pero ellos no te podrán sacar apenas nada

Si no vas a jugar más que una o dos veces al día:

Dejate entonces de peleas. Sube mucho la defensa, para que no puedan contigo, pero sube poco el ataque, por que luchar no va a ser lo tuyo. Y compra sobre todo casinos o lo más gordo que puedas comprar cuando entres. Da igual si tarda más o menos en compensar, por que cuando vuelvas van a pasar 24 horas. Las misiones tampoco son lo tuyo.

Si sólo vas a entrar de higos a brevas:

Sube la defensa y nada más. Y compra de todo. Hasta esquinas si tienes dinero para ello. Vale que 50$ la hora es una miseria, pero si no vuelves en una semana es más de medio millón por esquina que compres. Y a la larga se nota.

Hacer misiones es imprescindible cuando empiezas, pero es mejor que te olvides de ellas como fuente de dinero en cuanto tienes un poco de territorio.

-Si tu objetivo es subir de nivel:

Entonces lo que tienes que hacer es ganar energía. Mucha energía, por que la mejor manera de subir de nivel es haciendo misiones.


CONSIDERACIONES FINALES:

Si quieres dinero puedes pensar que subir de nivel es una tontería. Lo es por un lado, pero no lo es por otro. Lo es, por que una persona que deja Guerra de Pandillas abandonada después de haber comprado mucho territorio no es una persona que ha llegado a nivel 40. Es una persona que ha llegado a nivel 10 y que no se gasta su dinero y puede tener un gran bote acumulado.

Pero no lo es por otro. Por que por mucho que una persona de nivel 10 haya dejado abandonada el juego, es más fácil que una persona de nivel 40 gane lo mismo por hora que el de nivel 10 por semana que al revés. Y no lo es por que, si te dedicas a subir tu defensa todo el rato, cuantos más niveles pases, más te vas a alejar de los demás jugadores, que distribuirán esos puntos en muchos aspectos, pero no lo centrarán sólo en el ataque. Osea, que cuantos más niveles tengas más difícil será que te roben dinero, por que tu defensa estará, cada nivel que subas, uno, dos o tres puntos alejado del nivel de los demás.

¡Sorpresa! ¡Estamos en 2009!

Estamos en el año 2009. Hay docenas de sistemas operativos, pero entre ellos destacan Windows Xp y Vista, por que, entre los dos, copan más del 80% de sistemas operativos del mundo. (Casi el 90 si contamos Windows 98, ME, 2003 y así. Más info)

Hace años los maqueros y linuseros nos reíamos de Windows 95 por la cantidad de errores que daba, por lo lento que era y lo poco eficaz para todo.

Tres años después salió Windows 98, todavía flojo, pero una maravilla comparado con su versión anterior. En el 2001 salió Windows Xp, otro horror intragable. Pero en el año 2002 salió el Service Pack 1. Entonces otro gallo cantó. Y en el año 2003 salió el Service Pack 2.

Se reían los de Mac: Ja ja ja, en Intel y funcionando en todo tipo de ordenadores, así no hay quien haga un buen sistema operativo.

Se reían los de Linux: Ja ja ja ja, parches a tutiplén, todo el día bajando parches.

Pero ahora que Apple trabaja con Intel se ha visto que los Apple no eran tan maravillosos: En un Pc el rendimiento no es muy superior. Y lo vergonzoso es que en un sistema cerrado, como es un mac, en lo que debería ir tan rápido como una videoconsola, los Apple vayan leeeeeeentos.

Y en Linux... Esos son para darles de comer aparte. Elitistas, gurús... Menos mal que los de Ubuntu y esos están acercando Linux al usuario normal, por que si no, si pides ayuda a cualquier Linuxero para iniciarte empezará que si Gnu, que si Gnutella, que si software libre, que si Kernel que si leches. Y cuando le dices que tu sólo quieres ver videos, oir música y navegar por internet capaz es de ponerte un OS con consola de comandos mientras te come la oreja con que así controlas al ordenador de verdad y bla bla bla. Y como se ríen de los parches de MS, ellos que tienen un OS cuya mayor virtud es ser libre y tener la posibilidad de ser modificado millones de veces.

Todo esto viene por que estaba yo navegando como si tal cosa, leyendo un artículo sobre móviles cuando me encontré con: "el infierno de tener que reiniciar muchas veces, y los cuelgues y demás problemas de siempre de los Windows.", así, sin venir a cuento. Vamos, con la opinión de alguien que no ha parcheado Windows Xp o que no ha manejado un Windows desde hace 11 años.

Mis otros blogs

Inmutable e imparable, el mejor blog del mundo, uno de los blogs personales más antiguos, uno de los pocos que siguen la filosofía de "una vez al día, por lo menos": Blogtellas.net

Imitable y triste, mi blog de imágenes cutres. Alternate Currency

Os salvará el culo, os evitará ver la mayor mierda jamás creada, BSG es una mierda

El origen de Debatalia, el brillo de Meristation: La UAS. La historia real

Corría el año 2.002. La web de videojuegos en español más importante, Meristation, tenía unos foros de lo mejorcito para la época. PS2 y GCN eran máquinas de última generación. Eran la mejora de las 3D que nos habían traido N64 y Ps y todos estábamos como locos con ellas.

En los foros de Meristation solía haber paz y buen rollo, hasta que apareció un personaje, a quien llamaremos Blue. Blue tenía carta blanca. Publicitaba a Sony de manera descarada y si hablaba de otras consolas lo hacía para poner malas noticias. Presumía de tener contactos en el sector... y de tener la picha larga, de ser muy duro etc.

Sus modos eran malos. No sólo no entraba al debate sino era para insultar, también trastocaba las opiniones ajenas para encender a la gente y conseguir que la echaran.

Fue expulsado cientos de veces. De hecho, aun es la persona con más expulsiones de Meristation (Supongo que yo seré la segunda). Pero siempre volvía.

Los moderadores decían cosas como "Blue debe estar aqui pq se ha salvado muchas veces de ser baneado" o " sin blue no seria igual". (Textual). Él y su camarilla (entre ellos destacaba Leonkennedy2001) entraban, insultaban y si señalaban a alguien este era expulsado.

Hasta que un día nació la U.A.S. Unión Anti Sony. La UAS lo que hizo fue actuar. Y actuó de manera muy inteligente:

Toda revolución, desde las grandes a la, como esta, pequeñas, tiene dos secciones: Las personas que la llevan a cabo y la masa de gente que la apoya cuando llega el momento. Rob Ruíz, el fundador, lo sabía, así que primero se dedicó a conseguir esa masa crítica necesaria. Lo hizo, quizá, del peor modo posible. Pero también del modo más efectivo: Haciendo ruido. Y el que hace ruido es el que rompe. En la UAS se dedicaban a boicotear y poner nerviosos al resto, a hacer el gamberro, a apoyar a los que podían unirse, a hacerles el vacío si rechazaban la posición. Lo que hacían era participar en los foros de Nintendo y Xbox haciendo caso a los suyos e ignorando a los otros. De modo sistemático. Hasta que un día fueron apoyados por un número lo suficientemente grande. Y lo suficientemente silencioso como para que no fuera oficial. Aquí es cuando los "listillos" empezaron a odiar a la UAS. Pero nunca supieron mucho más. La historia va mucho más allá.

Desde Meri llegaron a expulsar a los miembros de la UAS por serlo e incluso a los que daban su apoyo sin ser miembros. Pero a los no beligerantes no podían echarlos.

Entonces llegó la acción: Rob Ruíz escribió a los dueños de Meristation y expusio sus quejas de manera razonada. Y los dueños contestaron de manera críptica, pero sus intenciones eran claras. Decían que no podían echar a Blue. No dijeron las razones. Se dijo que si había hackeado el sistema, que si era amigo personal del dueño, que si era amigo de los moderadores. No fue hasta mucho mucho tiempo después que se supo que no le podían echar por que, en aquella época, el principal patrocinador de Meristation era Sony, y Sony tenía en Nómina a Blue. Pero no adelantemos acontecimientos.

Rob ofreció todo nuestro apoyo y con él los administradores de Meristation se atrevieron y echaron a Blue definitivamente. Nos pidieron perdón por lo pasado y nos dijeron que ahora necesitaban nuestra ayuda más que nunca. Blue no tardó en volver, posiblemente por un error de protección del foro, ya que estaba hecho "a mano" y tenía muchos errores. Pero ya había habido un cambio y su actitud tuvo que cambiar, al menos en Meristation, porque ya no iban a tolerarle más.

Rob no se quedó quieto ahí. En ese momento me pidió que diera alguna sugerencia y yo sugerí dos cosas: la primera, que me hiciera miembro. La segunda, recoger información. Entonces, yo que tenía fresca la teoría de Bases de Datos, me encargué de hacer una gran base de datos de todos los foreros:

Sus tendencias políticas, sus gustos, preferencias, otros foros donde participara, foto, lugar de residencia etc etc. Aquí empieza la parte obscura de la UAS, de la que no estoy nada orgulloso. Pero fue hace muchos años y yo era un adolescente confundido. Era la edad de hacer tonterías y las hicimos. Esa BD la hacía yo y la rellenaban los demás. Y se usó con fines bastante malos. Recuerdo muchos ejemplos de mal uso:

-Se hicieron con el teléfono de casa de un chico y le llamaron tanto que tuvo que cambiar de teléfono.
-Un par dejó los foros por que habían entrado en su correo (probando su cumpleaños, ya ves tu) y tenían fotos y datos personales a mansalva y amenazaron con hacerlos públicos.
-Otros se fueron por que habían preguntado un par de preguntas íntimas en foros médicos y habían usado uno de los e-mails que ya teníamos registrados (encontrado fácilmente buscando su correo electrónico en Google)
-E incluso coincidieron con una en un chat que sabían que frecuentaba, hablaron con ella mucho y la sedujeron y terminaron publicando fotos de ella donde se la veía el pecho. Estuvieron mucho tiempo publicadas en la web de la UAS.

Y así tropecientos. Así Meristation fue calmándose y llenándose de un grupo de gente que daba gusto o asco, según lo intelectualoide que te creyeras. Yo me creía mucho por aquella época y por eso me daban gusto.

La UAS ya no era necesaria y se disolvió. Yo fuí expulsado del foro cientos de veces por que seguí quejandome contra las moderaciones injustas (Hubo un tal Hadrones que me tuvo enfilado nunca supe por que y al que terminamos aplicando las técnicas de acoso y derribo que me enseñó Rob Ruíz. Me refiero a las que él aprendió cuando se dedicó a conseguir una masa crítica), pero conseguimos un ambiente de paz. Y allí brilló el Off-topic.

En el Off-topic estábamos bien. Estábamos a gusto y había un buen nivel.
A veces había mal rollo, y a veces lo provocaba yo. Recuerdo como, hablando por IRC con la moderadora de Off-topic, dije que era capaz de montar un jaleo donde fuera y ella dijo que ya no era posible, que había perdido todos mis apoyos. La dije que no los necesitaba y me retó a que lo demostrara. Entonces entré en el foro de Trivial, conté un chiste, todos me pusieron verde y dije que ese foro era un "puto club exclusivo". Se formaron tres hilos distintos que llegaron hasta el final (en aquel momento los foros sólo podían tener un máximo de 25 páginas. A, creo recordar, 10 (¿20 quizá?) mensajes por página, fueron 750 mensajes sobre mi "puto club exclusivo") Aun si buscan "puto club exclusivo" en Google aparecerá Meristation. Gracias a mi. Y Debatalia. Ahora vamos a Debatalia. Pero antes el como me fuí de Meristation:

Un día, recordando viejas historias me echaron, por que recordé otra de las historias de Blue. La cuento a continuación:

Hubo un tiempo en el que todos nos hacíamos nuestra propia web cutre de videojuegos en Iespana o sitios así. Por supuesto todos copiábamos a los grandes (como ahora con los blogs, ¿qué se creen?) y por supuesto había mucha gente diciendo "Es que sólo copiais" (como si el País enviara sus reporteros a todas partes y no tirara de EFE día sí día también). Entre estas webs, una, nintendera, empezó a destacar por que tenía buen diseño, buen contenido e incluso iba a dar un regalo. Y los mierdas de siempre, Blue entre ellos, empezaron a ponerla verde. Vino entonces al IRC un chico que decía ser hermano de uno de los webmaster y pidió a los que insultaban la web que dejaran de hacerlo y dio buenas razones: Su hermano y el otro webmaster eran autistas. Esa página y la buena respuesta en general que había, les estaba ayudando a salir adelante y habían mejorado mucho. Cuando lo dijeron, la panda de Blue y otros de su calaña llenaron el foro y el libro de visitas de la web diciendo cosas como "Mongolitos, volved a vuestra cueva" o "A nosotros que nos importa que seais retrasados" etc.

La web se cerró y el hermano me contó que habían retrocedido muchísimo en su terapia, que les habían puteado de lo lindo. Etc.

Contando esto el tal Blue tuvo los huevos de, además, tacharme de mentiroso, con lo que empezó la escalada de insultos. Yo dije que no había manera de que un ser humano se acostara con ella y que era mentira que estuviera casado y tuviera una hija (hija, por cierto, de la que la UAS tuvo foto, por que había "infiltrados" en todas partes. Daba miedo, pero había muchos más miembros de los que nadie imaginaba. Calculo que habría unos 200. Era sorprendente), que el único modo en el que podía tener sexo con un humano sería violándolo y que saldría en los periódicos que un gorila había violado a un humano.

Él, como llorón disléxico que era, fue a los moderadores diciendo que le había acusado de violar a su mujer y a su hija. Ellos me dijeron que la presión para echarme era mucha y que lo había empeorado y yo les dije que si querían echarme que me echaran. Así ahorrarían muchos quebraderos de cabeza ellos. Y a mi me daba un poco igual, por que Meristation había muerto. Ahora se llevaba Debatalia.

Meristation, o más bien su foro, había muerto por que unoo de la pandilla de Blue la había denunciado por algún asunto de política (por eso ya no se permite hablar de política en el foro de Meristation). Entonces muchos dijimos que si no podíamos hablar de política, con lo que nos gustaba, nos largábamos. Y nos acogió Debatalia. O como la llamo a veces, Villatontos. Por que el nivel se mantuvo desde Meristation. Y mantenerse era malo cuando muchos habíamos crecido. Cuando algunos nos dimos cuenta de que no éramos guays, sino más bien unos mierdas, otros siguieron igual. Supongo que así sigue, igual, inmutable. Coñazo de tíos que se creen Dioses. Al fin y al cabo, otro puto club exclusivo.

¿Cómo crear un grupo en Facebook?

Fácil. Clicka aquí

Guía Guerra de Pandillas

Guerra de Pandillas es un juego de final abierto. En principio es un juego muy tonto y limitado donde sólo tienes un par de acciones a realizar y poco más. Pero esas acciones pueden dar mucho más juego. Veamoslo.

Las secciones importantes de Guerra de Pandillas son la de Perfil, Equipo (con el significado de bártulos, no de compañeros), la de pandilla, la de Pelear, la de misiones y la de territorio.

En Perfil puedes ver tu avance en guerra de Pandillas:

El nivel: Te permite subir tus atributos, comprar objetos mejores o hacer misiones más jugosas, pero también te enfrenta a gente más poderosa en las peleas.

La gente que forma parte de tu pandilla: Estos son tus amigos que también juegan a Guerra de Pandillas. Date cuenta de que cada persona tiene su propia pandilla y esta no se comparte. Osea, que si yo tengo 25 miembros en mi pandilla, tu no tienes ninguno y yo te invito a la mía, yo tendré a 26 miembros, pero tu sólo tendrás a uno (a mi). Osea, que los amigos de tus amigos aquí no son tus amigos. La gente que tengas en tu pandilla sirve para dos cosas. La primera es para hacer misiones. La segunda es para las peleas por equipos. Las veremos cada una en su correspondiente sección.

Tus atributos: Ataque, resistencia vida y defensa sirven para las peleas. Lo veremos en su sección. Energía para las misiones

Tu equipo: Sirve para las misiones y para las peleas. Lo veremos en sus secciones.

Equipo: En equipo podemos ver los objetos que tenemos. Están divididos en tres secciones que son armas, protección y transporte, pero no hay diferencia entre ellas, ya que sirven en todo caso para subir tus atributos de ataque y de defensa. Lo mejor que puedes hacer es comprar lo máximo que te permita tu nivel, ya que todo es barato y el beneficio que te da es permanente. Algunos objetos son necesarios para hacer misiones y no te valdrá con tener uno mejor: Tienes que tener el objeto que te pida en cada misión. Es importante que cuando compres algo no te olvides después de equiparlo, pues si no sería como si no lo tuvieras comprado. Para hacer una misión te basta con tener un objeto, no tienes que equiparlo.

Pandilla: La pandilla suele estar formada por tus amigos que también jueguen a Guerra de Pandillas y sirven para hacer misiones que te piden un tamaño de pandilla mínimo o para las peleas. Si no tienes muchos amigos que jueguen siempre puedes ir al foro de Guerra de Pandillas y enseguida verás a mucha gente pidiendo que le añadas. Para añadirles tienen que ser tus amigos en Facebook, pero quizá eso te incomode. Lo que puedes hacer es aceptarles como amigos, añadirles a guerra de pandillas y cuando estén en tu pandilla borrarles de amigos. En Guerra de Pandillas permanecerán pero ya no podrán ver tu perfil.

Misiones: Esta es una parte importante del juego. Aquí es donde conseguirás tus primeros ingresos. Una misión te pide cuatro cosas: Equipamiento mínimo, nivel mínimo, miembros de pandilla mínimos y energía mínima. El equipamiento se consigue en la sección equipo. Recuerda que no es necesario tener algo equipado para usarlo en las misiones. Del nivel ya hablaremos más adelante. De los miembros de pandilla hemos hablado en el párrafo anterior. La energía tiene la ventaja de que con el tiempo se recarga. A la derecha de la pantalla de guerra de pandillas, arriba, hay un reloj que indica cuanto tiempo falta para que te suba otra vez la energía.
Las misiones te dan dos cosas: Dinero y nivel. El primero sirve para comprar equipo y territorio. Del nivel hablaremos más adelante.

¿Cuales son las mejores misiones? Pues depende de muchas cosas. Está claro que no puedes hacer misiones de un nivel superior al tuyo y lo único que puedes hacer para cambiar eso es subir de nivel. Y el mejor modo de subir de nivel es hacer misiones. Lo que sí puedes cambiar con facilidad es tu equipamiento mínimo. Si te falta algo compralo. Así. Merecerá la pena y el mantenimiento tampoco es tan grande. Si te faltan miembros en la pandilla mira en la sección de pandilla de esta misma guía, justo antes que esta, como conseguir más pandilleros.

Territorio: El territorio es tu fuente principal de ingresos. Cuando compres algo empezará a darte dinero y también subirá su precio, haciendo que nunca llegue un momento en el que cada hora puedas comprar mil territorios. Veamoslo:

Cada esquina que compres te dará 50$ por hora. Pero cada vez que compres una el precio de la siguiente sube 4.000$. Para compensar la diferencia con los ingresos de la nueva tendrías que esperar 80 horas. Osea, que cada esquina nueva que compres tarda en pagarse lo que tardaba la anterior más 80 horas. Si la primera esquina cuesta 2.000, tarda en pagarse 40 horas. Si la segunda 6.000, tarda en pagarse 120 horas ,la tercera 200 y así. Este razonamiento, una vez entendido, sirve para todos los demás territorios.

Cada Tienda que compres te dará 100$ y el precio de la siguiente subirá 2600$. Osea, que para compensar la diferencia con los ingresos de la nueva tendría que esperar 26 horas

Cada Ciber que compres te dará 500$ y el precio de la siguiente subirá 2250$. Osea, que para compensar la diferencia con los ingresos de la nueva tendría que esperar 5 horas

Cada Gimnasio que compres te dará 1000$ y el precio de la siguiente subirá 5000$. Osea, que para compensar la diferencia con los ingresos de la nueva tendría que esperar 5 horas

Cada Bar que compres te dará 3000$ y el precio de la siguiente subirá 18000$. Osea, que para compensar la diferencia con los ingresos de la nueva tendría que esperar 6 horas

Cada Restaurante que compres te dará 8.000$ y el precio de la siguiente subirá 56000$. Osea, que para compensar la diferencia con los ingresos de la nueva tendría que esperar 7 horas

Cada Discoteca que compres te dará 20.000$ y el precio de la siguiente subirá 160000$. Osea, que para compensar la diferencia con los ingresos de la nueva tendría que esperar 8 horas

Cada prostíbulo que compres te dará 60.000$ y el precio del siguiente subirá 540.000. Tendrás que esperar 9 horas para compensar la subida.

Cada Centro Comercial que compres te dará 150.000$ y el precio del siguiente subirá 1.5 millones. Tendrás que esperar 10 horas para compensar la subida con los ingresos de este.

Cada hotel que compres te dará 200.000$ y el precio del siguiente subirá 2.3 millones. Tendrás que esperar 11.5 horas para compensar la subida

Cada casino que compres te dará 300.000$ y el precio del siguiente subirá 4 millones. Tendrás que esperar 13 horas para compensar la subida con los ingresos de este.

Entonces, ¿Qué vale la pena comprar? Pues generalmente casinos, pero no siempre. Siempre es mejor lo que más dinero te de. Si un casino te cuesta el doble que un centro comercial tiene que darte igual, ya que a la larga el casino te dará más dinero. Pero si has comprado tantos casinos que, con la subida de 4 millones por cada uno, comprarte dos centros comerciales, incluso considerando la subida que hay cada vez que compras uno, te sale poco más caro que el casino, ve a por los dos centros comerciales, pues la suma de los dos te dará más dinero que un casino.

Y si no quieres complicarte la cabeza, entonces lo que mejor te viene es comprar cibers y gimnasios. Con diferencia.

Pelear

Pelear te da experiencia y dinero. Pero la experiencia que da es poca y el dinero suele ser también poco. No está claro como gestiona Guerra de Pandillas las peleas, pero sí que cuando atacas a alguien cuenta mucho tu nivel de ataque y que cuando otra persona te ataca cuenta mucho tu nivel de defensa. Sin embargo, puedes pelear contra un contrincante y vencerle, volver a pelear y que te venza etc. Osea, que no son determinantes. Lo más seguro es que el ataque y la defensa, como en los juegos de rol, determine el daño máximo que puedes hacer o el daño máximo del que te puedes proteger, pero el valor que se aplica en cada pelea salga al azar.

Puedes pelear individualmente, que es que peleas tu contra el otro, o en grupo, que significa que pelea toda tu pandilla. Esto sirve para que los miembros más pequeños de la pandilla crezcan más rápidamente a expensas de los miembros más avanzados.

Puedes ver el dinero que te han quitado en página inicial de Guerra de Pandillas, la pestaña que está más a la izquierda. Allí, abajo del todo, te dan las noticias sobre tu estado.

Ahora las preguntas de rigor: ¿Cómo subo más rápido de nivel? ¿Cómo consigo dinero más rapidamente? ¿Qué territorio debo comprar? ¿Qué misión debo hacer? ¿Qué es mejor aumentar cuando subo de nivel? Todo eso, en el FAQ de guerra de pandillas, la semana que viene.

Photoshop Online. Editor de imágenes en la web

El Photoshop online ya es una realidad. Y no de manos de un cualquiera, sino que de nada ma´s y nada menos que Worth1000, el popular sitio de retoque de imágenes.

Si quieres ver que se puede hacer con él, flipa en colorines.

Y si te parece poco tienes, además, un editor vectorial, un editor de paletas y más.

Adios Lphant 3. Hola Lphant 4. Adios Lphant

Aqueo Maligno dice:

Yo. He sido yo. He acabado con el Lphant. Lo he hecho por pura maldad. El que fue el mejor programa de descargas es ahora una red social. Ja ja ja ja. Os jodeis, os jodeis. Os he jodido a todos, habeis perdido vuestras descargas, ja ja ja ja ja. Y ahora no sabeis ni por donde bajar nada, ni vuestros pantalones, ja ja ja ja

Partidos políticos extraños

El partido político mortalmente serio de Australia, en los 80, prometía usar pingüinos entrenados para proteger Australia de Argentina.

El partido de los rinocerontes, en Canadá, prometía no guardar ninguna de sus promesas. Decían ser los descendendientes espirituales de Cacareco, un rinoceronte que fue elegido en un pueblo brasileño en los 50. Decían que el rinoceronte era perfecto para ser el símbolo de un partido político por que tenía un cuerno peludo creciendo de la nariz y se movía lento y era tonto, a no ser que estuviera en peligro.
Entre las promesas que tenía estaban las de derogar la ley de la gravedad, pavimentar Manitoba para hacer el mayor parking de la historia y abolir todas las leyes para acabar con el crimen. También aumentar el nivel de la educación haciendo colegios más altos.

En Dinamarca hubo un partido político, el de los elementos conscientemente tímidos para el trabajo (¿?) que prometía mejores regalos de navidad, mejor tiempo, piezas del renacimiento en Ikea, más pan para los patos en los parques, nocilla para el ejército... De hecho, estas dos últimas las cumplió, por que salió elegido. También puso un servicio público en un parque en el que su partido daba cerveza. Se tomó el trabajo seriamente cuando fue elegido.

El partido serio de McGillicuddy se formó en Nueva zelanda y pedía una batalla de almohadas por la corona de Inglaterra. Además, para elegir al candidato, hacía guerras con globos de agua. El que perdía era el candidato. También usaron alguna vez el juego de la silla musical. Una de sus ideas consistía en poner cerveza en las playas, para que, si les invadían, se emborracharan y dejarna de atacar. Además pedían poner límites a la velocidad de la luz, castraciones públicas y usar a los contables como barreras de tráfico.

El partido Official Monster Raving Loony, en Reino Unido, pide a toda Europa que use la libra, quiere permitir a los motoristas conducir en linea recta en las rotondas si no viene nadie, y quiere una moneda de 99cts para ahorrar en cambio.

Fuente: Neatorama