28 abril 2014

¿Hay más gente viva de la que ha habido jamás?


Quiero demostrar que ahora hay más gente viva de la que ha habido jamás. Para eso uso Wolfram Alpha

Encuentro la edad del hombre más viejo de la tierra:

http://www.wolframalpha.com/input/?i=oldest+man+on+earth

111 años. Nació en 1903

Hace 111 años había un conjunto de personas completamente diferente.

Dado que no tengo los datos para saber quien era el hombre más viejo hace 111 años, aventuro que tendría unos 100 años, pues, si bien es una cifra difícil de alcanzar, es fácil que uno entre los millones que somos lo alcance.

Así pues, calculo:

Población de ahora menos la población de 1903

http://www.wolframalpha.com/input/?i=population+on+earth+today+-+population+on+earth+in+1903

Resultado: 5.55 billones ingleses (5.550 millones)

Repito la operación con 1803

http://www.wolframalpha.com/input/?i=5.55+billion+people+-+population+on+earth+in+1803

4.58 billion people

La repito con 1703

http://www.wolframalpha.com/input/?i=4.58+billion+people+-+population+on+earth+in+1703

3.98 billion people

La repito con 1603

http://www.wolframalpha.com/input/?i=3.98+billion+people+-+population+on+earth+in+1603

3.44
.
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.
.
.
.

La voy repitiendo cada cien años.

La cosa va bajando:

http://www.wolframalpha.com/input/?i=920+million+people+-+population+on+earth+in+703+ad

Y en el año 300 sale un resultado negativo:

http://www.wolframalpha.com/input/?i=133+million+people+-+population+on+earth+in+303+ad

- 57 millones de personas.

Por tanto, el bulo - en el que creía - de que hay más gente viva ahora de la que ha habido nunca queda descartado.

Nota: Podía haber tomado el atajo, claro:

http://www.wolframalpha.com/input/?i=amount+of+homo+sapiens+in+history+-+actual+population+on+earth

15 diciembre 2013

Opinión News and Retro Valladolid. Un gran ASÍ NO

Vengo del News and Retro Valladolid. Es una feria del videojuego celebrada en la Feria de Muestras de Valladolid. Lo escribí todo, pero alguien me dijo: "Esto mejor de viva voz". Y de viva voz está:

29 noviembre 2013

Google va lento. Y lo hace adrede

Cualquiera que esté acostumbrado a usar los servicios de Google habrá notado una tendencia que se está haciendo habitual en todos sus servicios: Cada vez necesitas hacer más clicks para lo mismo. Veamos algunos ejemplos:

Blogspot es el ejemplo más sangrante, porque ha cambiado del todo y a peor. El antiguo formato para crear imágenes era fluido y sencillo:


Escribías el título, dabas a tabulador, escribías el texto, tabulador, escribías las etiquetas, tabulador, dabas a Enter y ya estaba, publicado.

Ahora la interfaz es tal que así:



Escribes el título, agarras el ratón, Escribes el texto, agarras el ratón, escribes las etiquetas, agarras el ratón y publicas.

Lento, incómodo. Mal.

Youtube era esto. Tenías la resolución en un punto, las anotaciones en otro.


 Un click para cada cosa y está. ¿Y ahora?


Antes de acceder a cada opción tienes que clickar en el engranaje. Un click más para acceder a lo que antes estaba fuera.

Si usas Gmail habrás visto el problema en dos sitios. Primero fue el formato. El modo antiguo tenía todas las opciones a la vista:


El modo nuevo nos obliga a hacer al menos un click, cuando no dos:


No es el único cambio a peor. La descarga de archivos, que nos daba la opción de ver las imágenes en el navegador, ha cambiado y sólo nos permite descargarla en nuestro ordenador o subirla a Google Drive. Hemos pasado de esto:


a esto: 



¿Por qué? ¿Por qué estos cambios? ¿Es que los de Google son tontos y no ven que esto es incómodo? ¿Qué les costaba? ¿Es que soy más listo que ellos?

Piensa que significa que estés dos décimas más en su página. Significa que estás dos décimas más hoy, dos décimas más mañana, dos al día siguiente.. Y cuanto más tiempo estés en su página, más tiempo estás viendo su publicidad... y eso pueden ser un par de horas a lo largo de un par de años. Poco, ¿verdad?

Multiplicalo por todos los usuarios de Gmail, de Blogger y de Youtube, o sea, por billones de céntimos más, que son millones más para Google.

09 octubre 2013

El Bosón de Higgs.

Toda hipótesis de esta entrada queda descubierta desde que se descubrió el Bosón de Higgs. El LHC intenta encontrar el Bosón de Higgs. Nada que ver con Frodo Bosón ni con el Bosón de voz de tu móvil. Veamos lo que es con una explicación tan metafórica que os dejará a todos como al principio:

Donde leen Vd´s hay un campo gravitatorio. Probablemente, dado que tienen un aparato elecrónico enfrente de sus narices, haya un campo magnético. Pues bien, en el universo hay más campos distintos.

Uno de los campos podemos imaginarlo como un colador. Pero los agujeros, en vez de ser pequeños circulitos, son pequeñas elipses. Este es el campo Higgs (y no estamos seguros de que exista). Pues bien: Las partículas que se mueven a la velocidad de la luz, esto es, las que no tienen masa, tienen una "onda asociada" (ya saben eso de que las ondas son partículas y las partículas ondas. Y si no lo saben debería, que es mecánica cuántica básica) que se mueve justamente en el plano de esa elipsis, osea, que pasan por "el colador de Higgs" sin chocarse con sus paredes. Como si no estuvieran.



(Imagen hecha por Dremin y alojamiento cortesía de IMageshack)

Otras partículas, que no se mueven a C y que tienen masa, se mueven casi casi igual, pero se van dando alguna vez. Estas partículas no se mueven a C, por que el campo de Higgs se lo impide. De hecho, Higgs dice que tiene masa por chocarse con su campo. Cuanto más lentas van y más se chocan, más masa tienen.

Pues bien, para que la existencia de un campo sea o no falsable y por tanto a tener en cuenta, tiene que tener una partícula asociada (si no me equivoco, y puede que diga una burrada que me haga merecedor de ser echado a los leones, el campo eléctrico tiene al electrón como partícula asociada), una muestra de la interacción de ese campo con las partículas. Una onda resultante (y por tanto, una partícula resultante). Esa partícula, cuya existencia demostraría la existencia de ese campo, es el Bosón de Higgs.

No tiene Spin (por eso es un bosón), ni carga, y es una partícula bastante pesada.

os preguntareis: ¿Si es pesada no es por que tiene masa y esto significa que interactúa fuertemente con el campo de Higgs? Pues no tengo ni idea. ¿Algún físico en la sala?

Por cierto, que tardarán unos pocos años en saberlo, no os creais que esto es encender el chisme y hala.

Si explotamos y morimos, será a principios del 2009.

¿Quieren saber más? Pues lean Rufadas (aun lo tengo guardado y sin leer. Ese artículo largo lo leeré el sábado así que si hay críticas sobre el artículo de Rufo se las digan a él :Þ)

¿No creen que esto provoque el fin del mundo? Pues miren esto y esto

18 septiembre 2013

Microsoft, esto no es lo que me vendiste

Querida Microsoft:

Te elegí a ti frente a Sony con su PS3. Lo hice por muchas razones:

La primera es que uso tu sistema operativo en mis ordenadores y espero hacerlo en mi móvil en cuanto salga del paro, porque sé que haces las cosas bien.

La segunda es que la primera Xbox también me gustó y vi que sabías hacer las cosas y que no ibas a dejar tirados a tus usuarios.

La tercera es que tu mando me resulta infinitamente más cómodo que el de la negra de Sony.

La cuarta es que me convenciste. Me convenció tu producto, me convenció su  catálogo y me resultó simpática la idea del avatar. Me gustó la consola, me vendísteis la moto.

Teníais un pero: En vuestra consola hay que pagar por el online, pero en la de Sony no. Es un gran pero, pero es pequeño si pensamos en lo que nos dijisteis que significaba:

Juego online rápido, sin lag, de calidad, con mucha gente. Pagamos por tener una garantía que Sony no daba.

Tiempo después, me compré el Modern Warfare 2, que no iba a tener servidores dedicados. ¿Y yo para qué te pago Microsoft? En Pc, como bien sabes, pues tu lo controlas, jugar online es gratuito. En PS3, como bien sabes, jugar online es gratuito. Me compro un juego y no me das servidores dedicados, así que tu oferta es la misma que la de la competencia, pero 37€ más cara.

Así me dejó de valer la pena pagar el gold. La consola para jugar offline, el Pc para jugar online.

Han pasado cuatro años desde que compré ese juego. Ahora veo que empiezas a hacer algún movimiento, pero veo también que Sony ha hecho los suyos: Ellos también tienen ahora una suscripción. No es obligatoria, pero te permite jugar a según que juegos. Tengo entendido que añadiste algo así bastante más tarde. No lo he podido comprobar, porque me he quedado en paro y ya no puedo permitirme el gold.

Aun en paro, he hecho un sacrificio: Sale el GTA V y quiero jugarlo. Por el GTA IV me compré la 360 y con el V "cerraré su ciclo". He hecho un esfuerzo económico y me lo he comprado nada más salir. Lo tengo en mis manos y voy a jugar. No podré jugar online, porque no puedo permitírmelo, pero disfrutaré de todo el resto. Voy a pasármelo como un enano.

Pero espera. ¿Cómo que no podré usar el ifruit porque no tengo gold?  ¿Cómo que no podré asociar mis estadísticas con el R* Social Club porque no tengo gold? ¿Por qué no puedo subir mis fotos del juego a la página de Rockstar si he pagado el juego original?

Microsoft: Tu me dijiste que tenía que pagarte para jugar online. Para JUGAR online, no para disfrutar de todo lo demás que requiera conexión a internet.

Si no pago, me das una versión capada de los juegos. ¿Por qué he de seguir contigo? ¿Qué razones tengo para no piratear esta consola?

Tengo claro que, si no puedo disfrutar del juego COMPLETO (excepto JUGAR online, que fue lo que me vendiste y lo que acepté) sin pagar 40 € más al año, este es el último juego que compro de tu consola. Yo te he tratado legalmente. Esos 40€ es lo que cuesta pagar un arreglo para jugar gratis que no voy a poner en mi consola nunca. Por que no quiero, no porque no lo merezcáis.

Lo que tengo claro es que, si no rectificas, en la próxima generación, no vas a volver a engañarme.



22 diciembre 2012

Re: Los niños, la verdad y la vida.

Cuando te libras del confort que te da una religión pasas un tiempo perdido. Pero entonces dejas de perderte y te descubres. Tienes fe en que eres capaz de afrontar situaciones. ¿No da paz que sólo hay una vida y que eres responsable?

Carl Sagan decía que no quería creer, sino saber. Y eso es lo que quiero que hagan los niños que vienen. Porque es el único modo de hacer un mundo mejor.

En realidad creo que hay que basarse en evidencias y cosas comprobables porque si no se pueden soltar bobadas. Bobadas como esta. El problema es que en vez de mirar números y estadísticas, cualquiera puede soltar lo primero que se le venga a la cabeza y se le dará validez. Y si alguien quiere educar a sus hijos en Zeus y Cronos y Hércules, (una religión tan válida como la cristiana), os parecerá bien. De hecho así es vuestra religión, porque habéis cogido la parte que os apetece de la Biblia. Que está bien que os inventéis vuestra propia religión, pero no sé porque es mejor que la del Capitán Medusa. ¿Por qué digo que la parte que os apetece de la Biblia? Por que no veo que apoyéis la esclavitud, no veo que dejéis de comer según que animales ni veo que apoyéis que las víctimas de las violaciones se casen con el violador. En tiempos de Jesús pasaba eso y Jesús decía apoyar esa ley. ¿Quienes sois vosotros para decir que lo que hacía el hijo de Dios está mal?

Si a mi no me dáis credibilidad a mi, dádsela a Ratzinger, que avisaba contra vosotros y ese vuestro relativismo moral.

Es fácil saber porque un físico puede hablar de física con más autoridad que yo. Pero alguien que nunca ha hablado con Dios y que no sabe de él más que lo que ha leido en la Biblia (que es la única fuente de su existencia), ¿Por qué puede hablar de Él con más autoridad que yo o que Choni o que Stephen Hawkings?

Por eso, para librar de la fe, para poner un límite, para no dar por bueno que la gente crea en Dios, en Zeus, en Spiderman o en lo que sea, digo que hay que dejar de enseñar religión a los niños, porque enseñarles religión les hará tener espíritu poco crítico. La fe hace que tires tu dinero (y otra). La fe hace que creas cualquier cosa que no es respetable porque no es razonable. La fe hace que tenga poder quien no debe tenerlo. Y nos hace hacer supuestos y predicciones imbéciles

Lo que yo os ofrezco es una historia mucho más bonita que la de la Biblia. Yo os ofrezco que somos polvo de estrellas, que nuestro tatarabuelo fue un pez. Que nosotros podemos ver lo invisible y que ya no hay nada tan rápido que no podamos fotografiar. Lo que yo propongo es enseñar a los niños que, como especie humana,  podemos crear el cielo y podemos crear el infierno. Porque nosotros somos dioses y nunca hemos necesitado de ningún Prometeo para descubrir el fuego y que ningún dios evitará que construyamos torres hasta el cielo (¡Y más allá!). Lo que yo os ofrezco es que el hombre ha volado y ha curado enfermedades y ha viajado a la luna.

Vuestro dios frente al mío es risible. Aunque sólo sea porque el mío ha creado carros de hierro. y el vuestro no puede enfrentarse a eso. Aunque sólo sea porque el mío hace volar aviones y da luz y calor y el vuestro no está. Y tampoco se le espera.

Mi historia no sólo es mucho más bonita, sino que además es cierta. La vuestra es falsa. Y hasta vosotros lo sabéis, porque si creyerais de verdad que ese dios existe, como poco, os habríais leido su palabra.

¿Sabéis eso de que no teneis que encontrar a la persona que os haga felices, sino que tenéis que ser la persona que os haga felices? Eso os propongo yo con la religión.

¿Y por qué no os dejo vivir la vida si vuestra creencia es tan buena como mi evidencia? Porque la filosofía ya ha terminado de demostrar la inexistencia de Dios. Lo hizo en los 70 pero todavía no está en el imaginario popular. No creáis que dentro de 200 años habrá religiosos.

Y ya.. pero ¿qué por qué no os dejo vivir la vida? Porque vosotros no se la dejáis vivir a mis sobrinos. Copio y pego de la Wikipedia:


La tetera de Russell es una analogía, acerca de la existencia de Dios, creada por el filósofo Bertrand Russell para refutar la idea de que le corresponde al escéptico desacreditar las afirmaciones infalsables de la religión. En un artículo titulado Is There a God? (del idioma inglés, "¿Hay un Dios?"), encargado (aunque nunca publicado) en 1952 por la revista Illustrated, Russell escribió lo siguiente:

Si yo sugiriera que entre la Tierra y Marte hay una tetera de porcelana que gira alrededor del Sol en una órbita elíptica, nadie podría refutar mi aseveración, siempre que me cuidara de añadir que la tetera es demasiado pequeña como para ser vista aun por los telescopios más potentes. Pero si yo dijera que, puesto que mi aseveración no puede ser refutada, dudar de ella es de una presuntuosidad intolerable por parte de la razón humana, se pensaría con toda razón que estoy diciendo tonterías. Sin embargo, si la existencia de tal tetera se afirmara en libros antiguos, si se enseñara cada domingo como verdad sagrada, si se instalara en la mente de los niños en la escuela, la vacilación para creer en su existencia sería un signo de excentricidad, y quien dudara merecería la atención de un psiquiatra en un tiempo iluminado, o la del inquisidor en tiempos anteriores.1

Bertrand Russell

En su libro El capellán del diablo, Richard Dawkins desarrolló el concepto:

La razón por la que la religión organizada merece hostilidad abierta es que, a diferencia de la creencia en la tetera de Russell, la religión es poderosa, influyente, exenta de impuestos y se la inculca sistemáticamente a niños que son demasiado pequeños como para defenderse. Nadie empuja a los niños a pasar sus años de formación memorizando libros locos sobre teteras. Las escuelas subvencionadas por el gobierno no excluyen a los niños cuyos padres prefieren teteras de forma equivocada. Los creyentes en las teteras no lapidan a los no creyentes en las teteras, a los apóstatas de las teteras y a los blasfemos de las teteras. Las madres no advierten a sus hijos en contra de casarse con infieles que creen en tres teteras en lugar de en una sola. La gente que echa primero la leche no da palos en las rodillas a los que echan primero el té.

Richard Dawkins

Ese avance en la ciencia es capital, porque no sólo descarta tener que usar tiempo para discutir la existencia de Dios, también si somos un videojuego o que como sabemos que no hay un unicornio rosa detrás de nuestras cabezas. Porque elimina El Factor Dios que, en balance, ha hecho una cantidad infinita de daño frente al poco beneficio que ha causado.

Si queréis a vuestros hijos educadles en el amor a si mismos, en que no necesitan de otros para ser dioses. Educadles en el amor a sus semejantes porque el ser humano es maravilloso y no porque dios lo dice. Educadles en la verdad. Porque mi palabra es la verdad, la vida y la salvación.

Feliz solsticio de invierno. Y dejad de robar fiestas paganas, que Jesús nació en Septiembre.

06 septiembre 2012

Como descargar de Torrent

He pensado que hay tanto manual escrito que ni es necesario escribir más. Mirad este que claro.

Luego, para buscar lo que se quiera buscar, basta con escribir "nombredeloquesequierabuscar torrent" en Google.

Sin comillas.

09 noviembre 2009

TATACHAN.COM

Ponedlo en vuestros feisbus y tontis: El aburrimiento ha muerto un día capicúa

tatachan - imágenes graciosas y comentarios

tatachan.com

08 septiembre 2009

Coño

¿Recordais este hilo de Aqueos?

Pues tiempo después resulta que lo han leido allí.

Dicen alguna imprecisión:

1.De Debatalia no me expulsaron. Eso fue de Meristation y fue por insultar a un insultable. Además me expulsaron, según publicó el moderador publicamente, con todo el dolor de su corazón.

2.No soy un aspirante a artista mediocre. SOY UN ARTISTA MEDIOCRE EN TODA REGLA. Y mi blog tiene más visitas que el suyo. Y hasta enlazaron uno de mis blogs en Barrapunto y en Neatorama. :Achís:. Este blog tiene tanto éxito o ese foro tan poco que ese enlace me ha supuesto un 1% de mis visitantes. Sólo.

Por lo demás, las machadas esperable de los fantasmitas por internet: Es una nena, no tiene amigos, es todo mentira, es un niñato, está loco, da mucha pena y demás morralla de gente que me pone verde por ponerles verdes.

Tengo cien años de perdón. Que divertido. Si dicen algo más actualizaré en este mismo hilo.

09 junio 2009

Probar a ciegas

¿Prefieres Yahoo, Google o Bing? Piensa tu respuesta.


¿Seguro?

Lo mejor que puedes hacer es no dejarte llevar por las marcas. La próxima vez que vayas a buscar algo, buscalo en Blindsearch.fejus. Allí te mostrarán los resultados de tu búsqueda en los tres buscadores, pero no te dirán que resultados vienen de que buscador.

A ver con cual te quedas.

Vía: Foro de Gamesajare

22 mayo 2009

Dead Rising: Matar a todos los zombies.

Hay muchas guías y así con rutas por los garajes, pero el modo más rápido con diferencia es ir al garaje nada más empezar, (marcado con un coche en el mapal mapa) sin entretenerte salvando a los dos del tejado ni nada (matando a todos los zombies vas a ganar infinidad de puntos de experiencia*), coges el coche rojo y te metes en los túneles.

Entonces coges la llave de mantenimiento. Vuelves a la salida, pero en vez de salir, sigues hacia el norte, hacia donde pone que hay una zona de proceso de carne.
Esa es la zona con más densidad de zombies de todo el juego.

Allí hay un camión. Cogelo y atropella zombies, pero siempre en el tramo entre donde estaba aparcado el camión y la salida. No salgas de él (como mucho un poquito al sur, que también hay muchos zombies juntos y se abre un pasillo que te permitirá maniobrar con el camión).

Ahora la cosa es paciencia. Ve y vuelve, ve y vuelve hasta que se te fastidie el camión. Si golpeas a los tipos que llevan una bombona se te estropeará antes el vehículo, pero da igual, por que son infinitos. Es mejor golpearlas y matar a muchos más zombies así que no golpearlas y durar un poco más. Además pueden desencadenar una serie de explosiones que maten incluso a 200 zombies de una vez.

¿Qué pasa si se te jode el camión o el coche? Pues depende de donde se te joda. Sal y mira el mapa. Si estás más cerca de la salida, ve y coge el coche rojo y vuelve a empezar. Si estás más cerca de donde estaba el camión y no lo has cogido todavía, cogelo. Si ya lo habías cogido, ve y entra en la sala de procesamiento de carne y luego vuelve a entrar en los túneles de mantenimiento. Osea, que cuando abandonas el mapa los coches vuelven a estar como estaban.

Si ves que tienes ya el coche o el camión muy jodido y estás al lado del otro, te vale la pena cambiar. Además, te puedes ahorrar la cuesta arriba hacia la salida, que tiene bastantes zombies ypuede ser un problema. Y al salir al exterior puedes atropellar a los zombies que hay en la zona del coche rojo, que también son bastantes.

Cuando quieras descansar tienes que salvar. Para eso hemos cogido la llave de mantenimiento. Para salvar, lo que tienes que hacer es ir a la parte del mapa que está bajo Paradise Plaza. Allí hay un icono de salida y un coche blanco. Ve hasta el coche blanco y metete por una puerta con unas escaleras. Subelas y entra por la puerta que reza "exit" Ve al baño y salva.**

Cuando vuelvas a retomar la partida, baja por la puerta por la que entraste a Paradise Plaza (justo al lado del baño donde has salvado), coge el coche blanco y dirígete al tramo donde estabas, entre la sala de procesamiento de carne y la salida. Y vuelve a empezar. Salvar ahí te permite salvar rápido sin entretenerte y tener el coche blanco nada más llegar al garaje, para no tener que andar entre los zombies.

No tienes que entretenerte ni cogiendo comida, pues cada vez que subas de nivel se te recarga la vida.

*Quizá puedes entretenerte yendo a la librería que hay nada más salir donde están los zombies, en cuanto la rubia te da la pistola, por que hay un libro que te da un 25% más de puntos por matar zombies y eso hace que ganes un 25% más de experiencia. Como ganas 20.000 puntos por cada 1.000 zombies y 500 por cada cincuenta eso se convierte en más de 100.000 puntos extra si matas a los 53.000

**Cuando aparezcan los fanáticos del chaleco amarillo no aparecerás justo al lado del baño sino que aparecerás un poco más lejos, pero es cuestión de volver donde está el baño y salvar no más

Dead Rising ¿Dónde está la llave de mantenimiento?

Mira el mapa. ¿Ves un coche marcado, arriba a la derecha?. Llegas hasta ahí desde el patio.

Ve y verás un coche rojo. Montate. A la derecha hay unos túneles. Entra.

Entonces vas a la derecha, luego la primera a la izquierda y la primera a la derecha, en un pasillo sin salida. Allí hay una puerta y una llave. ¡Tatachán!

Tv y consolas. Sencillez

Hablando con Dremin sobre el Dead Rising

"al ser un juego antiguo y soportar máximo 1080p (yo tenía la consola en 1080p por defecto y no me fijé hasta que lo vi),el juego va con una exagerada falta de vsync, así que cada vez que giras la cámara se corta la imagen arriba durante un segundo. Es injugable. He vuelto al board, cambiado a 1080i, y va bien, aunque al girar se notan los pocos frames, probaré en 720p a ver."

01 mayo 2009

Extensiones imprescindibles para Firefox

1.Bugmenot: ¿Sabes esas veces que tienes que registrarte en un sitio para leer una página o para descargar un archivo? Sabes que jamás vas a volver por ahí o que sólo quieres un puto archivo de 3k´s, pero aun así, te registras para bajarlo. Bugmenot es la solución. Botón derecho sobre un formulario, clickas en Bugmenot y hecho, ya no tienes que andar registrándote. Aunque cada vez banean más las cuentas de Bugmenot de todas partes, osea, que cada vez funciona peor, pero aun sigue dando guerra.

2.Close Button: En el Mozilla 1, además de tener un botón para cerrar la pestaña en cada pestaña, tenías un botón que cerraba la pestaña activa. Así no tenías que ir una por una, sino que clickabas en el mismo sitio sin tener que andar apuntando. Algo así como el Ctrl+W pero sin tener que levantar la mano del ratón.

3.Cooliris: Cuando buscamos imágenes muchas veces queremos ver muchas más de las que hay en la primera página de Google. Lo mismo nos pasa cuando vemos un album de Facebook, que queremos ver muchas fotos a la vez. Cooliris lo hace fácil (y bastante chulo) . Se pone a la derecha de la barra del buscador de Firefox. Buscamos algo en Google images, damos al botón de Cooliris y se nos abre una página con un control deslizante en 3D donde van cargando todas las imágenes de las páginas siguientes. A lo mejor es mejor verlo en video. No sé por que todos los videos del cooliris son tan malos.

4.Download Statusbar: Cuando bajas algo puedes verlo abajo del todo, en la barra de estado, ves la velocidad a la que va, el nombre, la fuente, lo que le queda etc. Así no tienes que ir a la ventana de descargas para ver cuanto te queda.

5.Gmail Notifier: Una M que se pone abajo a la izquierda y que te avisa cuando tienes un correo electrónico nuevo, amén de otras minifunciones como el espacio que te queda. Además clickas y te abre en una pestaña en segundo plano el correo y hace que no tengas que andar escribiendo la contraseña.

6.Nuke Anything: ¿Sabes esa imagen invisible que ponen frente a las fotos de tuenti y que no te deja bajarlo? ¿Sabes esas veces que un gif o una foto te distrae y te gustaría borrarla de una web? ¿Sabes esas veces que un banner parpadea y te da dolor de cabeza? ¿O cuando una página está mal maquetada y no te deja ver lo que quieres leer? Nuke Anything te permite clickar con el botón derecho en lo que quieres que desaparezca, dar a Remove y desaparecerá. También útil para no volver a leer y saber por donde te llegabas.

7.Save image in folder: Doble click y guardas una imagen en la carpeta que has seleccionado. Puedes configurar varias carpetas. Así de simple. Así, si quieres guardar varias imágenes en varias carpetas no tardarás tres horas. Sólo doble click o BDR/Guardar en tal o cual carpeta.

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