Re: Los niños, la verdad y la vida.

Cuando te libras del confort que te da una religión pasas un tiempo perdido. Pero entonces dejas de perderte y te descubres. Tienes fe en que eres capaz de afrontar situaciones. ¿No da paz que sólo hay una vida y que eres responsable?

Carl Sagan decía que no quería creer, sino saber. Y eso es lo que quiero que hagan los niños que vienen. Porque es el único modo de hacer un mundo mejor.

En realidad creo que hay que basarse en evidencias y cosas comprobables porque si no se pueden soltar bobadas. Bobadas como esta. El problema es que en vez de mirar números y estadísticas, cualquiera puede soltar lo primero que se le venga a la cabeza y se le dará validez. Y si alguien quiere educar a sus hijos en Zeus y Cronos y Hércules, (una religión tan válida como la cristiana), os parecerá bien. De hecho así es vuestra religión, porque habéis cogido la parte que os apetece de la Biblia. Que está bien que os inventéis vuestra propia religión, pero no sé porque es mejor que la del Capitán Medusa. ¿Por qué digo que la parte que os apetece de la Biblia? Por que no veo que apoyéis la esclavitud, no veo que dejéis de comer según que animales ni veo que apoyéis que las víctimas de las violaciones se casen con el violador. En tiempos de Jesús pasaba eso y Jesús decía apoyar esa ley. ¿Quienes sois vosotros para decir que lo que hacía el hijo de Dios está mal?

Si a mi no me dáis credibilidad a mi, dádsela a Ratzinger, que avisaba contra vosotros y ese vuestro relativismo moral.

Es fácil saber porque un físico puede hablar de física con más autoridad que yo. Pero alguien que nunca ha hablado con Dios y que no sabe de él más que lo que ha leido en la Biblia (que es la única fuente de su existencia), ¿Por qué puede hablar de Él con más autoridad que yo o que Choni o que Stephen Hawkings?

Por eso, para librar de la fe, para poner un límite, para no dar por bueno que la gente crea en Dios, en Zeus, en Spiderman o en lo que sea, digo que hay que dejar de enseñar religión a los niños, porque enseñarles religión les hará tener espíritu poco crítico. La fe hace que tires tu dinero (y otra). La fe hace que creas cualquier cosa que no es respetable porque no es razonable. La fe hace que tenga poder quien no debe tenerlo. Y nos hace hacer supuestos y predicciones imbéciles

Lo que yo os ofrezco es una historia mucho más bonita que la de la Biblia. Yo os ofrezco que somos polvo de estrellas, que nuestro tatarabuelo fue un pez. Que nosotros podemos ver lo invisible y que ya no hay nada tan rápido que no podamos fotografiar. Lo que yo propongo es enseñar a los niños que, como especie humana,  podemos crear el cielo y podemos crear el infierno. Porque nosotros somos dioses y nunca hemos necesitado de ningún Prometeo para descubrir el fuego y que ningún dios evitará que construyamos torres hasta el cielo (¡Y más allá!). Lo que yo os ofrezco es que el hombre ha volado y ha curado enfermedades y ha viajado a la luna.

Vuestro dios frente al mío es risible. Aunque sólo sea porque el mío ha creado carros de hierro. y el vuestro no puede enfrentarse a eso. Aunque sólo sea porque el mío hace volar aviones y da luz y calor y el vuestro no está. Y tampoco se le espera.

Mi historia no sólo es mucho más bonita, sino que además es cierta. La vuestra es falsa. Y hasta vosotros lo sabéis, porque si creyerais de verdad que ese dios existe, como poco, os habríais leido su palabra.

¿Sabéis eso de que no teneis que encontrar a la persona que os haga felices, sino que tenéis que ser la persona que os haga felices? Eso os propongo yo con la religión.

¿Y por qué no os dejo vivir la vida si vuestra creencia es tan buena como mi evidencia? Porque la filosofía ya ha terminado de demostrar la inexistencia de Dios. Lo hizo en los 70 pero todavía no está en el imaginario popular. No creáis que dentro de 200 años habrá religiosos.

Y ya.. pero ¿qué por qué no os dejo vivir la vida? Porque vosotros no se la dejáis vivir a mis sobrinos. Copio y pego de la Wikipedia:

La tetera de Russell es una analogía, acerca de la existencia de Dios, creada por el filósofo Bertrand Russell para refutar la idea de que le corresponde al escéptico desacreditar las afirmaciones infalsables de la religión. En un artículo titulado Is There a God? (del idioma inglés, "¿Hay un Dios?"), encargado (aunque nunca publicado) en 1952 por la revista Illustrated, Russell escribió lo siguiente:

Si yo sugiriera que entre la Tierra y Marte hay una tetera de porcelana que gira alrededor del Sol en una órbita elíptica, nadie podría refutar mi aseveración, siempre que me cuidara de añadir que la tetera es demasiado pequeña como para ser vista aun por los telescopios más potentes. Pero si yo dijera que, puesto que mi aseveración no puede ser refutada, dudar de ella es de una presuntuosidad intolerable por parte de la razón humana, se pensaría con toda razón que estoy diciendo tonterías. Sin embargo, si la existencia de tal tetera se afirmara en libros antiguos, si se enseñara cada domingo como verdad sagrada, si se instalara en la mente de los niños en la escuela, la vacilación para creer en su existencia sería un signo de excentricidad, y quien dudara merecería la atención de un psiquiatra en un tiempo iluminado, o la del inquisidor en tiempos anteriores.¹

Bertrand Russell

En su libro El capellán del diablo, Richard Dawkins desarrolló el concepto:

La razón por la que la religión organizada merece hostilidad abierta es que, a diferencia de la creencia en la tetera de Russell, la religión es poderosa, influyente, exenta de impuestos y se la inculca sistemáticamente a niños que son demasiado pequeños como para defenderse. Nadie empuja a los niños a pasar sus años de formación memorizando libros locos sobre teteras. Las escuelas subvencionadas por el gobierno no excluyen a los niños cuyos padres prefieren teteras de forma equivocada. Los creyentes en las teteras no lapidan a los no creyentes en las teteras, a los apóstatas de las teteras y a los blasfemos de las teteras. Las madres no advierten a sus hijos en contra de casarse con infieles que creen en tres teteras en lugar de en una sola. La gente que echa primero la leche no da palos en las rodillas a los que echan primero el té.

Richard Dawkins

Ese avance en la ciencia es capital, porque no sólo descarta tener que usar tiempo para discutir la existencia de Dios, también si somos un videojuego o que como sabemos que no hay un unicornio rosa detrás de nuestras cabezas. Porque elimina El Factor Dios que, en balance, ha hecho una cantidad infinita de daño frente al poco beneficio que ha causado.

Si queréis a vuestros hijos educadles en el amor a si mismos, en que no necesitan de otros para ser dioses. Educadles en el amor a sus semejantes porque el ser humano es maravilloso y no porque dios lo dice. Educadles en la verdad. Porque mi palabra es la verdad, la vida y la salvación.

Feliz solsticio de invierno. Y dejad de robar fiestas paganas, que Jesús nació en Septiembre.

Como descargar de Torrent

He pensado que hay tanto manual escrito que ni es necesario escribir más. Mirad este que claro.

Luego, para buscar lo que se quiera buscar, basta con escribir "nombredeloquesequierabuscar torrent" en Google.

Sin comillas.

TATACHAN.COM

Ponedlo en vuestros feisbus y tontis: El aburrimiento ha muerto un día capicúa



tatachan.com

Coño

¿Recordais este hilo de Aqueos?

Pues tiempo después resulta que lo han leido allí.

Dicen alguna imprecisión:

1.De Debatalia no me expulsaron. Eso fue de Meristation y fue por insultar a un insultable. Además me expulsaron, según publicó el moderador publicamente, con todo el dolor de su corazón.

2.No soy un aspirante a artista mediocre. SOY UN ARTISTA MEDIOCRE EN TODA REGLA. Y mi blog tiene más visitas que el suyo. Y hasta enlazaron uno de mis blogs en Barrapunto y en Neatorama. :Achís:. Este blog tiene tanto éxito o ese foro tan poco que ese enlace me ha supuesto un 1% de mis visitantes. Sólo.

Por lo demás, las machadas esperable de los fantasmitas por internet: Es una nena, no tiene amigos, es todo mentira, es un niñato, está loco, da mucha pena y demás morralla de gente que me pone verde por ponerles verdes.

Tengo cien años de perdón. Que divertido. Si dicen algo más actualizaré en este mismo hilo.

Console Wars

Gracias Dremin

Probar a ciegas

¿Prefieres Yahoo, Google o Bing? Piensa tu respuesta.


¿Seguro?

Lo mejor que puedes hacer es no dejarte llevar por las marcas. La próxima vez que vayas a buscar algo, buscalo en Blindsearch.fejus. Allí te mostrarán los resultados de tu búsqueda en los tres buscadores, pero no te dirán que resultados vienen de que buscador.

A ver con cual te quedas.

Vía: Foro de Gamesajare

Dead Rising: Matar a todos los zombies.

Hay muchas guías y así con rutas por los garajes, pero el modo más rápido con diferencia es ir al garaje nada más empezar, (marcado con un coche en el mapal mapa) sin entretenerte salvando a los dos del tejado ni nada (matando a todos los zombies vas a ganar infinidad de puntos de experiencia*), coges el coche rojo y te metes en los túneles.

Entonces coges la llave de mantenimiento. Vuelves a la salida, pero en vez de salir, sigues hacia el norte, hacia donde pone que hay una zona de proceso de carne.
Esa es la zona con más densidad de zombies de todo el juego.

Allí hay un camión. Cogelo y atropella zombies, pero siempre en el tramo entre donde estaba aparcado el camión y la salida. No salgas de él (como mucho un poquito al sur, que también hay muchos zombies juntos y se abre un pasillo que te permitirá maniobrar con el camión).

Ahora la cosa es paciencia. Ve y vuelve, ve y vuelve hasta que se te fastidie el camión. Si golpeas a los tipos que llevan una bombona se te estropeará antes el vehículo, pero da igual, por que son infinitos. Es mejor golpearlas y matar a muchos más zombies así que no golpearlas y durar un poco más. Además pueden desencadenar una serie de explosiones que maten incluso a 200 zombies de una vez.

¿Qué pasa si se te jode el camión o el coche? Pues depende de donde se te joda. Sal y mira el mapa. Si estás más cerca de la salida, ve y coge el coche rojo y vuelve a empezar. Si estás más cerca de donde estaba el camión y no lo has cogido todavía, cogelo. Si ya lo habías cogido, ve y entra en la sala de procesamiento de carne y luego vuelve a entrar en los túneles de mantenimiento. Osea, que cuando abandonas el mapa los coches vuelven a estar como estaban.

Si ves que tienes ya el coche o el camión muy jodido y estás al lado del otro, te vale la pena cambiar. Además, te puedes ahorrar la cuesta arriba hacia la salida, que tiene bastantes zombies ypuede ser un problema. Y al salir al exterior puedes atropellar a los zombies que hay en la zona del coche rojo, que también son bastantes.

Cuando quieras descansar tienes que salvar. Para eso hemos cogido la llave de mantenimiento. Para salvar, lo que tienes que hacer es ir a la parte del mapa que está bajo Paradise Plaza. Allí hay un icono de salida y un coche blanco. Ve hasta el coche blanco y metete por una puerta con unas escaleras. Subelas y entra por la puerta que reza "exit" Ve al baño y salva.**

Cuando vuelvas a retomar la partida, baja por la puerta por la que entraste a Paradise Plaza (justo al lado del baño donde has salvado), coge el coche blanco y dirígete al tramo donde estabas, entre la sala de procesamiento de carne y la salida. Y vuelve a empezar. Salvar ahí te permite salvar rápido sin entretenerte y tener el coche blanco nada más llegar al garaje, para no tener que andar entre los zombies.

No tienes que entretenerte ni cogiendo comida, pues cada vez que subas de nivel se te recarga la vida.

*Quizá puedes entretenerte yendo a la librería que hay nada más salir donde están los zombies, en cuanto la rubia te da la pistola, por que hay un libro que te da un 25% más de puntos por matar zombies y eso hace que ganes un 25% más de experiencia. Como ganas 20.000 puntos por cada 1.000 zombies y 500 por cada cincuenta eso se convierte en más de 100.000 puntos extra si matas a los 53.000

**Cuando aparezcan los fanáticos del chaleco amarillo no aparecerás justo al lado del baño sino que aparecerás un poco más lejos, pero es cuestión de volver donde está el baño y salvar no más

Dead Rising ¿Dónde está la llave de mantenimiento?

Mira el mapa. ¿Ves un coche marcado, arriba a la derecha?. Llegas hasta ahí desde el patio.

Ve y verás un coche rojo. Montate. A la derecha hay unos túneles. Entra.

Entonces vas a la derecha, luego la primera a la izquierda y la primera a la derecha, en un pasillo sin salida. Allí hay una puerta y una llave. ¡Tatachán!

Tv y consolas. Sencillez

Hablando con Dremin sobre el Dead Rising

"al ser un juego antiguo y soportar máximo 1080p (yo tenía la consola en 1080p por defecto y no me fijé hasta que lo vi),el juego va con una exagerada falta de vsync, así que cada vez que giras la cámara se corta la imagen arriba durante un segundo. Es injugable. He vuelto al board, cambiado a 1080i, y va bien, aunque al girar se notan los pocos frames, probaré en 720p a ver."

Extensiones imprescindibles para Firefox

1.Bugmenot: ¿Sabes esas veces que tienes que registrarte en un sitio para leer una página o para descargar un archivo? Sabes que jamás vas a volver por ahí o que sólo quieres un puto archivo de 3k´s, pero aun así, te registras para bajarlo. Bugmenot es la solución. Botón derecho sobre un formulario, clickas en Bugmenot y hecho, ya no tienes que andar registrándote. Aunque cada vez banean más las cuentas de Bugmenot de todas partes, osea, que cada vez funciona peor, pero aun sigue dando guerra.

2.Close Button: En el Mozilla 1, además de tener un botón para cerrar la pestaña en cada pestaña, tenías un botón que cerraba la pestaña activa. Así no tenías que ir una por una, sino que clickabas en el mismo sitio sin tener que andar apuntando. Algo así como el Ctrl+W pero sin tener que levantar la mano del ratón.

3.Cooliris: Cuando buscamos imágenes muchas veces queremos ver muchas más de las que hay en la primera página de Google. Lo mismo nos pasa cuando vemos un album de Facebook, que queremos ver muchas fotos a la vez. Cooliris lo hace fácil (y bastante chulo) . Se pone a la derecha de la barra del buscador de Firefox. Buscamos algo en Google images, damos al botón de Cooliris y se nos abre una página con un control deslizante en 3D donde van cargando todas las imágenes de las páginas siguientes. A lo mejor es mejor verlo en video. No sé por que todos los videos del cooliris son tan malos.

4.Download Statusbar: Cuando bajas algo puedes verlo abajo del todo, en la barra de estado, ves la velocidad a la que va, el nombre, la fuente, lo que le queda etc. Así no tienes que ir a la ventana de descargas para ver cuanto te queda.

5.Gmail Notifier: Una M que se pone abajo a la izquierda y que te avisa cuando tienes un correo electrónico nuevo, amén de otras minifunciones como el espacio que te queda. Además clickas y te abre en una pestaña en segundo plano el correo y hace que no tengas que andar escribiendo la contraseña.

6.Nuke Anything: ¿Sabes esa imagen invisible que ponen frente a las fotos de tuenti y que no te deja bajarlo? ¿Sabes esas veces que un gif o una foto te distrae y te gustaría borrarla de una web? ¿Sabes esas veces que un banner parpadea y te da dolor de cabeza? ¿O cuando una página está mal maquetada y no te deja ver lo que quieres leer? Nuke Anything te permite clickar con el botón derecho en lo que quieres que desaparezca, dar a Remove y desaparecerá. También útil para no volver a leer y saber por donde te llegabas.

7.Save image in folder: Doble click y guardas una imagen en la carpeta que has seleccionado. Puedes configurar varias carpetas. Así de simple. Así, si quieres guardar varias imágenes en varias carpetas no tardarás tres horas. Sólo doble click o BDR/Guardar en tal o cual carpeta.

Guía Guerra de Pandillas. 2ª parte

Guerra de Pandillas es un juego de final abierto. Ni se gana ni se pierde y sobre todo, ni se acaba. Por eso hay diversas estrategias, diversas tácticas. Depende de tus objetivos. Por eso voy a dividir esta guía por objetivos:

-Si tu objetivo es conseguir una pandilla grande:

Tienes dos opciones. La difícil, que es hacerte muchos amigos y lograr que jueguen, o la fácil. Verás, si añades a un amigo a guerra de pandillas y deja de ser tu amigo, aunque te borre no desaparecerá de la guerra de Pandillas. Por eso puedes ir al foro de Guerra de Pandillas e invitar a la gente a que se haga amiga tuya, se una a tu pandilla y luego os borrais de amigos. Así consigues miembros de tu pandilla para aburrir. ¡Pero acuerdate de borrarlos luego de tus amigos!

-Si tu objetivo es ganar mucho dinero:

Para ganar dinero puedes luchar mucho, hacer muchas misiones o comprar territorio. Tu estrategia dependerá del tiempo que vayas a pasar jugando a Guerra de Pandillas.

Si vas a jugar continuamente y vas a entrar al juego tres o más veces al día, lo mejor que puedes hacer es ganar dinero luchando. Para eso, cuando subas de nivel, tienes que subir mucho el ataque y la resistencia(estamina). También tienes que subir la energía para que te permita hacer la misión más alta que puedas hacer con tu nivel. Para acelerar las luchas es mejor que uses un navegador que permita tener distintas pestañas. Entonces abres en pestañas nuevas varias veces la pantalla de pelear y vas clickando luego en cada pandillero rival. Cuando te encuentres con uno que te de por lo menos el dinero que te da tu territorio, lucha con él hasta que uno de los dos esté gravemente herido o hasta que se te acabe la resistencia. Cuando se te acabe espera a que se recargue y sigue dándole hasta que sea él el que esté sin energía, pero no le pierdas, no le dejes escapar. Así le sacarás todo el dinero posible. Y luego comprate territorio. En la primera parte de esta guía tienes una visión más amplia sobre los territorios.
Recuerda no subirte la vida: Si bien te hará esperar a que vuelva a recargarse, cuanta más vida tengas más dinero podrán robarte si te ganan atacándote. Si tienes poca vida tardarás más en ganar dinero, pero ellos no te podrán sacar apenas nada

Si no vas a jugar más que una o dos veces al día:

Dejate entonces de peleas. Sube mucho la defensa, para que no puedan contigo, pero sube poco el ataque, por que luchar no va a ser lo tuyo. Y compra sobre todo casinos o lo más gordo que puedas comprar cuando entres. Da igual si tarda más o menos en compensar, por que cuando vuelvas van a pasar 24 horas. Las misiones tampoco son lo tuyo.

Si sólo vas a entrar de higos a brevas:

Sube la defensa y nada más. Y compra de todo. Hasta esquinas si tienes dinero para ello. Vale que 50$ la hora es una miseria, pero si no vuelves en una semana es más de medio millón por esquina que compres. Y a la larga se nota.

Hacer misiones es imprescindible cuando empiezas, pero es mejor que te olvides de ellas como fuente de dinero en cuanto tienes un poco de territorio.

-Si tu objetivo es subir de nivel:

Entonces lo que tienes que hacer es ganar energía. Mucha energía, por que la mejor manera de subir de nivel es haciendo misiones.


CONSIDERACIONES FINALES:

Si quieres dinero puedes pensar que subir de nivel es una tontería. Lo es por un lado, pero no lo es por otro. Lo es, por que una persona que deja Guerra de Pandillas abandonada después de haber comprado mucho territorio no es una persona que ha llegado a nivel 40. Es una persona que ha llegado a nivel 10 y que no se gasta su dinero y puede tener un gran bote acumulado.

Pero no lo es por otro. Por que por mucho que una persona de nivel 10 haya dejado abandonada el juego, es más fácil que una persona de nivel 40 gane lo mismo por hora que el de nivel 10 por semana que al revés. Y no lo es por que, si te dedicas a subir tu defensa todo el rato, cuantos más niveles pases, más te vas a alejar de los demás jugadores, que distribuirán esos puntos en muchos aspectos, pero no lo centrarán sólo en el ataque. Osea, que cuantos más niveles tengas más difícil será que te roben dinero, por que tu defensa estará, cada nivel que subas, uno, dos o tres puntos alejado del nivel de los demás.

¡Sorpresa! ¡Estamos en 2009!

Estamos en el año 2009. Hay docenas de sistemas operativos, pero entre ellos destacan Windows Xp y Vista, por que, entre los dos, copan más del 80% de sistemas operativos del mundo. (Casi el 90 si contamos Windows 98, ME, 2003 y así. Más info)

Hace años los maqueros y linuseros nos reíamos de Windows 95 por la cantidad de errores que daba, por lo lento que era y lo poco eficaz para todo.

Tres años después salió Windows 98, todavía flojo, pero una maravilla comparado con su versión anterior. En el 2001 salió Windows Xp, otro horror intragable. Pero en el año 2002 salió el Service Pack 1. Entonces otro gallo cantó. Y en el año 2003 salió el Service Pack 2.

Se reían los de Mac: Ja ja ja, en Intel y funcionando en todo tipo de ordenadores, así no hay quien haga un buen sistema operativo.

Se reían los de Linux: Ja ja ja ja, parches a tutiplén, todo el día bajando parches.

Pero ahora que Apple trabaja con Intel se ha visto que los Apple no eran tan maravillosos: En un Pc el rendimiento no es muy superior. Y lo vergonzoso es que en un sistema cerrado, como es un mac, en lo que debería ir tan rápido como una videoconsola, los Apple vayan leeeeeeentos.

Y en Linux... Esos son para darles de comer aparte. Elitistas, gurús... Menos mal que los de Ubuntu y esos están acercando Linux al usuario normal, por que si no, si pides ayuda a cualquier Linuxero para iniciarte empezará que si Gnu, que si Gnutella, que si software libre, que si Kernel que si leches. Y cuando le dices que tu sólo quieres ver videos, oir música y navegar por internet capaz es de ponerte un OS con consola de comandos mientras te come la oreja con que así controlas al ordenador de verdad y bla bla bla. Y como se ríen de los parches de MS, ellos que tienen un OS cuya mayor virtud es ser libre y tener la posibilidad de ser modificado millones de veces.

Todo esto viene por que estaba yo navegando como si tal cosa, leyendo un artículo sobre móviles cuando me encontré con: "el infierno de tener que reiniciar muchas veces, y los cuelgues y demás problemas de siempre de los Windows.", así, sin venir a cuento. Vamos, con la opinión de alguien que no ha parcheado Windows Xp o que no ha manejado un Windows desde hace 11 años.

Mis otros blogs

Inmutable e imparable, el mejor blog del mundo, uno de los blogs personales más antiguos, uno de los pocos que siguen la filosofía de "una vez al día, por lo menos": Blogtellas.net

Imitable y triste, mi blog de imágenes cutres. Alternate Currency

Os salvará el culo, os evitará ver la mayor mierda jamás creada, BSG es una mierda

El origen de Debatalia, el brillo de Meristation: La UAS. La historia real

Corría el año 2.002. La web de videojuegos en español más importante, Meristation, tenía unos foros de lo mejorcito para la época. PS2 y GCN eran máquinas de última generación. Eran la mejora de las 3D que nos habían traido N64 y Ps y todos estábamos como locos con ellas.

En los foros de Meristation solía haber paz y buen rollo, hasta que apareció un personaje, a quien llamaremos Blue. Blue tenía carta blanca. Publicitaba a Sony de manera descarada y si hablaba de otras consolas lo hacía para poner malas noticias. Presumía de tener contactos en el sector... y de tener la picha larga, de ser muy duro etc.

Sus modos eran malos. No sólo no entraba al debate sino era para insultar, también trastocaba las opiniones ajenas para encender a la gente y conseguir que la echaran.

Fue expulsado cientos de veces. De hecho, aun es la persona con más expulsiones de Meristation (Supongo que yo seré la segunda). Pero siempre volvía.

Los moderadores decían cosas como "Blue debe estar aqui pq se ha salvado muchas veces de ser baneado" o " sin blue no seria igual". (Textual). Él y su camarilla (entre ellos destacaba Leonkennedy2001) entraban, insultaban y si señalaban a alguien este era expulsado.

Hasta que un día nació la U.A.S. Unión Anti Sony. La UAS lo que hizo fue actuar. Y actuó de manera muy inteligente:

Toda revolución, desde las grandes a la, como esta, pequeñas, tiene dos secciones: Las personas que la llevan a cabo y la masa de gente que la apoya cuando llega el momento. Rob Ruíz, el fundador, lo sabía, así que primero se dedicó a conseguir esa masa crítica necesaria. Lo hizo, quizá, del peor modo posible. Pero también del modo más efectivo: Haciendo ruido. Y el que hace ruido es el que rompe. En la UAS se dedicaban a boicotear y poner nerviosos al resto, a hacer el gamberro, a apoyar a los que podían unirse, a hacerles el vacío si rechazaban la posición. Lo que hacían era participar en los foros de Nintendo y Xbox haciendo caso a los suyos e ignorando a los otros. De modo sistemático. Hasta que un día fueron apoyados por un número lo suficientemente grande. Y lo suficientemente silencioso como para que no fuera oficial. Aquí es cuando los "listillos" empezaron a odiar a la UAS. Pero nunca supieron mucho más. La historia va mucho más allá.

Desde Meri llegaron a expulsar a los miembros de la UAS por serlo e incluso a los que daban su apoyo sin ser miembros. Pero a los no beligerantes no podían echarlos.

Entonces llegó la acción: Rob Ruíz escribió a los dueños de Meristation y expusio sus quejas de manera razonada. Y los dueños contestaron de manera críptica, pero sus intenciones eran claras. Decían que no podían echar a Blue. No dijeron las razones. Se dijo que si había hackeado el sistema, que si era amigo personal del dueño, que si era amigo de los moderadores. No fue hasta mucho mucho tiempo después que se supo que no le podían echar por que, en aquella época, el principal patrocinador de Meristation era Sony, y Sony tenía en Nómina a Blue. Pero no adelantemos acontecimientos.

Rob ofreció todo nuestro apoyo y con él los administradores de Meristation se atrevieron y echaron a Blue definitivamente. Nos pidieron perdón por lo pasado y nos dijeron que ahora necesitaban nuestra ayuda más que nunca. Blue no tardó en volver, posiblemente por un error de protección del foro, ya que estaba hecho "a mano" y tenía muchos errores. Pero ya había habido un cambio y su actitud tuvo que cambiar, al menos en Meristation, porque ya no iban a tolerarle más.

Rob no se quedó quieto ahí. En ese momento me pidió que diera alguna sugerencia y yo sugerí dos cosas: la primera, que me hiciera miembro. La segunda, recoger información. Entonces, yo que tenía fresca la teoría de Bases de Datos, me encargué de hacer una gran base de datos de todos los foreros:

Sus tendencias políticas, sus gustos, preferencias, otros foros donde participara, foto, lugar de residencia etc etc. Aquí empieza la parte obscura de la UAS, de la que no estoy nada orgulloso. Pero fue hace muchos años y yo era un adolescente confundido. Era la edad de hacer tonterías y las hicimos. Esa BD la hacía yo y la rellenaban los demás. Y se usó con fines bastante malos. Recuerdo muchos ejemplos de mal uso:

-Se hicieron con el teléfono de casa de un chico y le llamaron tanto que tuvo que cambiar de teléfono.
-Un par dejó los foros por que habían entrado en su correo (probando su cumpleaños, ya ves tu) y tenían fotos y datos personales a mansalva y amenazaron con hacerlos públicos.
-Otros se fueron por que habían preguntado un par de preguntas íntimas en foros médicos y habían usado uno de los e-mails que ya teníamos registrados (encontrado fácilmente buscando su correo electrónico en Google)
-E incluso coincidieron con una en un chat que sabían que frecuentaba, hablaron con ella mucho y la sedujeron y terminaron publicando fotos de ella donde se la veía el pecho. Estuvieron mucho tiempo publicadas en la web de la UAS.

Y así tropecientos. Así Meristation fue calmándose y llenándose de un grupo de gente que daba gusto o asco, según lo intelectualoide que te creyeras. Yo me creía mucho por aquella época y por eso me daban gusto.

La UAS ya no era necesaria y se disolvió. Yo fuí expulsado del foro cientos de veces por que seguí quejandome contra las moderaciones injustas (Hubo un tal Hadrones que me tuvo enfilado nunca supe por que y al que terminamos aplicando las técnicas de acoso y derribo que me enseñó Rob Ruíz. Me refiero a las que él aprendió cuando se dedicó a conseguir una masa crítica), pero conseguimos un ambiente de paz. Y allí brilló el Off-topic.

En el Off-topic estábamos bien. Estábamos a gusto y había un buen nivel.
A veces había mal rollo, y a veces lo provocaba yo. Recuerdo como, hablando por IRC con la moderadora de Off-topic, dije que era capaz de montar un jaleo donde fuera y ella dijo que ya no era posible, que había perdido todos mis apoyos. La dije que no los necesitaba y me retó a que lo demostrara. Entonces entré en el foro de Trivial, conté un chiste, todos me pusieron verde y dije que ese foro era un "puto club exclusivo". Se formaron tres hilos distintos que llegaron hasta el final (en aquel momento los foros sólo podían tener un máximo de 25 páginas. A, creo recordar, 10 (¿20 quizá?) mensajes por página, fueron 750 mensajes sobre mi "puto club exclusivo") Aun si buscan "puto club exclusivo" en Google aparecerá Meristation. Gracias a mi. Y Debatalia. Ahora vamos a Debatalia. Pero antes el como me fuí de Meristation:

Un día, recordando viejas historias me echaron, por que recordé otra de las historias de Blue. La cuento a continuación:

Hubo un tiempo en el que todos nos hacíamos nuestra propia web cutre de videojuegos en Iespana o sitios así. Por supuesto todos copiábamos a los grandes (como ahora con los blogs, ¿qué se creen?) y por supuesto había mucha gente diciendo "Es que sólo copiais" (como si el País enviara sus reporteros a todas partes y no tirara de EFE día sí día también). Entre estas webs, una, nintendera, empezó a destacar por que tenía buen diseño, buen contenido e incluso iba a dar un regalo. Y los mierdas de siempre, Blue entre ellos, empezaron a ponerla verde. Vino entonces al IRC un chico que decía ser hermano de uno de los webmaster y pidió a los que insultaban la web que dejaran de hacerlo y dio buenas razones: Su hermano y el otro webmaster eran autistas. Esa página y la buena respuesta en general que había, les estaba ayudando a salir adelante y habían mejorado mucho. Cuando lo dijeron, la panda de Blue y otros de su calaña llenaron el foro y el libro de visitas de la web diciendo cosas como "Mongolitos, volved a vuestra cueva" o "A nosotros que nos importa que seais retrasados" etc.

La web se cerró y el hermano me contó que habían retrocedido muchísimo en su terapia, que les habían puteado de lo lindo. Etc.

Contando esto el tal Blue tuvo los huevos de, además, tacharme de mentiroso, con lo que empezó la escalada de insultos. Yo dije que no había manera de que un ser humano se acostara con ella y que era mentira que estuviera casado y tuviera una hija (hija, por cierto, de la que la UAS tuvo foto, por que había "infiltrados" en todas partes. Daba miedo, pero había muchos más miembros de los que nadie imaginaba. Calculo que habría unos 200. Era sorprendente), que el único modo en el que podía tener sexo con un humano sería violándolo y que saldría en los periódicos que un gorila había violado a un humano.

Él, como llorón disléxico que era, fue a los moderadores diciendo que le había acusado de violar a su mujer y a su hija. Ellos me dijeron que la presión para echarme era mucha y que lo había empeorado y yo les dije que si querían echarme que me echaran. Así ahorrarían muchos quebraderos de cabeza ellos. Y a mi me daba un poco igual, por que Meristation había muerto. Ahora se llevaba Debatalia.

Meristation, o más bien su foro, había muerto por que unoo de la pandilla de Blue la había denunciado por algún asunto de política (por eso ya no se permite hablar de política en el foro de Meristation). Entonces muchos dijimos que si no podíamos hablar de política, con lo que nos gustaba, nos largábamos. Y nos acogió Debatalia. O como la llamo a veces, Villatontos. Por que el nivel se mantuvo desde Meristation. Y mantenerse era malo cuando muchos habíamos crecido. Cuando algunos nos dimos cuenta de que no éramos guays, sino más bien unos mierdas, otros siguieron igual. Supongo que así sigue, igual, inmutable. Coñazo de tíos que se creen Dioses. Al fin y al cabo, otro puto club exclusivo.

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